Почему я чувствую себя неполноценной?

Уже достаточно долгое время чувствую себя неполноценной. Все началось еще лет пять назад, меня накрывали депрессняки, что-то похожее на панические атаки из-за страха смерти, были самоповреждения, мало ела, были периоды когда несколько дней просто лежала в кровати и ничего не делала, бросила некоторые увлечения. Со временем это все отходило, становилось легче. Сейчас полноценно питаюсь, избавилась от привычки наносить себе увечья, стала ощущать себя лучше, начала заниматься танцами и казалось, что это дело всей моей жизни, много уделяла им времени, считай что это моя опора в тяжелые периоды, то, за что я цепляюсь чтобы не сдаваться/жить дальше. Но уже некоторые время замечаю, что танцевать становится тяжелее в плане удовольствия и соответственно появляется страх «а что если это не мое, что я тогда буду делать в жизни» так как больше меня особо ничего не интересует. Без мотивации усовершенствоваться в танцах думаю я бы целыми днями лежала в кровати и листала ленту. Да, иногда возникает желание позаниматься другими делами/хобби, но не настолько долговременно/ с желанием действительно пробиться куда-то. Много раз задумывалась над тем, что вдруг танцы это все таки не мое, а потом понимала, что скорее всего мне стало тяжелее танцевать, так как мои мысли и отвращение к себе не позволяют мне наслаждаться процессом. В последнее время не могу нормально тренироваться, в особенности наедине с собой, мне все время кажется, что я ужасно двигаюсь, делаю недостаточно, мне не нравится как я выгляжу в зеркале и все это сбивает с тренировки, мешает процессу, так как в основном, начиная что-то делать чувствую неприязнь к себе, начинаю критиковать себя, сравнивать с другими и тд, что отбивает желание что-либо делать, очень редко получается отключить голову и получить удовольствие, особенно когда я одна. Из-за этого много сижу в телефоне, так как это помогает отвлечься от самокритики, хотя и за это потом себя виню, да и вообще это тоже высасывает много сил. В итоге ничего не хочется делать и ни на что нет сил. Смотрю на людей, которые получают удовольствие от того, что они делают и не понимаю как тоже это почувствовать, как почувствовать наслаждение и интерес, а не сдаваться сразу так как ненависть к себе все перекрывает. Так же чувствую себя неполноценной в общении с людьми, я не скажу, что у меня совсем нет близких друзей, однако мне тяжело общаться с кем-то за пределами привычной для меня зоны/обстановки, хотя очень хочется. Мне тяжело вписаться в общительные/классные компании. Просто банально нет мыслей/не могу подобрать слов в моменте либо же очень стесняюсь что-то говорить, чувствую себя неловкой, «не такой», странной. Очень много задумывалась о своем состоянии (описала не все, а то, что в последнее время наболело, бывает плохое настроение и по другим поводам) читала много статей в интернете, много раз думала, что пора бы уже измениться, повзрослеть, стать смелее, увереннее, ответственнее и не понимаю, происходит это или нет. Иногда кажется, что становится лучше, а затем снова проваливаешься в мысли о том, «что лучше бы меня не было, зачем я живу если я ничего не могу и тд». Печалит осознавать, что скорее всего, такое депрессивное состояние/жертвенность могут быть мне выгодны (читала из разных статей об этом). Может быть действительно я где-то недополучила любви/внимания из-за чего теперь продолжаю оставаться такой неуверенной, депрессивной и тд. Но такое ощущение, что меняться/взять за свое состояние ответственность и начать действовать у меня вообще не получается. Возвращаясь к взаимоотношениям с людьми, раздражает так же то, что в основном я думаю об этом/мечтаю о хороших отношениях с ними, но не действую в реальной жизни, а в основном эти хорошие взаимоотношения остаются в моей голове. Если это кто-то старше, то это уже похоже на поиск родителя в людях, например бывает такое, что представляю как симпатизирующая взрослая фигура помогает мне/успокаивает меня/общается/жалеет. А в жизни стесняюсь заговорить с человеком и тд. Возвращаясь к взрослой фигуре, думаю нужно найти этого любящего родителя в себе, но что-то пока находится только строгий критик. Еще удивляет, что в основном ищу отцовскую фигуру в людях, хотя с папой у нас всю жизнь были нормальные отношения, он добр ко мне, поддерживает и тд. В детстве были моменты, когда он казался отстраненным и мама была мне ближе, но потом все стало намного лучше, мы с ним близки сейчас, да и когда я была ребенком проводили достаточно времени вместе. Как будто было бы логичнее искать мать в людях, так как если отец просто может казался не таким близким, с учетом того, что он все таки уделял мне время (игры/поездки), то с мамой я была более открытой (без стеснения могла петь и тд), но отношения у нас были непонятными, она вроде и любила меня, а вроде могла оскорбить, мы ругались и тому подобное. Очень много всего написала и еще ушла куда-то в родительскую тему, спасибо, если прочтете до конца.