Очень тяжело в жизни. Не знаю, что с этим делать

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь. Дарья, 21.

Я прекратила общение с одним парнем по интернету, с которым общалась год. Прошел уже почти месяц как мы не общаемся, я отходила от этого, стала проще воспринимать, но стоило мне приехать к матери домой, так снова началось... Там место, которое очень сильно связано с нашим общением, там я говорила с ним по скайпу, и было очень многое. Мне было опять тяжело, я уехала обратно к бабушке. Здесь полегче, но в мыслях часто эти воспоминания. Мы прекратили с ним общение достаточно плохо, закинув друг друга в чс. И теперь к этим переживаниям добавился еще и страх, я боюсь что он захочет причинить мне какой-то вред, чтобы отомстить.

Я не знаю откуда это у меня... Но эти мысли не дают мне покоя, не могу спокойно и легко жить... Может у меня с головой что-то не то? Мне действительно страшно и очень плохо. Я будто ощущаю какую-то подавленность и чувство того что он меня ненавидит. Редко когда могу реально расслабиться. У меня после прекращения общения с ним резко все ухудшилось, нет этой легкости в жизни. Мне кажется, что такого близкого общения как с ним было, у меня больше ни с кем не будет. Все люди как-то то отдаляются от меня, то я не чувствую такой поддержки, какой хотелось бы... И кажется в этом мире я абсолютно лишняя и никогда не буду счастливой. Тяжело стало жить, иногда есть мысли о смерти, но я знаю что этого не сделаю.

Я уже иногда ненавижу тот день, когда познакомилась с ним, написала ему. Чтобы потом было столько трудностей? Я не хотела этого... Мне казалось, с ним я была живой. Хоть он и был конечно не совсем простым человеком, уже ближе к концу нашего общения мы стали часто ругаться, у меня как-то раз была необъяснимая тяжесть в голове, когда я разговаривала с ним по телефону. У меня никогда не было столько заморочек в голове из-за виртуального общения. Кажется что легко, взять и забыть, а иногда как накроет...

На днях я писала объявление в группу по поиску собеседников, мне не хватало общения. А там он бывает сидит, и потом через несколько дней мне приходит анонимная запись из другой группы где я указана как дракон, дальше был тигр и разбитое сердце. Я не поняла сначала что это значит и кто это сделал, но в голову почему-то пришел только он, ибо я больше ни с кем не ругалась в последнее время. Что человек хотел этим сказать? Зачем он напомнил о себе? Меня после этого еще переклинило... И я сегодня ему в анонимную группу отправила запись где я пишу что никогда не хотела чтобы мы были врагами. Разумом я понимала, что это глупо, что нет смысла этого делать. Я понимала что он наврятли мне напишет, что я пытаюсь доказать себе непонятно что, что это ожидание ничего хорошего мне не принесет.. Но эмоции толкали меня к тому что он должен это увидеть и прочитать.

В итоге это привело меня к нервному срыву, я все-таки попросила удалить эту запись админов группы и удалила страницу. Не знаю, правильно ли я сделала. Меня просто сбил с толку сон про давно умершую собаку, где она была живой, и говорилось что этот сон снится к возобновлению общения с человеком, с которым я его прекратила. Вот я и решила ему это отправить... Думала что это какой-то знак. Но потом начала чувствовать себя не самодостаточной, раз так делаю. Что я завишу... И мне стало еще хуже от этой мысли, что я снова бегаю за ним, зная что того общения уже не будет. У меня были слезы и срыв... В этот момент я находилась в полной беспомощности и каком-то тупике. В который меня завела наверное моя же голова...

Я устала от этого. Я не знаю, удалили ли ту запись и увидит он ее или нет, у меня полная каша в голове. Пожалуйста, помогите мне разобраться как жить дальше, поговорите со мной. У меня ощущение, что ничего хорошего в моей жизни не осталось... И какой-то страх что мне могут навредить. Чувствую сильнейшее одиночество и безысходность.