Устала жить. Как найти способ это закончить?

Мои первые воспоминания начинаются только с 11 лет, и я помню, что всю жизнь мечтаю о своей смерти. Сейчас мне уже почти 21, с каждым годом становится всё хуже. Пропали все желания и эмоции, я абсолютно ничего не хочу, кроме одного - выйти в окно. Чувства начали пропадать года 4 назад, когда я заметила, что перестала смеяться с, казалось бы, хороших шуток, мне стало намного тяжелее плакать или злиться. Теперь же я научилась имитировать эмоции, правда не всегда угадываю какую и где использовать, из-за чего и попадала в неприятные ситуации. Мир будто бы потерял все свои краски и перестал быть чётким, обретя фильтр веньетки, сосредоточить взгляд на чём-то одном невыносимо сложно, что сильно влияет на мою работу, поскольку я Юрист и важно быть внимательным. С каких-то пор я начала колоть уши и тату, чтобы благодаря боли почувствовать себя живой и это действительно работало, однако я сильно жалею о последствиях, особенно некоторых тату. Тем не менее боль перестала быть такой яркой как это было раньше, хотя я и продолжаю забивать своё тело, которое кстати просто ненавижу. Я ненавижу в себе абсолютно всё, это единственное чувство помимо боли, что осталось и оно съедает меня изнутри. Я столько раз стояла на краю и до сих пор не понимаю почему так и не сделала шаг, хотя безумно хотела. Маме я обо всём и намекала, и говорила прямо, но она никак не реагирует, будто бы я сказала что хочу сходить за хлебом, а не убить себя. Друзей у меня нет примерно с момента притупления эмоций, никто не хочет со мной общаться, если вообще когда хотел. Сложно полно описать состояние, представьте будто вы в полной темноте подскользнулись и оказались в болоте. Местами оно такое тёплое и тихое, манящее, а через пару часов вас уже трясёт от холода, хотя казалось бы вокруг достаточно тепло. Иногда даже удаётся высунуть голову чтобы вдохнуть воздуха, но лишь на пару минут, пока трясина не затянет обратно. Вокруг вас постоянно что-то происходит, мир движется, люди пробегают мимо и не обращают никакого внимания на вас в болоте, будто его и нет, хотя вы видите, что оно и небо, и стены, и пол, всё вокруг вас - это болото. И так проходит каждый день. Сказать, что начала очень сильно уставать от активности - ничего не сказать. Даже если весь лежу на диване и не выхожу из дома, то по ощущениям отработала смену в шахте. Двигаться ну очень сложно. Порой даже физически будет легче голодать, чем дойти до кухни. Я будто как ржавый механизм разваливаюсь за запчасти. Я давно не жду помощи и не пытаюсь её найти, просто впервые за несколько лет мне захотелось поговорить, пусть даже так. Скорее всего я таки доведу свои попытки до конца, стоять и смотреть вниз становится проще.