Не знаю, кто я. И не знаю, чего хочу

Я растеряна, мне страшно и душно в своей жизни. Мне 22 года, а я никогда не была счастлива,никогда не была собой! Чувствую глубокое отчаяние и не верю ни в себя, ни в будущее. На протяжении всей жизни я всегда «ходила хвостиком» за человеком, который хоть как-то желал быть рядом, дружить или встречаться. Он мне как бы нравился автоматически, если обратил на меня внимание. По этой причине у меня было много близких подруг, которым я заглядывала в рот и делала, как они говорят, ездила к ним в другие города, помогала деньгами и жила их жизнью, в ущерб своей. Потом они обижались на меня, по причине того, что через год-полтора чувствовали от меня вежливый холод. Я оказывалась в депрессии и не особом желании дружить так тесно. У меня было достаточно половых ненужных связей, о которых я не могу вспоминать без тошноты... В 97% случаев я не хотела близости. Сейчас осознаю что снова по воле других людей, я помогаю им улучшить жизнь, я такая удобная и хорошая, но мертвая, чувствую себя старой. Анализируя это, предполагаю из за чего могло так быть. От мамы ушёл папа, когда она была беременна мной. Я помню нашу с ней комнату при свечах и она часто рыдала за столом, я сидела в углу и думала: мамочка, я так тебя люблю. Я сожалею, что я родилась и тебе так больно сейчас. Зачем ты родила меня. Если бы меня не было, у тебя было все хорошо. Как признать тот факт, что я есть, как услышать себя, научиться быть самостоятельной без привязок к другим. Я не могу отличить своих желаний от чужих, мне как бы нужно покровительство чтобы чувствовать себя безопасно, но в итоге оно приводит меня к тотальной истерике и депрессии.