Кризис в отношениях с самой собой

Здравствуйте, мне 24 года, меня зовут Ольга.

Даже не могу сказать точно в чем моя проблема. Скорее, меня одолевает несколько мелких проблем, из-за которых я боюсь впасть в депрессию.
Начнем с начала, с того, что я люблю свою семью, особенно отца, так как с ним у нас всегда будто была какая-то связь. Три года назад мы узнали, что он болен раком крови, множественная миелома. С тех пор, я хочу сделать все, чтобы он был спокоен за меня, а именно, постараться выйти замуж, найти постоянную работу, быть как можно более финансово независимой.

Я окончила университет с красным дипломом, год проработала учителем в колледже, и решила, что это совершенно не мое. Мне больше по душе готовить. Я стала поваром. На работе меня ценят и любят, я тоже люблю свое дело, но мое тело не может выдерживать таких физических нагрузок. И теперь я снова хочу вернуться в образование или в что-то смежное. Но я хочу только в теории, я не могу заставить себя позвонить ни в одну школу, если оставляю резюме, то не могу взять трубку, не могу заставить себя отнести резюме в отдел образования.

Я боюсь. Возможно, как-то повлияла практика университетская. Я проходила ее в одной из школ, в которых был очень ненормальный преподаватель. Она противоречила себе, всячески морально унижала нас, я всегда была сильной морально, но ей я не смогла противостоять, я истерила каждый вечер и впервые в жизни пожелала человеку смерти. Я ненавижу ее. Кстати, девочка, которая проходила практику вместе со мной, все же обратилась к помощи психиатра, так как ее впоследствии неконтролируемо рвало накануне каждого стрессового события.
Проблема моя в том, что я боюсь школы. Боюсь, что я недостаточно хороша, что я все забыла или что я не смогу там находиться. Я не чувствую себя достаточно серьезной для такой работы.

Вторая моя проблема в том, что у меня проблема с мужчиной. Я рассталась с идеально подходящим для меня мужчиной, который просто не захотел на мне жениться или хотя бы жить вместе. Он был прекрасен. А я гадко поступила и бросила его ради другого, который показался мне более решительным. Я впервые в жизни подумала не "это мое решение, и оно обязано быть правильным", а "я наделала так много ошибок, я не знаю что с этом делать". Моего нынешнего мужчину мне не удалось полюбить. У него было сложное детство (мать-алкоголичка, которой пофиг на него. Отец сбежал из семьи, когда ему было 8 и он больше не появлялся, а мужчину моего воспитывали бабушка и дед), теперь он живет с мамой, которая не работает, потому что пьет и содержит ее. Он не может разорваться на две семьи, с ней жить не хочет, а отдельно не может.

Я чувствую себя лишней в этой истории, не чувствую себя нужной, важной. А я привыкла быть нужной, заботится, показывать любовь и ее принимать. Я привыкла быть лучшей, а я на дне в плане отношений и работы.
Я просто не могу понять откуда у меня этот ступор, это бездействие. Я не могу расстаться с мужчиной, которого не люблю, не могу поменять работу, не могу даже сходить в автошколу, чтобы записаться на права. Я хотела поступить в магистратуру, но тоже не могу даже узнать сроки подачи документов. Я просто хочу уехать к родителям и жить в деревне, собирать урожай и кормить кроликов.