Расстались с партнёром из-за моих завышенных требований. Что делать?

Полина, здравствуйте, меня зовут Светлана, я готова вам помочь.

Для начала нашей с вами консультационной работы, ознакомьтесь пожалуйста с условиями и если вы согласны, после подтверждения вашего согласия, мы можем с вами начать.

Согласна. Нужно восстановить отношения, перестать все пытаться тянуть на себе. Перестать доставать своего партнера сомнениями, идеями, мыслями и тд. Перестать его оскорблять и психовать. Это невозможно. Я хочу для своего ребенка полноценную семью. Я взрываются по поводу и без. Потом осознаю, но бывает поздно.

Полина, чем важны для вас ваши отношения с партнером?

Какие у вас ожидания в отношении вашего партнера?

Почему вы считаете их завышенными, и как они соотносятся с тем, что вы сами готовы дать взамен?

Всегда ли у вас было переменное настроение? Или что-то поспособствовало?

Каким образом должно осуществляться распределение дел в идеале для вас?

Всегда ли вы сомневались в своем партнере? На сколько вы ему доверяете?

Как вы можете улучшить коммуникацию с вашим партнером? Какие у вас есть возможности для открытого и честного разговора без обвинений и оскорблений?

Есть ли моменты, когда вы можете поговорить о своих чувствах без обвинений?

Попробуйте обсудить с партнером: Что вы можете сделать, чтобы меньше тянуть на себе ответственность за отношения? Какие шаги могли бы помочь вам делегировать часть этой ответственности вашему партнеру? И так же с его стороны как он готов вкладываться в отношения? Помните при этом, что других людей мы не можем поменять, не их мнения ни поведение…

Какие потребности у вас стоят за оскорблениями и «психами»?

Слово полноценно что для вас значит? Какие ценности важны?

Как вы видите свою роль как родителя? Какие качества вы хотите привнести в свое родительство, чтобы ваш ребенок чувствовал себя счастливым и безопасным?

Я попробую предположить, что вам сложно проживать свои чувства и эмоции т.к. когда человек подавляет их, уставая держать в себе. И в долгосрочной перспективе человеку становится хуже и зачастую подобное состояние может переходить в выплеск таких эмоций.

Откликается ли вам это? Если да, то как вы можете проживать свои чувства? Например, позволяете ли вы себе поплакать? Уделяете ли время для себя, своих чувств?

Были ли у вас какие-то события вызывающие сложно переживаемые чувства некоторое время назад?

Есть ли у вас кто-то из ближайшего окружения с кем вы могли бы открыто делиться своими переживаниями?

Есть ли у вас какое-то любимое занятие, может вы о чем-то мечтали? Попробуйте акцентировать внимание на том, что приносит для вас удовольствие, например, даже то, что нравится и иногда не хочется – тогда пробуйте замечать славливать и фиксировать для себя что-то приятное в мелочах в процессе.

Как вы себе помогаете, поддерживаете, когда вам плохо?

Отношения с партнёром важны тем, что хочется полноценную семью для своего сына. Мой папа задал мне высокую планку в отношении семьи. К сожалению, это стало ориентиром, который врятди кто то переплюнет) и думаю, мне нужно признать, что такого в моей жизни нет. Но мой партнер не плохой человек. Просто дает слишком мало эмоций, и наверно не до конца верю в том, что он нас не бросит вновь, отсюда недоверие. Я в декрете, и конечно тоже устаю, и наверно часто срываюсь. Не хватает эмоций, я начинаю жить жизнью своего партнера, теряя свои интересы, отодвигая на второй план свои желания. Как то не удобно просить что то купить, хотя мне не отказывают, просто увство что для меня это унизительно. Мое настроение всегда такое. Что то случается, какая то мелочь и все, мне кажется да зачем оно мне все надо, я закрываюсь и хочу чтобы меня не трогали, но в то же время мне жутко обидно, что со мной не мирятся в этот момент🤣 но если идут мириться это каталога ошибка для собеседника. Ни с кем я не делюсь своими переживаниями, ни с кем ничего не обсуждаю. Год назад умер мой папа. Это был главный человек в моей жизни. В скором времени мы расстались с партнером. Были моменты когда можно было помириться, но мне казалось, что меня недостаточно любят) сейчас понимаю, что если он все терпел, и пытался по своему, как то криво, но пытался помириться. Но я снова все испортила. Разговора по душам у нас не выходит. Ибо уже своими идеями и высокопарными речами вынесла ему весь мозг. И теперь даже когда действительно тяжело, у него уже блок, потому что он уже не вытягивает моих изливаний. Я не знаю, что делать, как научтться контролировать эмоции. Я прошу уважения, потому что мне кажется, что меня не очень то ценят (потом, повторюсь, я вижу, что это не так), а сама при каждом конфликте обвиняю во всем его. В общкм это ужасно. Я все это онимаю, но в моменте это невозможно. Хобби никаких у меня нет, ничего не интересно, ничего не хочу. У меня долго не получалось родить. Три раза преждевременно роды на большом сроке. И вот наконец то у меня сын. Вроде живи и радуйся... Но нет. И еще, мой партнер трижды был в официальном браке. И меня замуж не берет. Мотивируя это своим опытом, и говоря, что это ничего не дает. А я не могу. Считаю, что это ненормально, и значит я чем то хуже его избранниц.

Я вижу, что вы очень беспокоитесь за сына и ваши беспокойства не без основательны ведь вы так долго ждали ребенка и прожили потери пока он не родился. Тут скорее я спрашиваю про вас лично и ваши потребности для вас.

Вы говорите про полноценную семью и неоднократно упоминаете про ценности...

Сделайте акцент поподробнее, что значит для вас ценности, как вы понимаете слово ценность? Каковы ваши личные ценности? Что значит для вас «полноценность» и «неполноценность»?

Когда вы говорите про принятие, что в вашей родительской семье было не так как у вас сейчас, что вы чувствуете по этому поводу?

Это правда характерология у каждого разные и соответственно потребности в отношениях разные. И повлиять на других мы не можем, в этом случае можно проговаривать и договариваться, определяя личные границы и потребности каждого.

А что вам мешает добавить в вашу жизнь свои потребности тоже, ведь убегая от своих эмоций и от себя как раз это может быть следствием того, что вы срываетесь.

Что плохого в том, чтобы хотя бы какое-то время побыть просто беззащитной в поддерживающей вас среде?

Когда вы чувствуете, что вы расстроены и обижены в моменте лучше дать для себя время, например, час, для того что бы понять, что произошло, что вызвало вас то или иное чувство и когда вы будете готовы можно будет обсуждать с партнером произошедшее более конструктивно без обвинений говорив о своих чувствах по отношению к случившемуся (например, в процессе прохождения психологических консультаций, терапии или групповых работ как правило просят 48 часов после проведенной работы не принимать жизненно важных решений, если по истечении 48 часов желание не исчезло, значит оно действительно важно, а если исчезло, значит на самом деле было важно что-то другое, я обычно для закрепления прошу 72 часа не предпринимать никаких жизненно важных решений если они не было запланированы достаточно давно)

Очень жаль, что вы не можете с кем-то делиться, так как проговаривать очень важно. Пробуйте хотя бы вести, например, дневник, или на бумаге писать, что с вами происходит, что вы чувствуете по отношению к кому-то, зачастую очень важно чтобы формат был письма и имел адресата (письма отправлять не обязательно, можно уничтожать любыми безопасными способами (порвать и выбросить, или сжечь можно в воздушный шар запустить – очень хорошо будет как раз через дыхание и на телесном уровне будет происходить фиксация).

Очень сожалею вашей утрате. Это правда тяжело, когда значимые люди уходят от нас.

Как вы проживаете такое горе? Позволяете ли себе прикоснуться к печали и грусти?

Если я правильно вас понимаю, то тогда я наблюдаю, что у вас накопилось много обиды, какие истинные потребности у вас за вашей обидой скрываются?

Ваши эмоциональные реакции могут возникать в следствии того, что вы мало о себе заботитесь, не позволяете другим о себе, заботится, а потребность в этом я вижу и мне грустно, что вы этого не делаете и убегаете от себя через такую форму «защиты»

Помечтайте какие идеальные могли бы быть для вас отношения с вашим партнером? Пофантазируйте как будто это уже, так и есть и поотвечайте для себя как вы к этому пришли? Что случилось что отношения изменились? Какие они сейчас (это из фантазий как будто они изменились и стали идеальными для вас). И т.д. сделайте в своих фантазиях акцент на том какие действия вы предпринимали на пути изменений ваших отношений и сравнить что вы в реальности можете для этого сделать?

Чем важен для вас официальный брак? Какие есть отличия между официальным браком и не официальным браком для вас?

Полина вы пережили много потерь горя, накопилось много грусти и печали, поэтому можно предположить, что у вас возникает такая эмоциональная реакция т.к. у вас нет возможности с кем-то поделится (еще раз повторюсь), не отказывайтесь от своих потребностей и прислушивайтесь к себе, уделяйте время для себя.

Полина. Согласно условиям бесплатной консультации я завершаю консультацию.

Надеюсь, что для вас было полезно.

Если вдруг понадобится помощь, обращайтесь!

Желаю всего вам доброго!