Я уже не знаю как быть...

Wendigo, доброй ночи. Скажите, пожалуйста, как давно вы начали отмечать у себя все перечисленные вами особенности состояния?
Вам кто-то помогает по дому? Муж детьми занимается? До декрета Вы работали?

Психолог обязательно прокомментирует Вашу ситуацию и вместе с Вами постарается найти выход из положения. Следите за темой.

Доброй ночи.
Некоторые из "особенностей" с детства скорее.. Ну например комплексы и некоторые страхи...
А всё остальное... Лет 5 началось назад... Но последнее время всё тяжелее...
По дому практически никто не помогает. Иногда... Редко... Муж (мусор вынесет или стирку сложит)...
Раньше (года 4) он не оставался с детьми... Последний год... Полтора... Вечером сидит с ними иногда... Пока я на тренировку или в магазин.
Но он обычно занимается не детьми, а своими делами)
Да, работала,4 года)

Спасибо, я буду ждать с нетерпением)

Доброй ночи, Wendigo ! Мне очень отзывается Ваше желание жить, получать и дарить радость. И очень поддерживаю Ваше решение попросить о помощи, наверное, для Вас очень непросто просить помощь.

Вы пишете, что эта ситуация началась 5 лет назад, я так понимаю, что с рождением первого ребёнка, да? Сколько Вы уже в отношениях с мужем? Как выглядели ваши с ним отношения раньше? Как произошёл вот этот переход?
Удалось ли решить проблемы со здоровьем, с щитовидной железой (ведь гипотиреоз действительно отражается и на памяти, и на общем тонусе)?
Вы упоминаете, что в отношении с мужем есть ревность, попрёки, нет того общения, которое Вы хотите. Что именно Вас удерживает в этих отношениях, что как Вам кажется, Вы от них прямо или косвенно получаете?

Ещё. ..я очень много взвалила на свои плечи...огород...дети..дом...двор..животные... ношу тяжести и делаю все на грани своих возможностей. .
И мне кажется...я делаю это для того чтобы...То-ли меня заметили,то-ли ценили...сама незнаю...

Мне кажется, что Вы здесь задаётесь очень важным вопросом, почему Вы выбираете столько на себя брать, ещё и при этом помогать другим, когда нет сил и на то, что уже на себя взвалили. Когда читала, мне было очень грустно, ощущение загнанности возникало.

Здравствуйте ) Да,вы правы,желание жить есть,но только хотелось изменить качество жизни.

Я бы сказала немного раньше,чем с рождением дочки. Беременность была очень тяжёлая. Много раз была угроза . И весь срок меня тошнило (41 неделю)
Врачи говорили,что у меня астма...я еле отстояла ) доказала,что астмы нет,что решили родить самой...постоянно они пугали...говорили что ребёнок может быть не нормальным.
Обнаружили проблемы с щитовидной железной. .. сказали что скорее всего рак... я ездила...ждала анализы 3 часа ... 6 месяцев беременности.
В общем только потом они сказали "все нормально" ...но нужно резать... не смотря на беременность. ..я отказалась.
Нашла врача которая согласилась лечить...без операции. Она уменьшила с помощью лекарств узел. И резать уже не нужно...если периодически пролечиваться...
Родная сестра моего мужа.... говорила что мой ребёнок умрёт. .. что мне не хватит денег,чтобы сделать укол,который раскрывает лёгкие.
Я незнаю, с чего она взяла это,но я с ней не общаюсь. Я даже можно сказать панически боюсь её. У неё очень злые глаза. И она постоянно говорит на повышенных тонах.
Простите, за отступление.
Роды длились 2-ое суток. Очень тяжёлые были.
Ребёнок родился здоровый) я смогла через все это пройти и родить здоровую девочку, мою мечту)
А спустя...3 дня...у меня открылась язва..сильная боль ... 3-х дневный малыш..капельницы... и я с малышкой одна дома...ногой катаю кроватку...а в руку капают)
Спустя 2 месяца. ..свекровь. .взяла дернула мою дочь за руки... у неё запрокинулась голова...
Вывих шейного позвонка...
Ребёнок не держал голову до 7-ми месяцев. У меня после родов была онемевшая рука одна... и я носила всегда её на другой... моя спина спасибо не сказала...
Говорить со свекровью на эту тему...муж просил этого не делать... у неё умирала мама... (бабушка мужа) ...я молча помогала ей по дому... убирала...готовила... гладила её вещи...хотя в душе я очень на нее была зла...но не в тот момент ...

Когда прошло время... ( я не давала ей на руки ребенка) ....я увидела как муж дал ей...я очень разозлился. .. и забрала... сказала что не хочу чтобы ещё что-то случилось...
На что они мне сказали,что я родила её БОЛЬНОЙ...С таким ударением. .. оно все очень отпечаталось. ...
Спустя ещё время свекор захотел с нами погулять (он пьёт часто. .. поэтому я его не очень хорошо воспринимала)
Но согласилась. После прогулки я стала купить хлеба... он вместо того чтобы рядом стоять... пошёл дорогу перейти... машина летела..он буквально в пару сантиметров от неё успел проскочить.. свист... машина еле притормозила ...
Потом я перестала вообще с ними говорить ...в муже не нашла поддержки...
Он говорил :"это же моя мама" .... или папа...
Я это понимала... но каждый раз когда пыталась с ними найти общий язык... они делали все тоже самое...
Даже сейчас ( или я уже настолько жду этого) она постоянно говорит что я потолстела. Когда худею...молчит...
Он постоянно не доволен ( я о свекре ) ...каждый раз говорит что не приедет к нам больше... и потом все равно приезжает...отводит мою дочь в сторону и говорит что ей с ними будет лучше... чем с нами...и тд....

Начались отношения...хорошо... мы общались долго по телефону (с мужем)
Не видясь до этого ни разу) почти год.
Потом встретились.. я думала что не понравилось ему... но нет...начались прекрасные отношения... поехали во Львов... и постоянно гуляли... летом он работал до ночи...я готовила...ждала...приезжал ...кушал ...и ехал домой) мама постоянно звонила и говорила что ей плохо)) потому он всегда убегал.
Потом...я забеременела...он просил сделать аборт... так как учится. .. не сможет прокормить. ..ему страшно...и тд... ( мы собирались женится розже)
Я ему сказала что тоже страшно мне...но если хочет...может уходить...я сама справлюсь...
Он не захотел... через пару дней извинился...сказал что то был страх...
В общем...всё было хорошо.
Но он немного приземленный. ..а я мечтатель... и много думаю...
Все с меня до сих пор в шоке...что я поехала рожать сама на маршрутке) мужу надо было на учебу)))
Ну так как-то...

Что удерживает? Он меня любит. Постоянно переживает. Дети любят папу. А я... я люблю...но не могу больше проявлять... незнаю .. говорила же...даже улыбаюсь через силу...

Да,я не понимаю... почему я все делаю сама... но наверное меня так за эти пару лет приучили...

Вторые роды были тоже тяжёлыми...ребёнок задыхался...

Мне кажется. ..я просто так много отбивалась от всех...
Терпела столько боли и страха...
Что теперь это стало частью меня...
Не могу все это выгнать...

Но здесь не могу описать всего...что было или есть...

Ощущение загнанности есть...

Вот хочу выбраться...
Да...мне сложно просить о помощи. ..
Так как я всегда сама со всем...
Но всё же прошу...
У меня нет другой надежды.

Спасибо что откликнулись:)

Wendigo , у меня вызывает большое уважение, что Вы смогли пройти через все эти испытания (со здоровьем во время беременности и позже), и находили в себе силы принимать взвешенные решения. И в этом Ваш огромный ресурс, в том числе в том, что Вы знаете, что можете справляться с серьёзными трудностями. Кстати, как Вы в этот период общались с мужем, была ли поддержка с его стороны?

В то же время, справляться со всем одной очень тяжело. И делиться своим состоянием с другими, когда тяжело, тоже очень трудно. Легче делиться радостью, тогда у другого как буд-то бы ничего не просишь. А когда самому плохо, то часто хочется отдалиться. И в таком вот одиночестве (не физическом, но по ощущению), любые негативные эмоции переносить в разы тяжелее. Потому что их трудно во что-то трансформировать, переработать.

Когда-то Вы научились (может в силу жизненных обстоятельств или родительских установок, что кстати тоже будет полезным понять), что со всем надо справляться самой. Возможно, Вы получали одобрение от родных в основном тогда, когда что-то для них делали. Но в отношениях очень важно брать. Не только давать, давать и надеяться на то, что это оценят и дадут то, что Вам надо, но и брать. А для того, чтоб брать (или доносить, что Вы нуждаетесь в том-то и том-то, в поддержке и помощи, и внимании), надо ощущать свою ценность. Что Вы достойны того, чтоб получать всё это, и не потому что Вы уже всё своим горбом перепахали, а просто потому что Вы есть и поэтому Вы ценность.

И важно учить других людей (вот мужа, например), как выражать Вам свою любовь. Вы пишете, что он Вас любит, но при этом Вам тяжело в этих отношениях. Он, видимо, любит, так как умеет. Поэтому важно донести ему, через что Вы можете ощущать эту его любовь. Ведь у разных людей разные языки любви. Для кого-то это похвала (получение благодарности), для кого-то подарки, для кого-то служение (физическая забота через быт, например, или финансовая), для кого-то через тело (объятия, поцелуи), или через совместное проведение времени. И по умолчанию каждый проявляет свою любовь на том языке, который ближе ему самому. При этом совершенно не факт (и в основном не факт), что этот язык является близким и другому человеку. Поэтому и стоит доносить мужу, через что именно Вы больше сможете получить любовь от него. Ну и, симметрично, узнавать, какие языки любви понятны для него.

Но здесь не могу описать всего...что было или есть...

Да, я понимаю, что многое и трудно описать, да и сложно доносить текстом без прямого контакта с человеком. Поэтому, если у Вас есть такая возможность, я бы очень рекомендовала обратиться на очные (или хотя бы скайповые, которые организационно проще) консультации к психологу, чтоб глубже проработать актуальную ситуацию, чтоб получать больше поддержки на пути трансформации себя и своей жизни.

Я поделилась тем, что мне приходит в связи с Вашей ситуацией. Что у Вас рождается в ответ на это, что откликается?
И что ещё хочется с моей стороны? Кстати, отличный повод донести другому человеку, что бы хотелось от него получить :)

Спасибо,Вам.
Не особо была поддержка, может я себе так запомнила. .
Я везде ездила (почти всегда) сама...
Он навещал меня постоянно, это - не спорю. А так ...он часто играл в игры ) и ездил на учебу.
Когда говорила о том что больно. .и так далее...мне кажется он просто не осознает этого...
У меня муж...чтобы понять . .ему нужно ощутить.. .
Хотя...всю первую беременность меня тошнило ...как я уже говорила ..
и его тоже тошнило....даже когда он был далеко... когда я родила... у него прошло.
Говорят что это связь такая...не могу утверждать ...
Помню один момент "защиты" )
Он приехал в роддом...где я лежала на сохранении... и его не впустили. ..тогда поднял там бунт... и все же добился встречи...
Но это...как мне кажется...единственное яркое воспоминание поддержки и защиты...
А после родов и капельниц. ..муж уехал на рыбалку на 5-ро суток. ..
А у дочки температура поднялась 38-39...
Я тогда трое суток на руках носила её. ..и не спала...вообще...
Ей был ...почти месяц...

Знаете... столько всего обидного было...я вот даже склоняюсь к мысли...что плохого отпечаталось больше... чем хорошего. ..
Хотя хорошее было...

О своих проблемах и боли...я не говорю почти никогда...
Иногда мужу...и очень редко своему лучшему другу...
А мужу говорю...что и как ...он говорит"я понял...буду стараться... "
Но не вижу я стараний...

На счёт родных ...внимания...детства.... тоже очень мало светлых моментов. ..в моей памяти...

Вот сейчас пишу...и понимаю. ..в каких мрачных красках я все вижу....
Или так и есть...я не уверенна больше ни в чем...

Простите если я Вас обижу. Не хочу этого уж точно. Просто скажу правду:
Откликается. .. я вам верю...и кажется что вы понимаете меня...
Но также я понимаю ,что возможно,вы просто делаете своё дело...а я всё же вам не интересна... но в тот же момент осознаю ...что не плачу за консультацию. ..и ваш резон либо помочь...либо реклама .... или и то и другое...противоречивые ощущения.. но в тоже время веры больше. ..
Извините,я хочу быть честной ,говорю то ,что думаю ..

Насчёт того...чего я хочу... .
просто хочу понять что все таки со мной... как это остановить... приостановить... как называется моё состояние. .. что сделать чтобы просто отпустить обиды...
Я понимаю...тоже самое что попросить ключ от счастья или инструкцию к жизни...
Но сейчас...я не в состоянии ответить сама себе на все эти вопросы...

Wendigo , для меня как-то выделяется Ваша способность сомневаться, сколько было хорошего и плохого. Я в этом вижу открытость для альтернативного восприятия, гибкость.

Простите если я Вас обижу. Не хочу этого уж точно. Просто скажу правду:
Откликается. .. я вам верю...и кажется что вы понимаете меня...
Но также я понимаю ,что возможно,вы просто делаете своё дело...а я всё же вам не интересна... но в тот же момент осознаю ...что не плачу за консультацию. ..и ваш резон либо помочь...либо реклама .... или и то и другое...противоречивые ощущения.. но в тоже время веры больше. ..
Извините,я хочу быть честной ,говорю то ,что думаю ..

Я для меня ценна Ваша честность и то, что Вы рискуете предъявлять и такие вот "неудобные" мысли. И поэтому, пожалуй, будет актуально мне обрисовать свою реальность. Я отвечаю на те темы, которые рождают у меня эмоциональный отклик, которые вызывают интерес, на которые хочется ответить, вступить в диалог.
Да, я бы не отвечала такому количеству людей в частной переписке, потому что это бёрет много моего ресурса и даёт мало отдачи, а это истощает мои силы (раньше отвечала больше, но поняла, что эмоционально ухожу в минус, и не остаётся энергии на то, что мне нужно). Хотя какому-то проценту обращающихся я продолжаю давать приватные ответы в зависимости от отклика и локального наличия сил. Поэтому да, я нахожусь на форуме значительной частью для того, чтоб меня могли увидеть те, кому нужна моя услуга как специалиста , и кто читая мои ответы другим, может заочно со мной познакомиться, и понять, что им нужна именно моя помощь.
Когда я рекомендую пойти на работу с психологом - это не реклама, это я говорю, когда вижу, что ситуация длительная и мучающая, и говорю, потому что искренне верю, что от индивидуальной работы с психологом станет лучше и знаю, что может давать эта работа с психологом или психотерапия на своей шкуре (когда хожу на личную проработку себя как клиента, что важно и обязательно для психолога).

Это то, что я могу сказать про свою сторону. Надеюсь, это немного проясняет для Вас мою реальность, мои мотивы. В то же время стоит замечать, почему у Вас поднялась эта тема. Тема значимости себя для другого, тема того, будет ли другой оставаться со мной, если я ему не отплачиваю взамен (например, беря на себя уйму дел по дому), достаточно ли ценна я сама по себе.

Насчёт того...чего я хочу... .
просто хочу понять что все таки со мной... как это остановить... приостановить... как называется моё состояние. .. что сделать чтобы просто отпустить обиды...
Я понимаю...тоже самое что попросить ключ от счастья или инструкцию к жизни...
Но сейчас...я не в состоянии ответить сама себе на все эти вопросы...

Мне отсюда трудно сказать, как называется то состояние, в котором Вы находитесь. Да и я не уверена, что название, и по сути - шаблон, чем-то Вам реально помогут. Я не сторонник диагнозов в психологии, они скорее примитивизирует человека и ту индивидуальную ситуацию, с которой он столкнулся.

Если говорить в целом про происходящее, то я вижу так. Вы в силу своих особенностей и прошлого жизненного опыта научились определённым образом взаимодействовать с окружающими. Например, полагаться почти полностью на себя, не просить особо помощи, в основном самостоятельно переживать состояния, когда на душе плохо. И это привело к текущей ситуации. Поэтому следует по чуть-чуть учиться действовать по-другому. И по-другому, это в первую очередь учиться понимать, чего бы хотелось и пробовать получить это от других. Получить как физически (в виде бытовой помощи, например), так и морально - разделяя с близкими груз своих эмоций. Ну и если другие обращаются, то прислушиваться, а есть ли у Вас ресурс на помощь, и отказывать, если его не чувствуете. При этом понимать, что от отказа Вы хуже не становитесь и имеете на него право. И тут, пожалуй, трудно за раз осознать и начать автоматически делать по-другому. Тут можно рисковать поступать другим образом, и получая этот новый опыт, постепенно перестраиваться. Перестраивать свои границы с окружающими в сторону выделения большего пространства для себя.

Про отпустить обиды.. Можно, конечно, пробовать писать неотправляемые письма и т.д., но как по мне, всё-таки самый хороший способ - это появляться с этой обидой перед тем, к кому она адресована. Появляться не в ключе претензии, а скорее в ключе своей боли, того, что Вам тяжело, того, что Вы нуждаетесь в помощи этого человека. Конечно, очень не факт, что Ваш муж сразу сможет воспринять такой посыл, но можно вместе учиться говорить друг другу (говорить в формате "я-сообщений", то есть не "ты виноват", а "мне больно") и слышать друг друга. Тем более, что насколько я Вас поняла, Ваш муж действительно может быть чувствительным, и может проявлять эмпатию к Вашему состоянию. А эмпатию проявить гораздо проще, когда человек говорит про себя, про то, как ему плохо, а не, например, говорит, чего не сделал другой. Потому что прошлое изменить уже нельзя, и человек, чувствуя, что его вина получается "вечной", склонен отгородиться. А когда человек слышит, как другому плохо, и как тот в нём нуждается, то скорее может возникнуть желание позаботиться, поддержать.

Да,сомнений много,так как я вижу много плохого... но верю в хорошее)
И я готова к этому хорошему. И к плохому тоже. Готова уже ко всему.

Спасибо Вам за разъяснения.
Вы правы,это желание быть нужным...значимым...
Но так же понимаю,что ,по сути чужому человеку,я не могу быть нужной.
Спасибо,что сочли нужным ответить.
И тратите на меня свое время.
И я никак не думала,что предлагая очную встречу или скайп. .Вы имели ввиду лишь себя..

Я вот всегда замечаю за собой...если человек хоть как-то обратил внимание и тем более хочет мне помочь... я начинаю постоянно благодарить и возникает чувство такое... как бы его назвать. .. ну ощущение такое ,что человек зря тратит время...что я того не стою...Что-то вот такое...

Вы говорите. ..нужно приходить с обидой...к тому человеку. ..
Но я приходила. .. не только к мужу... к его родителям. ..к многим... но оно никак не воспринималось. .. и я просто стала закрываться от всех этих людей, чтобы они снова не смогли сделать мне больно...

На счёт того чтобы не держать в себе... а оговаривать. ..даже с близкими... тут сложно...
Родителям не интересно...маме ...главное чтобы я ничего лишнего не сказала...это может разозлить папу...она старается помогать...но лишь материально... она и папа всегда так делали... "тебе плохо? На тебе 50-100-500 грн. И иди" ...
Они не понимали...что мне нужно было не это.... мне нужен был совет...
Папе главное... его бизнес... и найти виноватого в неудаче. .. Любой взгляд или не правильно поставленное слово...расцениваеться как оскорбление или обида... и он злится...
Папа может говорить о том что ему интересно... моё мнение или мнение окружающих почти всегда заведомо не правильное...

Друзья...люди которых я считала друзьями ... я очень многое узнала...
Лучшая подруга ...всегда обсуждала меня за моей спиной...а ещё она всегда дружила со мной. ..потому что ревновать мужа ко мне...и боялась что я на него претендую...
Все 10 лет... всё это было ложью...
Она вроде не плохо относиться...но она сама неоднократно признавалась. ..что завидует мне...
Я не могу доверить ей...ничего...

Так с многими произошло... многие друзья. ..не те...кем я их считала...
Я всегда к ним с душой... открыто...
А вышло...зря..это все использовалось протик меня же...

Теперь...я вообще одна.... люди есть...как вы сказали...это не физическое одиночество...

Мужу я говорю...что больно... страшно...
Вчера он сказал,что боится потерять меня и будет стараться исправить...
Но он это уже говорил... опять таки
..недоверие. .
Просто я выбрала такую позицию ( подсознательно скорее) лучше не надеяться на эти обещания... потом не приходиться сильно разочаровываться...
Но когда все же верю...снова разочарование. ..пусть по мелочи... но оно кажется уже огромным...

Да,название здесь не поможет ... просто хочу найти выход...

И я никак не думала,что предлагая очную встречу или скайп. .Вы имели ввиду лишь себя..

Я действительно не имела ввиду конкретно себя. Уточняла, т.к. не знала, что именно из моих слов навело Вас на мысли о рекламе.

Я вот всегда замечаю за собой...если человек хоть как-то обратил внимание и тем более хочет мне помочь... я начинаю постоянно благодарить и возникает чувство такое... как бы его назвать. .. ну ощущение такое ,что человек зря тратит время...что я того не стою...Что-то вот такое...

Очень честное наблюдение. Грустно становится от фразы "что я того не стою". Вам кажется, что если кто-то уделил Вам внимания, то Вы как буд-то бы должны чем-то вернуть за это? Благодарностью или чем-то, чтоб человек не подумал, что зря потратил время?
В тот же момент, если человек решил что-то дать Вам (время, внимание, ещё какую-то помощь), это его добровольный выбор, по которому не было уговора, а что он хочет получить взамен. Действительно очень важно по-тихоньку учиться просто принимать то, что кто-то решил дать.

Вы говорите. ..нужно приходить с обидой...к тому человеку. ..
Но я приходила. .. не только к мужу... к его родителям. ..к многим... но оно никак не воспринималось. .. и я просто стала закрываться от всех этих людей, чтобы они снова не смогли сделать мне больно...

Действительно, не ко всем даже в очень корректной форме возможно достучаться. Но это важно делать хотя бы с самыми близкими, и точно с теми, близкими, которых мы выбираем (муж, например). Потому что если в самостоятельно созданной семье нас не слышат, то возникает вопрос, а точно ли нужна такая семья. А с более дальним по отношениям кругом (и с точки зрения взаимопонимания и родители могут быть более дальним кругом), пробовать по мере того, как будете чувствовать, что можете выдерживать возможное непонимание (ведь попытка открыть другому свои чувства, это действительно риск).

Мужу я говорю...что больно... страшно...
Вчера он сказал,что боится потерять меня и будет стараться исправить...
Но он это уже говорил... опять таки
..недоверие. .

Но с Ваших слов я слышу, что муж может воспринять то, что Вам плохо. Да, у него не сразу может всё получиться. Но в Ваших силах помогать ему в том, чтоб у него получилось: подсказывать, что бы именно Вам хотелось, благодарить и выделять его старания, чтоб он понимал, что их ценят, чтоб это давало силы менять что-то дальше. Ведь, правда, тяжело всё и сразу исправить (есть и привычки какие-то уже). Поэтому, это скорее процесс, чем разовое понимание, что надо что-то менять, и процесс в диалоге.

Да,когда люди уделяют мне внимание ..или тем более помогают мне... мне кажется что нужно что-то им подарить... помочь взамен... благодарить по 10 раз. .. так сказать "отработать" )
Как вы сказали... очень трудно сразу все изменить... вырабатываются привычки...
Так и у меня... я с детства привыкла полагаться на свои силы...
И так же меня муж приучил...что то что он говорит ...лишь слова...
Максимум 1-2 раза помог...всё! )
Он считает этого достаточно)
Потому и не верю) тоже ..."привычка")

Всегда ещё угнетает то...что многие говорят "терпи его/её ...ведь он/она такой человек... подстроиться нужно "
Вооот тут возникает вопрос... "а почему я должна под этих людей подстраиватся... почему ОНИ не хотят воспринимать меня такой..."
Вот например муж мне часто говорил "ну мои родители такие... "
А я такая! И что теперь?
Хотя я подстраивалась ...да и сейчас тоже... но не понимаю такого расположения. .. да...они старше... да они его родители...
Но они порою со мной даже не здороваться. .. а я им улыбаюсь...
Вот не понятно мне! Делали больно мне они. .. а подстраиватся должна я
..
Это не только их касается...
Я люблю справедливость...честность...доброту... стараюсь все эти качества в себе не терять... и хочу чтобы ко мне относились так же...
Но вместо этого... получаю негатив... лицемерие... ложь ... в общем мало приятного...

А мне для счастья мало надо... просто быть Человеком... полноценным...
Свободно выражать мысли.. и знать что и мне говорят правду...
Вот вчера я вернулась в академию...после отпуска (2010 поступила и ушла в декрет (на бюджет...я так гордилась )) ... счастья моему не было предела... чувствовала крылья за спиной... а что тут вроде такого? А я была счастлива...
Но не на долго. У меня столько мечт и целей...а мы всегда ставили их на последний план...

Я просто хочу дышать полной грудью..
Исполнять свои мечты...и своей семьи..
Хочу стоить чего-то. .. иметь свое место в жизни...не дом...дети... а именно СВОЁ! где я буду получать самую что есть эйфорию) моральное удовольствие.

Но моё окружение " держит " меня...
"Спрятали меня в чулан со старыми игрушками..."
Потенциал свой деть некуда...

Так и хочется закричать :" я жива...я человек... я умею...я могу...я хочу... дайте мне свободы... воздуха... хватить меня унижать...оскорблять и обманывать...хватит боли... "

Я просто хочу ЖИТЬ!

Wendigo , подстраиваться или не подстраиваться под кого-то это действительно не долженствование, а выбор. Поэтому, Вы не должны подстраиваться под других, но можете выбирать это в той мере, в которой считаете для себя нужным. Но если выбирать не подстраиваться, например, под родителей мужа, то можно потенциально получить обвинения с его или их стороны - такова цена выбора. То есть, не подстраиваясь под кого-то (или подстраиваясь значительно меньше), Вы можете получить от других недовольство Вами. И тут важно понимать, насколько Вы готовы с ним справиться. Потому как мы часто выбираем делать в ущерб себе и в пользу кому-то, чтоб оставаться "хорошими" для других.
А когда человек отстаивает свои интересы, он часто становится неудобным для окружающих. Но без такого отстаивания своих интересов трудно идти к чему-то своему, где можно реализовать свой потенциал и получать моральное удовольствие от такой реализации себя. А это как раз то (если я правильно Вас понимаю), чего Вам сейчас не хватает, и чего бы Вы очень хотели. И, на самом деле, знать, чего Вы хотите - это уже очень немало.
P.S. Считаю нужным прокомментировать, что долго не отвечала, т.к. уезжала на отдых, где интернет не смог потянуть форум. Мне жаль, что Вам пришлось долго ждать ответ.