Как доказать дочери, что в отношения на расстоянии она просто теряет время?

Здравствуйте, Юлия! Спасибо, что обратились за консультацией. Я понимаю вашу тревогу за дочь, и вижу, как вам сложно наблюдать за тем, что происходит. Ситуация действительно непростая, и вы молодец, что ищете способы помочь. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультациями и если вам подходит, то мы можем начать.

Здравствуйте, Виталий! Можем начать

Юлия, я вам задам ряд уточняющих вопросов для объективного понимания:

1. Правильно ли я понимаю, что вас больше всего беспокоит социальная изоляция дочери и её, как вам кажется, нерациональное ожидание встречи с молодым человеком из Финляндии?

2. Далее, вы акцентируете, что конфликты постоянные. Можете привести примеры, как обычно происходит развитие конфликта по поводу этой ситуации?

3. Когда вы заметили, что у дочери начала меняться модель поведения и она стала больше времени проводить за компьютером?

4. Как вы думаете, что послужило причиной такого изменения в её поведении? Вы упомянули, что у дочери раньше была «реальная жизнь» и здесь хочется уточнить: что именно вы имеете в виду под этим?

5. Также необходимо понять: какие у нее были интересы, друзья, увлечения?

6. Далее, как лично вы думаете, что изменилось в ее жизни, что она перестала общаться с друзьями и потеряла интерес к прежним увлечениям?

1. Да, именно это меня беспокоит. Дело в том, что страдают и другие стороны ее жизни из-за социальной изоляции.

2. Конфликты происходят после мои вопросов по этой теме. И вообще по всем темам, которые ей неприятны. Просит, чтобы не лезла. Это не мое дело, сама решит и тд.

3. Года два назад. В тот момент она ещё встречалась с парнем, но уже начала сидеть в компьютере. В компьютере играла, общалась через Дискорд. Постепенно, возможно, что и это тоже добавило к тому, что она рассталась с парнем. Но не утверждаю.

4. 5. Раньше она занималась фитнесом, хоть подруг не было никогда много, одна всегда была, ходила в кино, в театр, на выставки, пусть не часто, просто гулять. Знакомилась с молодыми людьми, очень выборочно, но знакомилась.

Не могу понять, что могло так на нее повлиять, чтобы она полностью ушла в виртуальный мир. Может то, что в виртуальном мире все просто, нет проблем, люди с таким же интересом. Убегала от проблем реальной жизни.

6. В общении в интернете ее все устраивает, там она веселая, смеётся, беззаботная и ничего делать не нужно. В реальной жизни все меняется: озлобленная, агрессивная, не нужны друзья, не нужны родители, не нужны прогулки, ничего не нужно и не интересно.

Конкретно, чтобы что-то изменилось, что она от всего отказалась, я не вижу такого. Все было, как всегда. Конечно, у нас были планы, учиться, поступить дальше в вуз, я контролировала эти моменты. Постоянно интересовалась. В данный момент Елена последнем курсе колледжа отчислили, прямо перед дипломом. Будет восстанавливаться в сентябре, уже договорилась в колледже. Но был огромный, просто сильнейший скандал. Много скрывает, обманывает. Я не доверяю ей вообще. Что-то спросить и получить ответ - это не значит, что так на самом деле.

Возможно, что и общение с этим парнем очень сильно повлияло, он давно живёт один, уехал сам в другую страну из России. Чувствуется его влияние - свобода выбора, что хочу, то и делаю. Но при этом у нее нет развития, нет учебы, нет увлечений. Пожалуйста, выбирай свою дорогу, но не просто я ничего не хочу, а только хочу встретиться и, возможно, есть мечты уехать. Опять же, мне ничего не рассказывает.

Юлия, спасибо за подробные ответы. Из них видно, что вы очень обеспокоены ситуацией с дочерью. Понимаю, что это тяжело. Давайте попробуем разобраться дальше.

1. Вы упомянули, что конфликты возникают после ваших вопросов. Как вы обычно строите эти разговоры? Какой тон выбираете? Пытаетесь ли вы убедить её в своей правоте, или больше слушаете её точку зрения?

2. Как вы думаете, почему дочь так остро реагирует на ваши вопросы? Боится, что вы ее не поймете? Или что-то еще?

3. Раньше у вас с дочерью были более доверительные отношения. Что, по вашему мнению, изменилось? Что повлияло на утрату этого доверия?

4. Как вы думаете, что сейчас могло бы помочь наладить диалог с дочерью? Какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы улучшить ваше общение?

5. Как вы думаете, что ваша дочь получает от этих отношений на расстоянии? Что они ей дают, чего она не находит в реальной жизни?

1. Я пробовала говорить и спокойно, и более твердо, и даже крайне твердо. Никогда просто не требую безоговорочно выполнить то, что считаю нужным выполнить ей, всегда объясняю почему именно так нужно сделать, какие причины и последствия ожидают при том или ином поступке. Убедить пытаюсь, но всегда слушаю и ее точку зрения. Конечно, крайне редко я соглашаюсь с ее точкой, но, в силу своего всё-таки житейского опыта, у меня больше логических выводов и я шире вижу каждую ситуацию. Говорила ей... Хорошо, ты делаешь, как считаешь нужным, вот оцени результаты после своих решений, они положительные? Нет. Почему тогда ты не прислушиваешься к моим советам? Не делаешь сама выводы на основании своих некорректных действий и больше не повторяешь то же самое? В ответ молчание либо агрессия.

2. Да, она знает реакцию мою. Считает, что я должна поддерживать в любом ее неадеквате.

3. Раньше у нас было все то же самое, примерно с 12 лет, но в последнее время стало все просто невыносимо. На утрату доверия повлияло то, что я не спокойно отношусь к ее поступкам и действиям, которые приводят к плачевным результатам.

4. Оставить ее в покое и пусть продолжает делать все те же ошибки при этом даже наних. Не учась. Но мне же нужно, чтобы дочь научилась оценивать, думать хоть немного наперед, задумывалась о последствиях, о "что может быть, если я сделаю так или так". Я готова не вмешиваться, но она даже на своих ошибках не учится. Конкретно в этом случае я объясняла почему не нужно строить заведомо утопичные отношения, которые 100 ни к чему не приведут. Зачем терять время на это.

5. Нашла какой-то общий интерес, более глубокий, постоянно с ним в общении. На одной волне. Хотя я сказала ей, что в жизни можно найти точно такого же человека, но он будет рядом, живой, осязаемый. Неужели тебе не хочется гулять вместе, ходить вместе в кино и тд? Ведь ничего этого нет в виртуальном общении. Ответ один - ей не интересно.

Спасибо, Юлия, за откровенные ответы. Теперь у нас более ясная картина вашего взаимодействия с дочерью.

Перед тем, как перейти к другим вопросам, хочу немного остановиться на полученной информации.

Вот мои предположительные акценты и гипотезы:

-Вы чувствуете ответственность за будущее дочери и пытаетесь ее направить. Это естественно для любящей матери. Однако, ваши попытки убедить ее, даже с объяснениями и логическими доводами, часто приводят к обратному эффекту.

-Дочь воспринимает ваши советы как критику и контроль. Она чувствует, что вы не доверяете ее способности принимать собственные решения.

-В вашем общении присутствует паттерн: вы даете совет/указываете на ошибку - дочь сопротивляется/агрессивно реагирует - вы чувствуете бессилие. Этот паттерн повторяется, и он, скорее всего, закреплен.

-Потеря доверия связана с тем, что дочь чувствует, что вы не принимаете ее выборы. Даже если эти выборы кажутся вам ошибочными.

-Виртуальное общение дает ей то, чего ей не хватает в реальной жизни: принятие, понимание, общие интересы, отсутствие давления и контроля.

-Ваша фраза "Оставить ее в покое и пусть продолжает делать все те же ошибки при этом даже на них не учась" говорит о вашем отчаянии и бессилии.

Прежде чем переходить к следующим вопросам, хочу предложить вам немного подумать над этими выше приведенными моментами.

Как вам кажется, насколько мои выше приведенные акценты соответствуют действительности? Что из этого отзывается вам больше всего?

После вашего ответа, мы сможем перейти к остальным вопросам, учитывая новые детали, которые мы обсудили.

Этот шаг важен, чтобы убедиться, что мы двигаемся в правильном направлении и что вы понимаете, как ваши действия влияют на ситуацию.

Все совершенно верно, кроме этого

"Виртуальное общение дает ей то, чего ей не хватает в реальной жизни: принятие, понимание, общие интересы, отсутствие давления и контроля"

Почему нельзя найти реального человека для этих целей, а не виртуального, с которым даже встретиться нет возможности? Ведь реальный человек может дать даже больше, чем виртуальный

Ваше уточнение очень важно. То, что вы не согласны с моим предположением о том, что дочь получает в виртуальном общении принятие, понимание и т.д., говорит о том, что вы, возможно, не видите, что именно ценного она находит в этом общении.

Теперь давайте двигаться дальше, и я задам вам оставшиеся вопросы:

1. Юлия, представьте, что ситуация изменилась, и ваша дочь вернулась к "реальной жизни". Как бы это выглядело? Что бы она делала? Как бы вы себя чувствовали?

2. Какой результат от нашей демо-консультации был бы для вас наиболее полезным? Чего вы надеетесь достичь с моей помощью?

3. Что вы уже пробовали делать, чтобы изменить ситуацию? Какие ваши действия приводили к положительному результату, а какие только ухудшали ситуацию?

4. Юлия, вы написали, что контролировали учебу дочери. Как именно это происходило? Возможно, дочь чувствовала излишний контроль?

5. Как вы думаете, что должно произойти, чтобы ваша дочь сама захотела вернуться к "реальной жизни"? Что могло бы её мотивировать?

После того, как вы ответите на эти вопросы, мы сможем лучше понять, что вы хотите получить от консультации и как я могу вам помочь.

1. Училась, имела бы цели и увлечения, друзей или хотябы людей, с которыми могла бы проводить время, принимала бы знаки внимания молодых людей, коммуницировала, была социально активна. Я была бы рада за нее, что человек живёт насыщенной жизнью.

2. Хотелось бы получить какие-то советы, как вернуть мою дочь в реальный мир и как вести себя с ней.

3. Только разговаривала и направляла, просила попробовать вернуться в фитнес, восстановить отношения с подругой, общаться с людьми, знакомиться, встречаться, ходить гулять и тд. Никак не реагирует. Только скандалы. Ответ один, ей не интересно

4. Учебу в колледже никак не контролировала, просто спрашивала, как дела. В итоге от меня скрывала, что на последнем курсе не успела все закрыть и ее отчисляют. В школе был контроль сильный. Ругала за оценки плохие, предлагала помощь (репетиторы, я могла бы помочь в чем-то), она не хотела ей воспользоваться, ведь тогда нужно было бы учиться, проще врать, что все хорошо и ничего не делать, а потом будь, что будет. Возможно, что и чувствовала сильный контроль в школе.

5. Даже мыслей нет, что это могло бы быть. Я предлагала оставить общение в интернете, но при этом уделять достаточное время и реальной жизни. Хотябы начать с восстановления отношений с подругой, подруга не против, но она не хочет. Предлагала общение с другими девушками, как приятельницей, для совместного похода в кино или ещё куда-нибудь. Тоже не хочет. Сказала, что подруги ей не нужны. Ей достаточно одного парня. А парень этот, по-видимому, этот виртуальный. Но это опять же все эфимерно.

Спасибо, Юлия. Теперь у нас действительно складывается полная картина по вашей ситуации.

Подводя итог, мы видим следующую «выжимку»:

-Ваше видение "реальной жизни" для дочери следующее: учеба, цели, увлечения, друзья, общение с молодыми людьми, социальная активность. Вы хотите видеть ее счастливой и реализованной.

-Ваши действия выражаются в разговорах, убеждениях, предложениях, направляющих советах.

-Далее, вытекающие реакция дочери выливаются в отказ, скандалы, игнорирование, уход в виртуальный мир.

-И в результате, ваши чувства, на фоне сегодняшней проблемы, «выливаются» в беспомощность, отчаяние, тревога за будущее дочери.

Юлия, обратите пожалуйста внимание на следующий ключевой момент. Ваши попытки вернуть дочь в "реальную жизнь", основанные на убеждении и навязывании своего видения, приводят к обратному эффекту. Это похоже на замкнутый круг, где чем больше вы пытаетесь контролировать ситуацию, тем больше дочь сопротивляется.

Что вам делать дальше? Юлия, я бы рекомендовал вам следующую стратегию:

1. Призываю вас к изменению своего фокуса. То есть, вместо того чтобы пытаться изменить дочь, попробуйте изменить свой подход. Сосредоточьтесь именно на улучшении ваших отношений.

2. Обязательно нужно добиться снятия напряжения. Попробуйте временно перестать давить на дочь по поводу ее образа жизни. Это может быть сложно, но необходимо, чтобы разорвать замкнутый круг конфликтов.

3. Далее, следующий шаг - установление контакта. Попробуйте найти точки соприкосновения с дочерью, не связанные с ее виртуальной жизнью. Возможно, у вас есть общие интересы, воспоминания, хобби, которые можно возобновить.

4. На этапе контактирования обязательно подключайте эмпатию и понимание. Это очень мощные «инструменты» для решения проблем. Попробуйте понять, что дочь получает от виртуального мира. Что ей там нравится? Чего ей не хватает в реальной жизни? Задавайте вопросы, проявляйте интерес, но не критикуйте. Это очень важно. Избегайте критику всеми возможными способами, хотя бы постепенно, но стремительно.

Юлия, я вам напишу конкретные шаги, которые вам можно попробовать:

-Когда дочь говорит, слушайте ее внимательно, не перебивайте, не давайте советов, просто пытайтесь понять ее точку зрения. То есть, включайте только активное слушание. (Связано со сменой фокуса - смотрите выше пункт 1)

-Постарайтесь показать дочери, что вы любите ее, независимо от ее выбора. При вашей проблеме с дочерью необходимо придти к безусловному принятию. (Этот шаг связан с пунктом 2 стратегии). Я понимаю, что это не легко, но пробуйте, пожалуйста. По началу может не получаться, но не отступайте. У вас может срабатывать психологическое сопротивление, но помните о фокусе (пункт1 стратегии).

-Далее, предлагаю вам поиск компромиссов. Вместо того чтобы требовать полного отказа от виртуальной жизни, предложите компромиссы. Например, договоритесь о времени, которое она проводит в интернете. (Этот шаг связан с пунктом 3 стратегии).

-Говорите о своих чувствах, связанных с ее образом жизни, но не обвиняйте ее. Например, "Я переживаю за тебя, потому что вижу, что ты проводишь много времени в интернете и мало общаешься с людьми в реальной жизни". Здесь подключаем эмпатию (пункт 4 стратегии).

-И напоследок, возможно, вашей дочери нужна помощь психолога или психотерапевта, чтобы разобраться в своих проблемах и найти способы адаптации в реальной жизни. Этот шаг можно аккуратно попробовать уже в процессе общения, с установленным тесным контактом.

Юлия, изменение вашей ситуации требует времени и терпения. Не ждите мгновенных результатов. Важно начать двигаться в правильном направлении, даже если это маленькие шаги.

Эта демо-консультация подходит к концу. Я надеюсь, что она была полезной для вас. Если у вас возникнут вопросы, то вы можете обратиться ко мне за полноценной консультацией. Также хочу добавить, что консультации в текстовом формате набирают популярность, поэтому в моих тарифах есть такая услуга. И обязательно подписывайтесь на мои уникальные материалы в любых соцсетях - я зарегистрирован как «Виталий Фрейдович» (в анкете есть мой мини-сайт со всеми кнопками соцсетей и мессенджеров). Буду вам очень благодарен за ваш отзыв в моей анкете (если вам не сложно). 🙏😇

Виталий, спасибо большое за уделённое время и предложенные конкретные шаги в решении непростой ситуации. Обязательно попробую в действии стратегию в улучшении отношений с дочерью с целью возвращения ее в реальную жизнь. Так как любая работа не даёт мгновенных результатов, но у меня складывается впечатление и рождается надежда, что, построенный Вами план действий, всё-таки принесет положительные результаты.

Хотела бы отправить отзыв, но не открывается окно для отзыва. Как это можно сделать?

🙏😇 Юлия, попробуйте пожалуйста перейти в мою анкету и в анкете над описанием "О себе" вы увидите кнопки Профиль, Отзывы, Консультации, Образование, Статьи. Вам нужно выбрать "Отзывы". Если не будет получаться, то напишите мне здесь.

Юлия, я уточнил 😇 вам нужно нужно нажать "Завершить консультацию" и откроется окно для написания отзыва.