Апатия. Невозможность сосредоточиться на деле

Доброго времени суток. У меня к 20 годам случился кризис, сейчас, как два года прошло я работала с психологом, и терапевтическая группа была. Какие-то изменения в лучшую сторону произошли, но самую наболевшую проблему не решили.

Два года назад я перестала учиться, работать. Мне стало тяжело сосредотачиваться и идти к цели как говорится. Я буквально реагирую на любую работу как "капризный" ребенок - "все, не хочу, не буду, надоело, ненавижу, смысла в этом нет, отстаньте от меня, не хочу больше этим заниматься" . Это все происходит в моей голове, то есть внешне я сохраняю спокойствие. Можно подумать, что мне необходима смена обстановки и я занимаюсь нежеланным делом, в этом как раз и дело... Скажем так, я стремилась восполнить свое представление о своей деятельности в реальность, некая мечта, то есть я воздвигла свое дело в идеал и упорно над ней работала. Работа творческая и не всегда давалась мне просто, часто приходится не спать и бороться с обычными физпотребностями и моральным упадком, чтобы довести до конца.

В итоге к 20 годам я не выдержала собственных требований к себе?! И вот по сей день мне очень сложно закончить учебу, бросила работу, чтобы хотя бы учебу закончить, до этого брала академ. У меня нет ни желаний, ни мотиваций, ни стремлений, ни сил чтобы продолжать, я не хочу. Я разочаровалась и больше не понимаю для чего я вообще что-то делаю. Живу завтрашним днем. Отчего-то у меня мысль, что завтра у меня обязательно появятся силы! Обязательно! А сейчас... А сейчас я хочу немного отдохнуть, я хочу спать. Я часто сплю, а не сплю, так ем или ухожу в виртуальную реальность. Стоит мне сесть за дело или чем-то заняться, даже бытовые дела вызывают у меня нетерпимость, раздражение, неусидчивость, головную боль реже.

Я не перестала чему-то радоваться, а потребность получать от приятного досуга радость возросла, наоборот приобрела некую инфантильность и легкомыслие. То есть, я игнорирую обязанности еще тогда, когда передо мной стоит возможность отвлечься, например, приятной беседой или времяпровождением. Бегу от проблемы, а ее груз увеличивается и становится ко мне все ближе и я начинаю нервничать сильнее. Два месяца назад у меня произошел эмоциональный спад, психиатр прописал мне антидепрессанты поставил мне депрессию до назначение медикаментов я каждый день плакала накрываясь одеялом и старалась заснуть, постоянно была тревога, тревожные мысли, страх, кошмары, но в этом состоянии, как ни странно, у меня не поднялась рука позвонить моему психологу. Я очень много ела тогда.

После произошла у меня паническая атака сильная, я кричала и давление сильно подскочило, я не могла дышать и, конечно же, чувства страха за то, что я могу с собой сделать. Это сильно на меня повлияло, я осознала, что нервами я себя доведу до клинической точки и как-то после этой атаки я на все равнодушно реагировала, почти никак. Тем не менее обязанности на мне висят, а мне так и ничего не помогает жить, нормально жить. Знать для чего я вкладываю что-то свое куда-то, для чего я живу, к чему стремлюсь и увидеть себя. Не думать о завтрашнем дне постоянно. Я не знаю. Мне поможет любой источник, мне нужно хотя бы начать, что за конфликт такой, от чего это, почему именно действия и работа над собой мне так тяжка, вложение в себя. Почему посредством развлечений я пытаюсь убежать от обязанностей. Иногда мне это напоминает протест подростка. Развлечение, дурное поведение, однажды я себе призналась, что хочу опровергнуть нынешнее ожидание обо мне всех во круге, мне хотелось, чтобы все перестали от меня ждать желаемых результатов, смотреть как на хорошую девочку, а прежде всего увидели человека со своими изъянами и слабостями, долгое желание было уехать и кутить, как говорится, и не думать ни о чем, не загадывать ничего о будущем и покорится юности, я так завидовала своим сверстникам, ибо сама всегда рассуждала "по-стариковски" .

У меня в последнее время так и зависла мысль "уйти в отрыв". Может я не хочу взрослеть?