Муж грозит разводом

СветланаКоновалова, здравствуйте!
Сколько Вам лет!
Как давно Вы в браке?
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

Добрый день! В браке я год. В результате консультации мне хотелось бы разобраться, в чем дело, почему у меня не получается выстраивать с мужем бесконфликтные отношения. И чем дальше, тем жизнь показывает, что конфликты усиливаются, а жизнь становится невыносимей, что я вынуждена принимать решение и сбегать из отношений.

Мне 39 лет. Познакомились с будущим мужем, когда мне было 37, а ему 44 года.

Светлана, здравствуйте! Получалось ли у Вас выстраивать удовлетворяющие Вас отношения с другими мужчинами? А если мнения в паре не совпадали, как это все решалось?

Что Вы знаете про то, как складывались его предыдущие отношения?

44 года - это не 22 в плане гибкости, конечно.

Добрый день. Выстраивать удовлетворяющие отношения с другими мужчинами у меня получалось, но не до конца: через какое-то время возникали межличностные конфликты, где меня пытались критиковать, ставить на место, подавлять, указывать, учить, заставлять другого слушать до конца, заставлять соглашаться, если я возражала и т. д.

Когда мнения у нас с мужчинами не совпадали, я оставалась при своём, а мужчина всегда пытался мне доказать свою правоту либо подавить меня. В силу того, что я не могу согласиться и обмануть себя, я начинала упорствовать и в итоге дело сводилось к крикам, плохим словам и скандалам. К сожалению, я знаю историю предыдущих отношений моего мужа. Он был женат с 22 лет, в браке прожил 7 лет. С женой сошелся через христианский центр, она оказалась его одноклассницей. Женились, потому что многие создали семьи. Родили 3 ребёнка. Развелись в 29 лет. О жене с самого начала он отзывался критически и негативно, иногда правда выделял положительное. Сказал, что она его не любила, хотела от него денег и обеспечения семьи, нормальной квартиры или дома. Обвинил её в корысти и человеческой подлости женской. Что мол все женщины одинаковы, не могут решить вопросы, не могут правильно взаимодействовать с мужчиной, чтобы у него все получалось, своим женским языком все портят. Он её "учил", иногда давал оплеуху, знаю, что стукнул её по спине. В суде она указала, что он поднимал на неё руку, мало зарабатывал.

Когда он рассказывал про свою маму, то сразу сказал, что у него с ней натянутые отношения. Неуважительно говорил, что она его от себя прогоняла и попивала. Что в 2 года, когда погиб его отец, оставила его с родителями мужа покойного, а сама вернулась к матери со старшим сыном, то есть бросила его, старшего любила больше, по его словам. С любовью и уважением вспоминает только бабушку по матери, которая его вырастила, как он считает, была справедливой и трудолюбивой, растила внуков.

Если опираться на Ваш рассказ, то у Вашего мужа детские отношения с нарушением привязанности, с маминым отвержением - физическим и эмоциональным.
Горький урок из детства он усвоил и "носит" его из отношений в отношения. С одной стороны, ему очень нужна Женщина. Справедливая и трудолюбивая, как бабушка.
С другой стороны - он может быть склонен интерпретировать любые женские действия как манипуляции и отвержение. Это может быть и не так на самом деле. Но это уже не важно, т. к. он воспринял это так. И отреагировал на это резкостью и властностью.
Похоже ли, Светлана?

А в своих отношениях закономерности видите?

Да, насчёт мужа очень похоже, что так. Насчёт себя - у меня есть одна проблема и родом она из детства. У меня осталась обида на отца своего заего поступки в отношении меня и нас детей: он, умный, красивый, сильный, при должности, но поднимал на меня и моих сестёр руку, ставил в угол, давал щелбаны, подзатыльники, не слушал объяснений, иногда обвинял несправедливо, наказывал, что-то запрещал.

На меня впечатление произвело еще то, что человек долго мог терпеть что-то наше детское, а потом резко взять и накричать, силой прекратить в одночасье происходящее. Именно это постоянно крутится у меня в голове: применение силы и нарушение моих границ. Не могу из этого выйти.

Защищая себя, превратилась в настоящего воина, отстаивающего свои границы, если их однажды перешли. Поэтому мужчины со мной и сражаются, наверное. Закономерность у меня в отношениях - именно эта: отстаивание своих прав, чего не терпят мужчины и переходят мои границы далеко и беспредельно. Меня называют спорщицей, упрямой, неуступчивой, последний муж говорит, что я не понимаю его, то есть не делаю все так, как хочет он и говорит мне, что я делаю всегда все по-своему. Также он отмечает, что я не выслушиваю и перебиваю его или просто вставляют свои комментарии, в чем "он" не нуждается, и что это тоже неуважение к нему.

А ещё он меня заставляет извиняться за несогласованные с ним мои действия, например, он выставил пельмени, чтобы их сварить, они долго стояли и чтобы не растаяли, я убрала их в холодильник, но ему об этом не сказала и не спросила его мнения. Из-за этого муж устроил скандал и сказал, что я его не уважаю.

Мне кажется, пребывание в детстве в ситуации, подобной Вашей, создает определенный эмоциональный фон жизни. И действительно формирует человека с хорошими границами - в лучшем из исходов. Представляю, сколько труда Вы на это положили.

В чем сейчас видите свою проблему? Я не до конца поняла - в том, что это границы у Вас есть, или в "превышении обороны"?

Я думаю, можно рассмотреть и такой вариант. Не мужчины сражаются потому, что Вы такая спорщица и боец. А почему-то Вы выбираете себе мужчин, которые не могут не сражаться, не поднимать руку, не оспаривать любое действие.

Где на этот раз "рванет" мужчину? Будут ли это пельмени или что-то еще? Может быть, Вы обратитесь к нему с просьбой тогда, когда он решит говорить, и этим его ужасно, возмутительно перебьете? В какой точке его гнев разрядится о Вас? Вам эта ситуация не напоминает отношения с папой?

Да..., чтобы спрятать и утихомирить свои обиды, я, ощущая себя беззащитным человеком, решила "нарастить" мышцы. Ну и наверное, надо же их кому- то демонстрировать? В частности, конкретным мужчинам. В моём понимании, мужчины как раз сильные и резкие люди (должна же ведь в них быть сила), деловые и активные. И случись какие-то разногласия, я должна отстоять свою позицию. В моей голове изначально отстаивание своих позиций имело представление о культурном разговоре, о доводах и взаимопонимании. Но меня почему-то жизнь наталкивала на очень негативные проявления мужчин и тут культурные слова - курам на смех.

Поэтому я нарушала культурные границы в своём возмущении и сама, переходила эту грань, к своему сожалению. Да, я понимала, что перехожу грань и что так вести себя женщина не должна, но главное - я защитила себя, хоть мне и страшно так с мужчиной "махаться" словами и не только. В чем я сейчас вижу свою проблему? Мне кажется, что я не правильно решаю вопросы разногласий с мужчинами: я начинаю сердится, а потом спорить, вслед за этим, если не приходим к общему мнению, начинается тягание, кто кого. Обычно победителей нет. Похожее поведение я сейчас прослеживаются у своего отца (он ушёл из жизни недавно, царствие небесное ему). Я и раньше за соборы замечала вспыльчивость, распадение и нежелание останавливаться. Я не знаю, как от этого уйти и чем заменить, так как у меня рухнет тогда опора нана выстроенную защиту... И ещё у меня проблема в том, что несмотря на свою защиту, поскольку мужчина сильнее, я часто попадают все равно в ситуацию жертвы...

От этого так обидно и больно... Да, можно согласиться, что так получается, что я выбираю не спокойных и рассудительный мужчин, а именно доминантных спорщиков. Ситуация похожа на ситуацию с отцом. Но я не знаю, что делать и как выйти из неё. Простить я пыталась. Разум прощает, сердце все равно боится. Так как поведение отца для меня было непредсказуемым и часто непонятным. Вы абсолютно правы насчёт того, что неизвестно чего ожидать от гневливого мужчины - где и в какой точке его ещё рванет в отношении меня!!! Я об этом тоже думала. Но не находила аргументов уйти вот так просто от него такого. Ещё чего-то ждала и жду, изменений к лучшему... Мама мне всегда только один вопрос задаёт: почему ты такая бесстрашная? Неужели не боишься, что тебе что- то сделают? А я не знаю, что ответить. Вроде все понятно, а я тормоза и в стопоре.

Возможно, Вы правы, что все ситуации похожи на отстаивание своего достоинства с отцом и мужчин я себе таких выбираю, с которыми не получится общаться спокойно - у каждого есть задатки "махаться" словами и кулаками. Но как самой успокоиться и найти эту точку опоры в себе?

Культурные прояснения заканчиваются там, где начинаются всякие эмоциональные "незавершенки".
Тогда человек как бы вваливается в ситуацию и его влечет по привычным рельсам. Это касается повторяющихся конфликтов и закостеневших привычек. Помогает, как минимум, вовремя замечать и останавливать себя в своем автоматизме.

Прощение папы не получится вызвать усилием воли. Да, прощение и благодарность - это важная часть жизни. Это чувства хорошего завершения. Но это такие чувства, которые приходят сами после некоторой проделанной работы. Когда они придут, Вы просто почувствуете их.

Но пока что попробуйте понять, что же так и не получили с папой. Что мужчина должен сказать Вам или сделать? Через что Вы поймете, что свое достоинство удалось отстоять? Отвечая на этот вопрос, постарайтесь прислушаться именно к своему сердцу и своим самым смелым фантазиям.

С папой не получила:
1) до конца взаимного понимания: мне хотелось, чтобы отец, зная меня, доверял мне. Учитывал и понимал мои особенности как человека, в частности, что я могу что-то долго делать, не торопил бы и не подгонял бы меня по жизни, а учитывал это или просто отмечал это вслух, но без лишних оценок и не сердясь на меня. Мне часто казалось, что если бы меня оставили в покое и позволили бы делать столько и так, как я могу, то я бы себя не так нервно и раздраженно чувствовала.
2) ясности, как относиться к себе, в частности, что нужно, чтобы папа считал меня просто хорошим человеком, несмотря на ошибки и давал бы мне это понять, как любить себя в его присутствии.

Я пойму, что моё достоинство мне удалось отстоять, если ко мне будут уважительно относиться, то есть без каких-либо критических оценок, по-доброму, принимая такой, какая я есть.
К этому я всегда подталкивала мужчин в наших отношениях. Для меня это своего рода показатель. Все расставания с мужчинами, в основном, были на почве чувства нарушения моего достоинства. По сути я не прощаю оскорблений. Поэтому я и ухожу, хотя изначально даю шанс человеку посчитать все по-другому, но как правило, это бесполезно.

Конечно, мне понятно, что у людей своё восприятие меня и мира, и они не обязаны воспринимать только так, как я считаю нужным, но я готова общаться с теми, кто адекватен и дружелюбен, а не критичен, негативен в оценках и создаёт неприятные ситуации в общении. Я не против "здоровой" критики, но как правило люди увлекаются и их несёт.

Я знаю, что мужчина должен мне сказать и сделать, чтобы не доходить до конфликтов: просто принимать меня без оценок, критики и условий! А вопросы решать путем спокойных переговоров. И даже если я что-то не могу понять сейчас, дать мне время, а не выставлять условия. Как только меня начинают вводить в какие-то рамки, отношения и искренность нарушаются, я понимаю, что меня не понимают, настаивают на своём и не хотят идти на уступки мне, в итоге нет взаимодействия, потому что я оказываюсь в ситуации давления.

Вот муж, выставил изначально довольно четкие требования. Я в целом была с ним согласна. Но в частности он на меня посмотрел и сделал вывод, что я не соответствую до конца его требованиям. Далее мне было сказано: либо я буду стараться быть ещё приветливее, добрее, не говорить много, вести хозяйство, не возражать и не спорить, думать только позитивно, настраиваться и быть в единстве с ним (предугадывать его желания и действия, а то он недоволен, если я переспрашиваю что-то из того, что он мне говорил, или уточняю), желательно в дальнейшем уйду с работы и буду вести дела по дому, буду помощницей и верной спутницей, либо у нас ничего не получится. Я попробовала жить в этой программе, но не думала, что будут такие последствия, если что-то вдруг не так. Человек много раз меня уже выгонял и прогонял, хотя сам же и останавливал со словами "если ты уйдёшь, то больше сюда не вернёшься". Но своего слова он не сдержал, пустился в обход, так сказать в обучение меня, как мне жить. Винит меня в потере своих жизненных сил. Для моего достоинства это, конечно, осадок.

Не понимаю, почему нельзя мирно и спокойно было обсудить, взвесить и жить, как надо, либо мирно меня отпустить, а не звонить моей маме со словами распорядителя " заберите вашу дочь с вещами, мы разводимся", а потом спустя несколько часов просить у меня прощение, звонить моей маме со словами " вы простите нас со Светиком, мы не правы и чудим". Для чего учить и воспитывать под себя? Шанс давать, если я не вписалась в его образ? Почему нельзя перейти на ступень выше и воспринять все таким, какое оно есть? Спокойно отпустить в случае несовпадений.

Светлана, добрый день.
Когда я читала про Ваши ожидания, я думала о том, каким же голосом Вы их произносите, с какой интонацией.
Возможности услышать в текстовой консультации мы лишены. Но у меня возникла фантазия, что Вы звучите как уверенная, зрелая и умная женщина, интересный собеседник.

Вам придется многое в себе переделать, отпилить и убрать, чтобы получилась хорошая жена Вашего мужа.

Ведь тот образ, который "заказывает" Ваш муж - это хорошая мама глазами малыша. Принимающая, поддерживающая во всем, ненавязчивая фея из сказки.
Если женщина ведет себя не так - то уберите эту злую ведьму и верните мне фею.

Почему нельзя перейти на ступень выше и воспринять все таким, какое оно есть? Спокойно отпустить в случае несовпадений.

А Вы всегда в отношениях так можете?
Вопрос не для того, чтобы упрекнуть. Просто через собственный опыт соприкоснитесь с его опытом. Ваши способы строить отношения чем-то похожи.

Светлана, спасибо за ответ. К сожалению, с мужем мы расстаемся. Он повел себя неуступчиво. В первую очередь выступил против моей мамы, которая после смерти отца растерялась и не знала, что делать с имуществом. Поскольку муж тогда активно помогал делами, она с ним поделилась, что может будет продавать дачу, только у нее сил нет на это. Он ухватил разговор за основу для своих действий, поскольку мы живем не в своем частном домике и даже прописки нет в этом городе нормальной. Он начал обсуждать с др зятевьями тему продажи дачи и гаража, начал фотографировать дачу для продажи. Мама узнав об этом, позвонила ему и сказала, почему он делает это без ее разрешения, почему начал обсуждать эти вопросы без нее, на что он сказал, что имеет право обсуждать, он член семьи и мужчина и она сама разрешила ему этим заниматься. Мама ответила, что запрещает так поступать ему. Что ничего продавать не собирается на данный момент. Он ей указал на то, что мне нужна помощь по кредитам и жилью. Мама тогда его задела фразой: а много ли ты сам ей помог? (У мужа в течение года не было постоянной работы, он только недавно её приобрёл, выучившись на категорию пассажирских перевозок. Поэтому основные расходы, с учётом моих кредитов, несла я плюс родители и сёстры помогали.) На что муж разозлился и сказал, что больше не поедет ко всем помогать. Говорил с мамой в жанре:" А теперь послушайте меня, я буду говорить." На что мама возразила, а он бросил трубку. Мама конечно расстроилась. Ей 63 года. И с ней потом случился сердечный приступ, который ей удалось предотвратить, так как она врач. Мой муж пытался поговорить с др. Зятем, но тот сказал, что без решения нашей мамы ни на что не пойдет в материальном плане. Мой муж его вычеркнул из друзей, считая себя идеальным. К маме моей поменял отношение, стал осыпать критикой - при мне. У нас случилась крупная ссора. Он закричал о разводе и чтобы я уходила из его жизни. Напугал собаку, схватив ее руками и крича, что голову ей отвернет и котенку, которого я спасла недавно. Вырвал мой цветок с корнями из вазона и выбросил переломанный в огород. Собака на него зарычала и оскалилась. Со мной плохо поступил. Позвонил маме и сказал, чтобы за мной отправили машину и забрали мои вещи. А спустя 3 часа, устав ссориться и выпив, подошел ко мне со словами, когда я сидела на вещах и ждала машину, что он любит нас и не хочет развода. В тот вечер я не уехала от него. Он позвонил маме, что простите мол нас дураков. И все. Мама ему сказала, что ждет меня к себе. На этом они окончательно разошлись в отношениях. Больше я не смогла ему обьяснить, что против старших переть нельзя, особенно если ты мужчина. Он сделал вывод, что я должна ехать жить к маме, раз я слушаю маму и его идея насчёт "братской помощи" в материальном плане ни до кого не дошла. Вообщем, он руль и основа, все остальные дураки. Так что мне предстоит ехать в другой город забирать свои вещи и котёнка, увольняться с работы и возвращаться к маме. Вот такая история.

Спасибо Вам, большое, Светлана. Вы мне помогли немного отвлечься от зацикленности на негативной ситуации. Понять глубже, что со мной происходит. Ощутить важные направления, в том числе и морально-логические (чтобы не мучить себя, в частности, где границы доброты и приветливости, в чем четкость, граница и предел выставленных мужем требований). Понравилось очень Ваше точное сравнение с образом феи и мамочки для малыша. В точку! Но меня все равно обвинили, что я плохая хозяйка, как только на мои плечи легли собака и кошка. Мужем я не занимаюсь, перестала хозяйничать и уделять внимание. Если жена не фея, избавьте срочно от злой ведьмы и верните фею!!! 5+! Вчера, после его просьбы положить денег на телефон и моего отказа это сделать из-за его деструктивных обвинительных речей в сторону моей мамы (я попросила извиниться), он подтвердил своё намерение расстаться и развестись. Мол хватит, ребятки, я с вами дружил, а теперь все, хватит. Ну и сегодня по телефону ответил отстраненным голосом:"Здраствуйте." Мне же надо ехать в другой город, увольняться, забирать вещи и котёнка и жить в его доме несколько дней. Вот так.

Светлана, очень непростой период у Вас! Так вот все сложилось, да. Вариант пожить пока в гостинице рассматриваете?

Счастья Вам в будущем, здоровья маме и теплых рук котенку!

PS. Еще одно сказать хотела, на протяжении всей консультации в голове вертелось. Есть такие параметры в отношениях - критичность к себе и способность брать на себя ответственность за свои поступки. Вы говорили про себя, что у Вас сформировался характер не простой, поспорить любите. Вот это критичность и есть. Это показатель зрелости - когда человек может посмотреть на себя со всех сторон.

И вот именно это понимание, такое хорошее и зрелое, иногда становится предметом манипуляции в отношениях. Партнер говорит - ты ж раздражительный, ты же строптивый, ты же любишь поконтролировать. А человек все это про себя знает, потому что критичен к себе. И ему легко согласиться с этим - да, я раздражительный; да, меня много. И это повод как-то убраться, сжаться, уступить другому дорогу. Таким образом манипуляция срабатывает.