На почве ревности случился разлад в отношениях с женой. Что делать?

Здравствуйте Егор. 😇 Ознакомьтесь пожалуйста с условиями демо-консультации.

Здравствуйте, Виталий. Я ознакомился, все устраивает

После прочтения вашего сообщения у меня возникло несколько мыслей и вопросов, которые, надеюсь, помогут вам разобраться в ситуации.

Прежде всего, я хочу отметить, что вы находитесь в очень сложной и болезненной ситуации. Описываемое вами поведение жены, безусловно, оказывает огромное давление на вашу психику и самооценку. То, что вы терпите оскорбления и даже физическое насилие, безусловно, подрывает ваше самоуважение.

Вот, какие главные моменты я отметил из вашего рассказа:

1. Первое - это внезапное изменение в поведении жены. Самое важное – понять, что произошло в 2021 году, когда начался "крах". Что могло спровоцировать такое радикальное изменение в её отношении к вам? Изменилась ли её жизнь как-то ещё (работа, здоровье, отношения с другими людьми)?

2. Далее, я обратил внимание на искажение реальности. Жена как будто видит вещи, которых нет (пялитесь на женщин, переписки со "шмарами"). Это может быть проявлением:

-Ревности, как вы правильно писали. Но даже если вы не даете поводов, ревность может быть иррациональной и вызвана какими-то внутренними проблемами жены.

-Проекции. Возможно, она сама испытывает какие-то желания или искушения, которые приписывает вам.

-Психологических проблем у жены. В некоторых случаях такое поведение может быть симптомом более серьезных расстройств (например, параноидального расстройства личности).

3. Далее, на что я обратил особое внимание - это эмоциональное и физическое насилие. Обзывания, унижения, игнорирование, обесценивание и даже удары – это формы насилия, которые недопустимы в здоровых отношениях.

4. Отсутствие диалога и извинений со стороны жены, а также нежелание жены обсуждать проблемы и признавать свои ошибки делает ситуацию практически неразрешимой.

5. Немаловажным является разрушение вашей самооценки при таких отношениях. Вполне естественно, что постоянные оскорбления и обвинения подрывают вашу уверенность в себе и уважение к себе.

Егор, вам необходимо понимать, что вы не виноваты в происходящем, вы заслуживаете уважительного отношения и вы не обязаны терпеть насилие.

На фоне изложенного, у меня выделяются следующие вопросы к вам:

1. Что, по вашему мнению, могло произойти в 2021 году? Были ли какие-то события, изменения в жизни вашей жены, которые могли спровоцировать такое поведение?

2. Как вы справляетесь с этим стрессом? Есть ли у вас поддержка друзей, семьи, какого-то специалиста?

3. Что вы хотите получить от этой консультации? Чего вы ждете от меня как от психолога? Какова ваша цель?

4. Готовы ли вы к серьезному разговору с женой о проблемах в ваших отношениях? Возможно, с привлечением семейного психолога?

5. Задумывались ли вы о варианте, что эти отношения могут быть не спасти? Готовы ли вы к этому?

Пожалуйста, поделитесь своими мыслями и детальными ответами на мои вопросы. Это поможет мне лучше понять вас и предложить наиболее эффективную помощь.

Здравствуйте.

1. В 2021 у нас решился жилищный вопрос. До этого проживали в служебной квартире и в случае развода жена бы ничего не получила. В 2021 получил субсидию, соответственно недвижимость в совместной собственности. Однако субсидию получил осенью, а разлад начался еще летом. Не верю, что жена могла быть такой меркантильной и 20 лет терпеть меня ради жилья, но на фоне всего происходящего допускаю такую возможность. Хотя зачем было строить дом, купили бы две квартиры? Дом оформлен на меня, но по закону это совместная собственность. Она истерически требует переписать дом на нее или по крайней мере разделить доли, говорит что я ее обманываю. Других предположений о том что произошло - нет. Из армии уволился весной 2021, но как это могло повлиять - не знаю. Никаких глобальных стрессов в тот период не было, жизнь была идеальной, будущее представлялось великолепным.

Гормональный сбой, климакс? Не знаю...

2. Поддержки нет. Справляюсь за счет внутренних ресурсов. Работа немного спасает. Спорт забросил, увлечнния забросил. Моральных сил на это нет.

3. Что хочу получить от консультации - не знаю. Простите. Хотелось бы сохранить семью, но подозреваю что это невозможно. Тем более сохранить не в том виде, как сейчас, а как это было раньше. Еще наверное хочется понять, что я все таки нормальный.

4. К разговору я готов, и я этого хотел бы. Но думаю разговора не получится. Она не слышит и не слушает. И я особо не оратор. К психологу вряд ли пойдет, а даже если и пойдет, то слушать его не будет. Авторитетов для нее нет.

5. Отношения не спасти - задумывался конечно. Честно говоря от меня это не сильно и зависит, в настоящий момент она требует развода, но хочет чтобы все сделал я. Мол, ты же мужчина, поступи по мужски. Я ей уже сказал однажды - хочешь развода - подавай на развод и делай все сама, я препятствовать не буду. Но нет, ей нужно чтобы на развод подал я, или в крайнем случае вместе. Поэтому она давит на мозг, и думаю, я этого не выдержу, все равно разведемся. Боюсь что это не поможет, разъехаться в ближайшей перспективе возможности нет. Что дальше? Выживет меня из дома, на теплотрассу? Такое ощущение, что она сошла с ума. Нормальному человеку как то можно сопротивляться психологически, но тут вообще другое. Но в обычной жизни она вполне адекватная, на психа не похожа.

Извините, если много букв не по теме

Спасибо за ответы, Егор. Понимаю, вам сейчас очень тяжело. Ваша ситуация становится более ясной, но и более сложной. Ваша ситуация крайне сложная и требует комплексного подхода. Вы описываете глубокий кризис в отношениях, эмоциональное истощение и финансовые трудности.

Что можно сказать, основываясь на ваших ответах. Сделаю «выжимку»:

-Жилищный вопрос действительно мог стать триггером, но, как вы сами отметили, разлад начался раньше. Тем не менее, это может усиливать её тревогу и подозрительность. Идея с переписыванием дома на неё или разделением долей говорит о недоверии и желании контроля.

-Также по своему «сыграло» увольнение из армии. Выход на пенсию для военного – это серьезное изменение в жизни, потеря привычного статуса и распорядка. Возможно, это повлияло на вас обоих, но пока неясно, каким образом.

-Отсутствие поддержки - это очень плохо. Вам нужна поддержка, чтобы выдержать всё это. Важно искать её, даже если кажется, что её нет.

-Теперь по поводу сохранения семьи. Понять ваше желание можно, но, к сожалению, вернуть прошлое невозможно. Важно сосредоточиться на том, что можно изменить сейчас и в будущем.

-Нормальный ли вы? Судя по тексту и общению - вы нормальный. То, что вы чувствуете и переживаете в этой ситуации, абсолютно нормально.

-Вот то, что жена не слышит и не слушает - вот это ключевая проблема. Без диалога невозможно решить проблемы.

-Вы готовы к разводу, но боитесь последствий. Она хочет, чтобы вы взяли на себя ответственность, но это манипуляция. Обратите на это внимание.

-По поводу того, что жена выживет вас из дома, то ваши страхи понятны. Это вполне естественно.

Мне хотелось бы еще раз затронуть затронуть вопрос о поведении жены и помочь вам дополнительно понять почему жена так себя ведет. Мои дополнительные предположения следующие:

-Смерть сестры, пьющий отец, обида на мать – все это могло сформировать у жены низкую самооценку, страх быть брошенной и потребность контролировать ситуацию. Вот так могут окликаться травмы прошлого.

-Климакс может сильно влиять на эмоциональное состояние женщины. Раздражительность, перепады настроения, тревожность – все это может быть связано с гормональными сбоями.

-Также нельзя исключать неудовлетворенность жизнью. Возможно, жена чувствует себя несчастной, нереализованной. Она может винить вас в своих проблемах.

Теперь о том, что делать вам дальше:

1. Егор, для начала признайте, что вы находитесь в абьюзивных отношениях. Психологический прессинг, которому вы подвергаетесь, – это форма насилия. Это не "просто характер", это серьезная проблема. Прекратите винить себя. Вы не несете ответственность за поведение вашей жены. Ваша задача сейчас – восстановить свою самооценку и личные границы.

2. Примите тот факт, что прошлое не вернуть. Оцените реальность ваших отношений. Поймите, что "счастье" прошлых лет могло быть иллюзией. Вы пишете о 5 годах "счастья" после кризиса 2016 года, но даже тогда жена сомневалась в отношениях и имела поклонников. Возможно, проблемы просто замалчивались, а не решались. Реально посмотрите на перспективы. Есть ли хоть какая-то надежда на улучшение? Жена признает проблему? Готова ли она к работе над собой и отношениями? Если нет, вам нужно принять трудное решение. Сосредоточьтесь на настоящем и будущем. Какие отношения вы хотите иметь? Что вы готовы делать, чтобы их построить? Готовы ли вы вообще вкладываться в эти отношения?

3. Егор, я вам настоятельно рекомендую позаботиться о себе. Это звучит банально, но это критически важно. Найдите хоть что-то, что приносит вам удовольствие. Вернитесь к спорту, найдите новое хобби. Вам нужно восстановить свои ресурсы. Даже 15-20 минут в день, посвященных себе, могут дать вам немного энергии.

4. Также ищите поддержку. Понимаю, что сейчас вам сложно делиться с друзьями, но это необходимо. Если не с друзьями, то найдите группу поддержки для мужчин, переживающих кризис в отношениях (можно онлайн). Или обратитесь к психологу, хотя бы на несколько консультаций.

5. Обязательно установите границы с женой. Хватит терпеть оскорбления и унижения. Когда жена начинает скандал, спокойно скажите: "Я не буду это слушать" и уйдите в другую комнату или выйдите из дома. Не оправдывайтесь, не пытайтесь её переубедить.

6. Если это возможно, то попробуйте поговорить с женой в спокойной обстановке, когда она не в состоянии аффекта. Но помните, если она не хочет слушать, не тратьте свои силы. При разговоре используйте "Я-сообщения», например: "Я чувствую себя униженным, когда ты меня оскорбляешь", "Мне нужно, чтобы ты уважала мои границы". Не обвиняйте жену, например: "Ты всегда... ", потому что это прямой путь к конфликту. Предложите (мягко) ей обратиться к психологу или вместе пойти на семейную терапию. Но будьте готовы к отказу.

7. Теперь про детей. Дети – не способ удержать брак. Дети страдают от постоянных конфликтов между родителями. Если вы останетесь в браке только ради них, это не принесет счастья ни вам, ни им. Не вовлекайте детей в конфликты. Никогда не говорите плохо о жене в присутствии детей. Не используйте их как посредников или союзников в ссорах. Позаботьтесь об их эмоциональном состоянии. Дети очень чувствуют напряжение в семье. Постарайтесь уделять им больше внимания, разговаривайте с ними, выслушивайте их переживания.

8. Я бы вам рекомендовал обратиться к юристу, чтобы узнать о своих правах на дом и имущество в случае развода.

9. Если ситуация не улучшается, и вы понимаете, что отношения не спасти, начинайте готовиться к разводу. Соберите документы, проконсультируйтесь с юристом, найдите место, куда вы сможете переехать, если это потребуется.

10. В будущем я вам все таки рекомендую обратиться к психологу. Вам нужна профессиональная помощь, чтобы пережить этот кризис и принять правильное решение.

Егор, в зависимости от ваших личных потребностей я могу предложить вам в рамках демо-консультации следующее:

-Более глубоко исследовать ваши чувства и потребности.

-Разработать стратегию общения с женой (если вы этого хотите).

-Повысить вашу самооценку и уверенность в себе.

-Принять решение о том, что делать дальше.

Но помните, что демо-консультация – это только первый шаг. Для достижения реальных изменений потребуется более длительная и глубокая работа.

Спасибо. Буду благодарен, если Вы поможете разработать стратегию общения с женой. Потому что решение проблемы любым способом это дело не одного дня. Хочется по возможности сохранить свою психику

Отлично Егор, что вы готовы работать над стратегией общения с женой! Это может быть сложным, учитывая её поведение, но попытка выстроить более конструктивный диалог поможет вам, как минимум, сохранить свою психику и лучше понимать происходящее.

Егор, мы с вами понимаем, что эта стратегия рассчитана на улучшение коммуникации, а не на изменение личности вашей жены. Мы не можем контролировать её поведение, но мы можем изменить свою реакцию на него.

Я для вас выделю основные принципы стратегии для лучшего понимания:

-Ваша главная задача – не вовлекаться в её эмоциональные взрывы. Сохраняйте спокойствие и отстраненность. Это не значит, что вам всё равно, это значит, что вы не позволяете её эмоциям управлять вами.

-Обязательно четко обозначьте свои границы и не позволяйте их нарушать.

-Мы уже затрагивали про "Я-сообщения". Говорите о своих чувствах и потребностях, а не обвиняйте её.

-Избегайте длинных объяснений и оправданий. Будьте краткими и конкретными.

-Если разговор переходит в оскорбления и обвинения, прекратите его и уйдите.

-Защищайте себя от эмоционального насилия.

Конкретные шаги:

1. Егор, для начала вам необходимо определить триггеры. Постарайтесь понять, какие темы или ситуации чаще всего приводят к конфликтам. По возможности, избегайте этих тем или будьте особенно осторожны, когда они возникают.

2. Далее, подготовьтесь к разговору и прежде чем начать разговор с женой, продумайте, что именно вы хотите сказать, и как вы это скажете. Напишите тезисы. Представьте себе, как она может отреагировать, и подготовьте ответы на её возможные возражения.

3. Также выберите правильное время и место. Поговорите с женой, когда вы оба спокойны и у вас есть достаточно времени. Выберите место, где вас никто не будет отвлекать.

4. Начните разговор с позитива. Начните разговор с чего-то позитивного. Скажите, что вы цените в ней, или вспомните приятный момент из вашего прошлого. Это поможет создать более доброжелательную атмосферу. Например: "Я помню, как мы вместе ездили в отпуск… Мне было очень хорошо с тобой. ")

5. Егор, попробуйте выражать свои чувства с помощью "Я-сообщений": Ну например:

-Вместо: "Ты всегда меня обвиняешь! " - Скажите: "Я чувствую себя несправедливо обвиненным, когда ты говоришь, что я пялюсь на других женщин. "

-Вместо: "Ты постоянно меня унижаешь! " - Скажите: "Я чувствую себя униженным, когда ты меня оскорбляешь. "

-Вместо: "Ты меня не слышишь! " - Скажите: "Мне важно, чтобы ты меня услышала и поняла, что я чувствую. "

6. Про границы мы уже затрагивали. Обязательно обозначьте свои границы. Эта тема важная. Четко скажите, что вы больше не будете терпеть оскорбления и унижения. Например: "Я больше не буду разговаривать с тобой, если ты будешь меня оскорблять. "; "Я не позволю тебе кричать на меня. "; "Я уйду из комнаты, если ты начнешь меня бить. "

7. Будьте готовы к её реакции. Она может отреагировать гневом, отрицанием, обвинениями. Не вовлекайтесь в её эмоции. Сохраняйте спокойствие и повторяйте свои тезисы.

8. Далее, прекращайте разговор, если он становится деструктивным. Если жена начинает кричать, оскорблять вас или отказывается слушать, прекратите разговор и уйдите. Скажите: "Я не буду продолжать этот разговор, пока ты не успокоишься. "

9. Егор, не оправдывайтесь и не спорьте. Не пытайтесь оправдываться или доказывать свою правоту, потому что это только усилит конфликт. Просто повторяйте свои тезисы и сохраняйте спокойствие.

10. Можно похвалить себя за попытку, независимо от того, как пройдет разговор. Похвалите себя за то, что вы хотя бы попытались наладить коммуникацию с женой. По крайне мере, ваша совесть будет чиста, потому вы сделали все что могли.

Егор, эта стратегия требует времени и практики. Не ожидайте мгновенных результатов. Будьте готовы к тому, что жена может сопротивляться вашим попыткам установить границы. Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к психологу. Ваша цель – не изменить жену, а защитить себя и сохранить свою психику.

Добрый день, Виталий. Спасибо большое за рекомендации. Попробую

Эта демо-консультация подходит к концу. Я надеюсь, что она была полезной для вас. Если у вас возникнут вопросы, то вы можете обратиться ко мне за полноценной консультацией. Также хочу добавить, что консультации в текстовом формате набирают популярность, поэтому в моих тарифах есть такая услуга. И обязательно подписывайтесь на мои уникальные материалы в любых соцсетях - я зарегистрирован как «Виталий Фрейдович» (в анкете есть мой мини-сайт со всеми кнопками соцсетей и мессенджеров). Буду вам очень благодарен за ваш отзыв, если вам не сложно. Ниже под текстом прошу вас нажать кнопку "Завершить консультацию" и при желании написать пару слов о консультации🙏😇