Не могу разорвать отношения

Оксана71, здравствуйте!
Советую Вам прочитать про зависимые отношения
Психолог ответит через некоторое время.

Оксана71, здравствуйте! Сочувствую Вашему состоянию, по рассказу сложилось впечатление, что Вы ощущаете себя на перепутье: потерять важные для Вас отношения слишком тяжело, оставаясь же в них, Вы чувствуете себя в ловушке и опасаетесь, что ситуация не развивается в нужном для Вас направлении. Верно ли уловила Ваш запрос, как помощь в исследовании своих чувств, для принятия оптимального для Вас решения?

Могли бы поделиться информацией о себе и своей жизни: сколько Вам лет, сколько лет Вашему сыну? Кем Вы работаете? Насколько устойчиво ощущаете себя финансово? Нравится ли Вам работа? С кем сейчас проживаете? Живут ли ваши родители отдельно, живы ли они, в каких Вы с ними отношениях?

Как сейчас устроены отношения с бывшим мужем? Он завёл новую семью? Общается ли с сыном? Помогает ли материально? Удалось ли Вам восстановить душевное состояние после развода?

Кто кроме этого мужчины, по поводу которого Вы завели тему, входит в круг Ваших близких людей: с кем можете поделиться тем, что на душе? Как проводите свободное время, есть ли какие-то увлечения, хобби?

Спасибо, Екатерина, за ответ Вам. Вы правы, я на перепутье. Мне 46, сыну 26, он уже женат и живет отдельно с семьей. Четыре года после развода мы с ним выплачивали крупную сумму денег по причине его провала в бизнесе (сейчас все успешно). Его папа в этом участия не принимал: после развода он купил квартиру, машину новой женщине, на которой женился через год после развода. О сыне вспоминал пока мы выплачивали долг постольку поскольку. Сейчас они иногда общаются: без скандала, как любящие люди. Со мной отношений просто нет. Решение о разводе я приняла сама после третьей измены мужа. Он же своим родителям преподнес это, как измену с моей стороны (чего не было). Посчитал меня предательницей за то, что развелась. Исключил всякие контакты. Да.. Еще выплатила ему стоимость машины. У меня прекрасная, любимая работа. 28 июня защита диссертации, которую когда-то начала писать, чтоб больно не было после всего, что со мной произошло. Иногда злюсь, что развелась... Думаю, что хоть плохой, но свой... А потом отметаю эту мысль: для чего??? Для чего такая семья? Где нет доверия.. Финансовых проблем нет. Много работаю, свободного времени мало, но зарплатой довольна. В лета прошлого года перевезла к себе маму: она сломала шейку бедра. Сначала лежачая была, теперь вечерами учимся ходить вокруг дома. Я симпатичная. На сайте знакомств нет отбоя от кавалеров. Пью чай, иду в кино... И все.. Не могу.. Нет того, кто бы "зацепил". Не могу вступить в интимные отношения. В сердце другой мужчина. А он как собака на сене... А может и просто я нужна как отдушина в редкие часы и дни... Мне пришлось многое пережить, я сильная очень. А здесь... Как витязь на распутье

Друзей много, свободного времени нет. Я плаваю, танцую, читаю. Поделиться есть с кем. Дело в том, что... Важнее о каких-то вещах спросить профессионала... Я не страдаю... Может другого человека стоит "отпустить"? Чтобы в чужое не проникать уж до конца... Не она, ни я не виновны в случившемся. Только Мужчина обманывал и меня и свою гражданскую жену...

Оксана71, Ваша история очень тронула меня, почувствовалось, что за спокойным рассказом много пережившей женщины есть большая душевная боль, с которой Вам, как мне показалось, приходится справляться каждый день: Ваш брак, похоже, очень разочаровал Вас и оставил ощущение пустоты и невозможности иметь по-настоящему близкие отношения. Вы не только устойчивы, но и весьма успешны в социальном и материальном смысле, я, безусловно, поздравляю Вас с приближением защиты, это круто! Вы умеете справляться с трудностями, умеете наращивать ресурсы и навыки в ответ на удары судьбы, вырастили сына, окружены друзьями, помогаете маме, пользуетесь вниманием мужчин - с любой точки зрения можно сказать, что жизнь благополучна. И все же мне слышится в том, как Вы рассказываете о себе, оттенок тоски и грусти о несбывшихся женских ожиданиях, любви, затаённый вопрос о том, может ли ещё быть надежда для Вас на тёплые близкие отношения. Тот факт, что Вам стало трудно подпускать кого-то для общения на близкой дистанции, говорит мне о том, что пока не излечены раны от краха Вашего брака. Судя по описанию Того, как Вы с мужем расстались, я предполагаю большое количество непрожитых чувств к нему, к ситуации, в отношении самой себя. Мне слышится, что Вы пока не оправились от ощущения предательства, использованности и несправедливости в отношении Вас.

Почему то показалось, что в отношении текущего мужчины Ваша привязанность основана в первую очередь на благодарности к тому, кто был рядом с Вами в самые лихие для Вас времена. Похоже, Вы не очень привыкли обращаться за помощью и рассчитывать на кого-нибудь кроме себя, Оксана. Возможно, Ваша нынешняя растерянность связана ещё и с тем, что отказаться совсем от близости и отношений в своей жизни слишком страшно и невыносимо, для Вас этот мужчина стал символом хотя бы какой-то эмоциональной опоры в ситуации, когда все вокруг рушится. А вера в возможность действительно близких отношений после пережитой катастрофы в браке у Вас сейчас невелика, если не сказать, что почти умерла. В этой ситуации имеющиеся отношения похожи на такой компромисс: «если я не могу (мне не суждено, в мире не существует, или существует, но не для меня) иметь отношений, построенных на истинной любви и доверии, стоит ли предъявлять какие-то дополнительные требования к существующим отношениям, раз они хотя бы немного согревают».

Похоже ли то, что я предполагаю, на Ваши ощущения, находят ли мои слова душевный отклик у Вас?

Знаете, расплакалась.. Вы совершенно правы, Екатерина. Дословно. Это внутренний конфликт. Получается, что я решилась на развод после 22 лет брака с человеком, который казался надежным и был опорой, а оказался... Бог ему судья. А соглашаюсь на роль любовницы... Мне очень хорошо, когда мы близки, тепло говорить, но в глубине души я понимаю, что не могу положиться на Мужчину, если он обманывает двоих женщин. Он ничем не лучше моего бывшего мужа. Потеря доверия, страх пережить боль снова, мысли о том, что возможно и не нужна Любовь... И невозможность жить не Любя.. Пустота и одиночество внутри, при счастливой в целом жизни. Желание обнять и уснуть рядом с надежным человеком. Спокойно... И попросить о помощи Мужчину. Сама... Все сама..., но так устала))) Спасибо ВАМ.

И не знаю... Как помочь себе...

Оксана71, Вы уже помогаете себе, за помощью вот обратились, начали прикасаться к болезненным эмоциям - значит, хотя бы допустили их существование. Это серьёзный шаг в вопросе помощи себе: дело в том, что у каждого человека есть травмирующие события, никому не удаётся прожить жизнь совсем уж без трудностей и ударов. Когда мы сталкиваемся с серьёзной потерей, мы нуждаемся в периоде горевания, для того, чтобы организм и психика справились с этим. Проживание потери дело нелёгкое: сначала каждый человек вынужден оправиться от шока и принять сам факт, что нечто случилось, и его жизнь больше не будет прежней. Следующим этапом мы проживаем сильную злость: в зависимости от ситуации, мы можем злиться на кого-то, кто стал виновником потери, на себя, на судьбу.. Это трудный период, и не всегда есть возможность выразить все чувства по этому поводу полностью. После деятельного этапа гнева, на котором человек, как правило, борется и ожесточённо сопротивляется последствиям потери, наступает этап подавленности, депрессии, когда приходит боль, грусть, беспомощность, понимание, что ничего не исправить, тоска по утраченной жизни, потеря мотивации, усталость, нежелание что бы то ни было делать и тому подобные чувства. И только после того, как человек вдоволь погрустит и потоскует, постепенно отпускает боль, потеря принимается, горе становится светлой печалью, мы оставляем свою утрату в своей памяти в виде тёплых воспоминаний, «ставим памятник» своей потере и лишь иногда возвращаемся к ней душой. Это становится уже частью жизненного опыта, который мы берём с собой в дальнейшую жизнь, горе перестаёт быть мучительным, мы справляемся, появляется желание новых впечатлений, мир становится для нас снова интересным местом, в котором мы готовы жить и получать опыт и удовольствие несмотря на случившуюся утрату.

Таков механизм проживания психикой серьёзной утраты. Это универсальный цикл, и в норме психика справляется с даже очень тяжёлыми потерями примерно за год, ну иногда чуть больше. Однако нередки случаи, когда травма оказывается слишком серьёзной, подрывает в человеке какие-то фундаментальные опоры, и человек внешне вроде бы справился, продолжает жить, но последствия травмы влияют на него - человек не может больше быть прежним, какая-то часть его души остаётся недоступной, капсулируется, продолжает горевать, опыт не интегрируется, силы и энергия уходят на то, чтобы, с одной стороны, жить обычной жизнью, насколько это возможно, а с другой - обслуживать травму, поддерживать в своей психике те структуры, которые отделились и продолжают жить своей жизнью (это может быть та часть, которая не поверила происходящему и продолжает жить прошлым; это может быть гневная часть, которая продолжает считать все случившееся несправедливым и злиться, это может быть тоскующая часть, которая продолжает плакать внутри человека и не хочет выходить из тёмной комнаты и смотреть на солнечный свет).

Мое предположение, Оксана, что с Вами могло произойти нечто подобное. Какие-то Ваши чувства продолжают искать выхода и не утолены, не получили возможности быть принятыми Вами в то время, когда Вы переживали развод. Эмоционально Вы немного (или много) ещё продолжаете быть там, в прошлом, энергия уходит на то чтобы поддерживать «нормальный вид» несмотря на происходящее в душе. Это очень утомительно, и может не позволять Вам дышать полной грудью.

В ситуации, когда человек действительно справляется с потерей, он неизбежно меняется, в частности, меняет свои представления о себе и мире, переоценивает свою жизнь, избавляется от каких то отживших своё установок, становится ближе к самому себе. Иногда в этом требуется помощь. Не все потери удаётся принять самому, чтобы внутренняя трансформация произошла конструктивно, порой необходим этап осмысления, бережного исследования своего внутреннего мира, распутывания клубка переживаний и осознание произошедших изменений с профессиональной помощью. В этом случае появляется шанс в более безопасном режиме и в более быстрые сроки перейти на новый уровень отношения к себе, увидеть то, что ускользало, изменить восприятие, избавиться от ненужного душевного мусора и нащупать новую опору.

Предположу, что именно этим Вы интуитивно и руководствовались, обращаясь на форум. Ваша ситуация показалась мне такой, что она, с одной стороны, не требует немедленного решения, а с другой, согласно Вашей внутренней динамике, похожа на момент кризиса для Вас: оставить все как есть уже невозможно, Вы достаточно окрепли душевно и нуждаетесь в новом этапе; а как это - жить по новому, Вы не представляете. Давать здесь внешние советы, как Вам быть, на мой взгляд, бессмысленно: Вы давно взрослый и зрелый человек, и уж точно не стала бы желать Вам принимать такие решения под влиянием общественного мнения или осуждающего внутреннего голоса.

Сейчас особенно важно Вам услышать саму себя, такую, какой Вы являетесь с учётом всего Вашего замечательного жизненного опыта и сделать выбор, оптимальный именно для Вас. А это вряд ли возможно, если Вы не проведёте серьёзную душевную работу, связанную с осмыслением событий, которые травмировали Вас. Проводить эту работу на форуме предполагаю малореальным - этот формат не обладает такими возможностями. Если бы Вы были готовы сейчас на личную работу с психологом, предположу, это сильно продвинуло бы Вас и помогло сделать нужный выбор.

В рамках этой консультации хочу выразить Вам поддержку в том смысле, что любое ваше решение по поводу текущих отношений не является невозможным: Вы можете решить оставить все как есть до той поры, пока не ощутите, что Вам не нужна больше эта поддержка и пока не захочется совсем других отношений; вряд ли Вы несёте ответственность за выбор двух других взрослых людей: каковы бы ни были причины, по которым этот мужчина вступил в отношения с Вами, это касается и его самого и другой его дамы, Вы не были тогда проинформированы и не могли учитывать эту информацию. Сейчас же, у Вас совершенно нет оснований разруливать треугольник, отказываясь от своих интересов. Это и их выбор тоже. Если пока Вы ощущаете, что с этим мужчиной Вам лучше чем без него, имеете полное право продолжать отношения, оставаясь в осознанности: иллюзий наверное испытывать не стоит, но и нагнетать ситуацию тоже: дело житейское, никакого преступления Вы не совершаете. Мужчина не делает выбор - потому что не хочет, и потому, что и Вам и той женщине так пока удобно. Это может измениться в любой момент и по инициативе любой из сторон, но треугольники порой очень устойчивые конструкции. Вам бы порекомендовала не отказываться от встреч с другими мужчинами - всегда может случиться так, что кто-то тронет Вашу душу, и Вы захотите совсем другого чем есть сейчас.

А по поводу собственной работы подумайте, это может дать освобождение и прилив сил, вернуть полноту жизни и добавить ей красок, ведь самый главный человек в нашей жизни, отношения с которым постоянно нуждаются в переосмыслении и улучшении - это мы сами :)

Желаю Вам удачи с самой собой, какой бы Вы ни сделали выбор.