Как выйти из зависимых отношений с нарциссом?

Здравствуйте, Диана!

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Очень хочется поддержать Вас в ситуации, в которой Вы оказались, конечно, это достаточно долгий срок отношений и понимаю, насколько может быть сложно сделать выбор.

Боюсь, что потеряла почти 8 лет и страшно эти года Реалом несчастливой жизни перечеркнуть.

А что если предположить, что Вы не потеряли эти 8 лет, а приобрели ценный жизненный опыт за эти годы, пусть такой как был – но он только Ваш

Как будто бы ты 8 лет плыл на лодке через океан, в надежде, что вот-вот, но разворачиваешься и плывешь назад, только ты уже далеко уплыл и потерялся и не знаешь в какой стороне берег.

Отличный образ, а если продолжить его – то куда Вы плывете, что там на другой стороне океана?

Важен ли для Вас конкретный берег, или можно было бы изменить курс (поискать иные способы добраться до суши) и поплыть к другому берегу?

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Чем бы я могла Вам помочь?

Я написала свой вопрос в тексте и не один, ответить на них - это и есть то, чем вы можете мне помочь.

Я написала свой вопрос в тексте и не один, ответить на них - это и есть то, чем вы можете мне помочь.

Хорошо, я Вас поняла

Но я все же уточню, есть ли у Вас потребность с моей помощью поисследовать эту тему и самостоятельно приблизиться к решению вопросов и попробовать может быть чуть иначе увидеть эту ситуацию?

Не будут ли для Вас мои ответы выглядеть как навязывание «чужого мнения», не вызовет ли внутри Вас это протест и негодование?

Если Вы не против, я все же предложу Вам попробовать ответить на свои вопросы, первое, что приходит в голову:

Почему я не могу уйти?

Что Вас на самом деле удерживает рядом с этим человеком?

Как мне это сделать?

Чтобы Вам хотелось услышать в ответе на этот вопрос?

И предложу вариант исследования: (если вдруг захотите, можем вместе начать анализировать сложившуюся ситуацию, проясняя шаг за шагом):

Я готова терпеть все, что угодно и буквально говорит мне «мне плевать на твои чувства».

На самом ли деле, все что угодно, или есть какой-то предел, есть ли черта, заступив за которую, никаких шансов вернуться в отношения с Вами у этого человека не останется?

Думать о том, как что-то изменить в своем поведении и отношении к нему, чтобы он изменился и стал меня уважать и любить.

Верите ли Вы в то, что он может измениться и начать уважать и любить?

Я боюсь, что он найдет кого-то и будет счастлив в других отношениях.

Возможно, у Вас есть ощущение, что Вы столько уже сделали, чтобы получить свою порцию счастья, что если Вы сейчас откажитесь от этого, то оно обязательно достанется другому, или я не верно Вас поняла?

он говорит, что найдет дурочку, которая будет от него без ума.

Тут как будто получается, что любить его может только какая-то «дурочка», то есть человек, который себя ценит не вступил бы с ним в отношения и он это понимает, правильно ли я поняла эту фразу?

Он делит все наши счета (мы живем вместе) пополам. И считает, что за чужого человека не будет платить никогда.

А тут Вы как будто хотите сказать, что Вы для него чужой человек?

Только я знаю правду и поэтому мне тяжело уйти. Я всегда думаю, что меня не поймут окружающие и фразы по типу «подумай о себе, забей на мнение окружающих» - не работают со мной.

Вот смотрите, получается, что Вы будто бы крепко держитесь за эти отношения, добровольно создаете вокруг него позитивный образ, будто бы выставляя на всеобщее обозрение, при этом тщательно скрывая от внешнего мира его «негативную» часть.

Можно ли сказать, например, что таким образом, Вы будто бы хотите убедить окружение в том, что сделали верный выбор?

Что будет, если окружение узнает о том, какой на самом деле этот человек?

Иногда я сама могу полезть драться. Я стала жестокой и злой на весь мир и больше не узнаю себя.

Я совершенно с Вами согласна, ведь иначе никак, находясь в токсичных отношениях, Вы будто бы пропитываетесь негативным от другого, столько агрессии, которую он помещает в Вас, невозможно просто так взять и переварить, каким бы терпением Вы не обладали.

Вы так или иначе, заражаетесь этим, и эта злость буквально бурлит внутри, и ищет пути выхода:

А это либо злость на весь мир (как Вы написали), либо же аутоагрессия (злость на себя через болезни).

Я знаю и осознаю в каких отношениях нахожусь, но не могу уйти. Я не знаю, что мне делать без него, у меня нет своей жизни, я живу его жизнь и кручусь вокруг него, у нас общие друзья в основном и свободное время я провожу с ним.

И тут я слышу Вашу боль, ведь не просто так Вы создали эту консультацию, обратились за помощью. Зависимые отношения с нарциссом (как и любая зависимость) и правда затягивают, и из них не так просто вырваться, пока внутри Вас еще есть хоть какой-то ресурс, потому что теплится надежда, а вдруг все будет иначе.

И, конечно, если я напишу, что Вы еще молоды и у Вас нет взаимных обязательств и связывающих факторов с этим человеком и сейчас самое время прислушаться к себе и начать действовать, вряд ли это послужит сигналом к тому, чтобы уйти от него. Вам необходимо прийти к этому решению самостоятельно и только тогда это будет значимо и действенно, по-другому, к сожалению, не получается что-то изменить

Но как только он начинает проявлять ко мне чуть-чуть внимания, я сразу безумно его люблю и забываю плохое.

Возможно Вы правы, в этом и есть зависимость от отношений с ним, так хочется почувствовать внимание, что плохие моменты автоматически вытесняются.

Но, повторю, все, что Вы написали выше и есть реальность, то, что Вы уже смогли выразить свою боль словами, не останется для Вас бесследным.

Внутри Вас есть критика к этому состоянию, Вы и правда можете в дальнейшем уже на это опираться.

В какой-то момент я узнала, что папа изменяет маме,

В 13 лет я уже стала считать себя взрослой и влюбилась в мужчину намного старше меня. У нас не было интима, но он сделал мне очень больно. Тоже изменял.

. На протяжении всех отношений были измены

Вы уже сумели заметить и общий компонент в отношениях, предательство, которое можно прощать, как сделала в свое время мама

Спустя какое-то время он начал пить и употреблять и они развелись.

И получается, что мамина жертва о прощении во имя детей была напрасной, итог все равно негативный

Мама по-прежнему нас очень любит, а папа скатился в зависимость

И тут получается, что папу нет смысла "спасать", он взрослый и это его жизнь и выбор.

Внутри Вас есть и компонент зависимого поведения, есть такой термин как: взрослые дети алкоголиков (ВДА) и с этим можно работать

Мои родители жили вместе до моих 12 лет. Меня очень любили. В какой-то момент я узнала, что папа изменяет маме, но она его простила ради детей

В 13 лет я уже стала считать себя взрослой и влюбилась в мужчину намного старше меня

Как будто получается, что если бы не было измен, то Вам бы не пришлось в 13 лет становится взрослой?

Как сильно Вы злитесь на папу за то, что он сделал?

Я не забитая девушка, общительная, с низкой самооценкой, но с другими веду себя открыто и мной многие восхищаются (я не нарцисс, честно😄).

Отлично, что Вы замечаете свою коммуникабельность, что в целом может помочь Вам построить вокруг себя свой собственный мир из своих друзей

До него у меня были хобби и планы, уверенность в своих возможностях.

Чем Вы увлекались? Что интересует или могло бы Вас заинтересовать сейчас?

Есть ли у Вас образование, работа? Может ли Вам что-то внешнее помочь переключить свое внимание на себя?

Как пройти этот путь безболезненно и заиметь хотя бы надежду на то, что меня когда-то отпустит.

Без поддержки со стороны пройти этот путь будет очень сложно, и на самом деле, это болезненный и долгий процесс, но он стоит того, чтобы его пройти

Почему я не могу уйти? Как мне это сделать?

Если вариант нашего совместного анализа Вашей жизненной ситуации не подойдет, я отвечу на эти вопросы, исходя из позиции того, как это звучало бы в общем контексте, если это и есть Ваш запрос на данную консультацию.

Диана, к сожалению, время, отведенное на данную консультацию, истекло, и ее необходимо завершать.

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего Вам доброго, берегите себя!