Мучают кошмары, в которых кто-то умирает

Не знаю как полностью описать свою проблему, умер муж 2 года назад, мне 30 сейчас, да не просто умер, а совершил самоубийство, на почве не знаю, скандала, его болезни, страдал с детства тяжелым диабетом на инсулине, наверно и на ЦНС и на психосоматике отразилась болезнь, был интровертом из неблагополучной семьи в виде нищих, безработных, ригидных и упёртых бабушки и мамы, с проблемным братом алкоголиком, работал очень много, в общим губил своё здоровье ещё и сознательно, подработками, бессонными ночами, неправильным образом жизни, не знаю, возможно это все мои оправдания его поступку.

В общем в ту ночь что-то употребил, после нашла водку на балконе, зрачки были сужены, судя по всему опиаты, ввалился домой не адекватный, в оглушении, дезориентирован, меня не слышал и не понимал, злобно неадекватно смеялся, измерила с трудом сахар крови-в норме, но кровь, с трудом вытекала из прокола иглой, точно что-то употребил, на предложение вызвать скорую, очень зло смотрел на меня и стал зазывать меня, до сих пор в ушах стоит эта фраза «иди сюда», с его злобной интонацией и неадекватным взглядом, у меня сыграла реакция защиты или самосохранения, я схватила 6 месячного ребёнка из кроватки, схватила ключи и телефон, выбежала из квартиры и закрыла его на замок, вторые ключи были при нем, затем брат решил его проверить минут через 30, и когда он просил открыть мужа дверь, тот заперся изнутри на щеколду, тут же вызвали взломщика, но не успели, он залез на балкон и выпрыгнул с 16 этажа, упал на машину-открытая черепо-мозговая, я сбежала вниз, он был ещё живой, но уже без сознания, зрачки огромные, рефлексов не было, но ещё дышал, через 10 минут приехала скорая, довезли до больницы, для приличия при мне покачали 10 минут и все.

Хоронили, о настоящей причине знают только родственники, для всех остальных версия менее жестокая-разбился. С тех пор я быстро собрала себя в кулак, быстрая учеба на новую специальность, командировка, стажировка, работаю много на новой должности, сменила работу, место жительства, воспитываю ребёнка, стараюсь всем обеспечить, в первые пол года чуть не умерла, сначала легла на плановую операцию, было очень больно восстанавливаться, но через неделю уже ездила на собеседования, потом случилась беда со спиной, радикулопатия, да такая сильная, попросила подругу уколоть внутривенно препарат, на который как оказалось у меня реакция, дома случился анафилактический шок, думала встречусь с мужем на том свете, а ребёнок как почувствовал мое состояние - не передать, слава Богу все обошлось, сейчас продолжаю много работать, съездила в отпуск, на другой конец планеты, в день вылета узнала, что умер брат от отравления неизвестным веществом, скорее всего спайс или амфетамины, но прежде до вскрытия была другая версия -черепно-мозговая.

За неделю снился сон, что я убиваю брата бутылкой по голове за то что тот наркоманил. Хоронили брата, тут я больше боялась за родителей, особенно за отца, но так как брат был очень проблемным человеком, вроде обошлось без инфарктов, без потерь со стороны родственников. Сейчас живу дальше, работаю, хожу на фитнес, в бассейн, не так часто, как хотелось бы, занимаюсь ребёнком, занялась своей фигурой, диеты, новый гардероб, шопинг и т. д.. И все бы хорошо, да периодически снятся кошмары, постоянно кто-то умирает, то родственники, то знакомые, то я сама, ужасно за всех переживаю, я конкретный наркоманофоб и боюсь и ненавижу их и все что с ними связано, периодически замечаю на улице обдолбанных, шприцы валяются где-то, становится жутко.

Часто снится муж, то он меня душит, то преследует, то вроде спокойно придёт на ребёнка посмотреть, спросить как дела, а я рассказываю, вчера снился, что он нашёлся, якобы просто пропал, не умирал, хочет вернуть нас, а я не хочу ни видеть его, ни слышать, более того я снова остро чувствую все его проблемы, и понимаю, что не то что он мне не нравится, я ненавижу его и этот осадок после сна остаётся надолго, я периодически считаю, что ненавижу его.

Лет 5 назад умер мой друг, и он так же являлся во сне якобы нашёлся, но я радовалась, а мужа на дух не переношу во сне, хотя в день его смерти я молилась лишь бы он остался жив, пусть и глубоким инвалидом. Брак у нас был тяжелый, теперь считаю, что мы просто друг другу не подходили, наверно этот брак был свершён для рождения ребёнка, не более того, но уж точно я не желала такого конца своему мужу, хотела просто спокойно развестись. Но иногда посещают мысли, что вдове легче, чем разведёнке, страшные мысли, которые гоню от себя, так как повторюсь, смерти я ему никак не желала, и почти все бы отдала, что бы он был жив.

В общем я очень злюсь на мужа, а теперь и на брата, за то что они так поступили и лежат теперь рядом, мне так легче, я не хочу себя жалеть, и что бы меня кто то жалел. Раньше я была обидчивой, теперь у меня нет этой проблемы, я совершенно по другому стала общаться с семьей и с друзьями, в лучшую сторону, нет обид, нет ссор, я слишком переживаю за них, чтобы на них обижаться и с ними ругаться, думаю они относятся ко мне так же. Но стала замечать за собой злобу и агрессию, мне иногда мешает это работать и общаться с клиентами и коллективом, хочу научиться общаться с разными психотипами людей для самореализации и во избежания конфликтных ситуаций.

Вопрос наверно такой, как избавиться от кошмаров, от ненависти и страха, от агрессии и злости, в то же время я не хочу раскисать, жаловаться, жалеть себя, ни в коем случае не хочу снова начинать обижаться на кого-либо и не хочу плакать, я не плакала со дня смерти мужа, даже его похоронах и похоронах брата не плакала, в общем не хочу стать тряпкой выплеснув эмоции жалости к себе и слабости и не дай Бог не уйти в депрессию.