Чувствую себя "неполноценной"

Ann.Tcepish, здравствуйте!
Достаточно ли Вам на данном этапе помощи и поддержки близких?
К каким увлечениям Вы хотели бы вернуться?
Психолог ответит через некоторое время.

Ann.Tcepish, здравствуйте! Раннее замужество и рождение ребенка конечно же делают человека более взрослым и вносят в жизнь новые обязанности и меняют образ жизни. Хорошая новость в том, что ребёнок не всегда будет в подгузниках ходить и нуждаться в том, чтобы вы всегда были рядом с ним - это вопрос ближайших 1-2 лет. Скоро вы сможете определить ребенка в детский сад и у вас появится больше времени для своих дел и интересов.
Муж или родные ваши помогают вам сейчас заботиться о малыше? Какой у вас круг общения в данный момент?
Чем вы занимались до беременности - работали, учились? Какой образ жизни вели? Замуж вышли и забеременели осознанно, по желанию? Расскажите о себе побольше.

К сожалению возраст ребенка не исправит ситуации - дальше будет работа.
Не особо помогают - муж не справляется с ребенком (не может поиграть с ним и как итог ему легче закрыть дверь в комнату и сидеть там с кричащим и ноющим ребенком нежели ходить с ним по квартире, покормить с ложки он тоже не в состоянии и пр). Мама не хочет сидеть - у нее свои личные дела и пр, чем она хочет заниматься во время выходных. Отец старается помочь, но у него один выходной в неделю. В лучшем случае два и он сильно устает, плюс состояние здоровья не помогают носиться за ребенком по квартире постоянно.
Мой круг общения это семья и все. Так уж сложилось что друзей у меня нет - родители запрещали гулять долго, ходить куда либо и даже есть на экскурсии в школе. Я всю жизнь просидела в четырех стенах - можно сказать. К ребенку я морально была готова и до того как узнала что беременна. Я не отношусь к тем людям которые паникуют из-за сложившихся ситуаций, я принимаю их. Раз уж я беременна то я приняла это.
До беременности я работала+заочное обучение, которое продолжается и сейчас только в форме дистанционной, работала, но не долго ушла из-за "рабского" труда. Так уж вышло что о беременности узнала я поздно - была 8 неделя. Я даже не догадывалась что беременна, так как после небольшого курьеза через меньше чем час я выпила таблетку экстренной контрацепции, но она не сработала (как я понимаю). За муж я долго отказывалась выходить, и до беременности предлагал и после. После отказывалась что бы не быть не любимой женой, выходить из-за беременности и пр, дала ему время обдумать все.
Отношения со сверстниками у меня никогда не ладились. Я не любила трепаться о косметике, о том "какая Ленка из 8Б жирная и вообще почему у нее есть парень а у меня нет". Не любила я эти бабские разговоры, простите за прямоту. Меня больше интересовали книги, что естественно осмеивалось окружающими.
Сейчас мне не хватает воздуха. Если можно так выразиться. Выйти хотя бы пройтись одной пол часа. Я 24 часа с ребенком, если не с ним то в учебе. Я как в клетке, хожу от одной стены к другой. Первая стена - ребенок, вторая - учеба, третья - быт, четвертая - муж и родные. И я хожу между этими стенами, а окон то и нет.

Ann.Tcepish, давайте уточним, с каким именно вопросом вы хотите разобраться?
Вы указали, что вас беспокоит то, что вы "чувствую себя уже взрослой теткой и меня иногда зависть берет" , что пока ваши сверстники развлекаются, живут полной жизнью и работают - вы с памперсами сидите и больше ничего в вашей жизни нет. "Начинаю думать о том что мои сверстники сейчас развлекаются, живут полной жизнью. Работают и пр.. А у меня подгузники. Дом, кормления и пр. Чувствую себя неполноценной что ли. "

Теперь выясняется, что это не так - вы не просто сидите с ребенком, но и продолжаете учиться. То есть жизнь ваша никуда не уходит и вы заняты не одними лишь подгузниками и кормлением.
Поскольку вы и до рождения ребёнка не были общительной и не любили со сверстниками время проводить (не интересно было с ними разговаривать), то сейчас в вашей жизни никаких особых лишений в этом плане не наступило.
К ребенку вы были морально готовы. Замуж вышли осознанно, убедившись, что вы - любимы. Так что и здесь проблемы нет.
Планируете вернуться к работе, после того, как ребенок подрастет.

То есть по вашему описанию получается, что сидение дома с ребенком никак особо на ваш прежний образ жизни не повлияло - никаких существенных изменений ни в круге общения, ни в ваших интересах (чтение книг), ни в вашей учебе, ни в ваших планах на жизнь (пойти работать) не произошло.

"Первая стена - ребенок, вторая - учеба, третья - быт, четвертая - муж и родные. И я хожу между этими стенами, а окон то и нет." Вы называете это клеткой. Кто-то вас принуждает заниматься всем этим? Разве это не ваш личный выбор устроить свою жизнь именно таким образом - замужество, ребенок, учеба, жизнь с родителями?
Чего именно вам не хватает в виде "окон"? В чем для вас заключается "жить полной жизнью", которой, как вы написали, вы завидуете?

У меня нет возможности элементарно выйти куда-то одной. Просто привести мысли в порядок. Я просто сижу дома и все. Не могу одна никуда выйти. С мужем тоже никуда не хожу, он и не предлагает. Раньше я могла пойти в любое время куда мне нужно и не приходилось вечно подстраиваться подо всех. Чтение книг - тоже закрыто сейчас для меня. Раньше я иногда выходила по магазинам со знакомой по техникуму. Если брать даже элементарный поход в кино - это не выполнимо. С ребенком сидеть не кому будет, времен нет на это, так как без ребенка я никуда не могу выйти.
Раньше учеба была другой - я ездила на сессии и общалась с одногруппниками некоторыми и было хоть мало мальское общение с людьми. А сейчас я сижу дома - зубрю и потом сдаю, пишу курсовые и отправляю их по электронке. Мне даже для того что бы поехать в библиотеку нужно просить кого-то сидеть с ребенком и подстраиваться подо всех. И то я очень быстро должна все сделать, буквально в спешке, что бы потом лететь домой

Ann.Tcepish, обратите внимание, что вы каждый раз по-разному описываете свою жизнь. В начале вы написали, что "Так уж сложилось что друзей у меня нет - родители запрещали гулять долго, ходить куда либо и даже есть на экскурсии в школе. Я всю жизнь просидела в четырех стенах - можно сказать. " Теперь же вы жалуетесь, что раньше вы смогли пойти куда угодно, когда вам было нужно, и ваша жизнь была наполнена контактами - и общение с однокурсниками, и походы по магазинам совместные с приятельницей, и кино и прогулки, когда захотите, и теперь вы всего этого разнообразия лишены. Так как же было на самом деле?

Кто сейчас запрещает вам читать книги и в выходные, хотя бы раз в неделю, когда отец и муж могут вас подменить и вдвоём присмотреть за малышом несколько часов, сходить в кино или по магазинам с приятельницей?

Вашему малышу уже 9 месяцев - он уже достиг того минимального возраста, когда его можно оставлять в яслях на некоторое время, в группах развития, где малышом будут заниматься другие люди. Это освободит вам некоторое время для себя.
Можно нанять няню на пару часов, пока она будет гулять с малышом, вы будете гулять с приятельницей по магазинам, почитаете или займётесь собой.
Скооперируйтесь с другими мамочками, которые живут рядом, чтобы присматривать за детьми - пока вы будете по очереди куда-нибудь выбираться (в кино, в магазин), кто-то будет оставаться присматривать за детьми.

Многие женщины растят ребенка самостоятельно без мужа и поддержки родных - но это не значит, что они сидят возле своего малыша неотрывно. Им приходится и работать и ходить за покупками и тд. Так что ищите варианты, чтобы освободить себе несколько часов в неделю для своих занятий и дел, привлекая других людей. Заодно это расширит ваш круг контактов и выведет вас из замкнутого семейного круга: малыш-муж-родители.

Не обязательно всё перекладывать на своих родных и ждать, что именно они должны заменять вас и сидеть с малышом - они могут не иметь возможности или склонностей к тому, чтобы ухаживать за маленьким ребенком. А другие люди на этом специализируются или сами в такой ситуации, как вы, и будут готовы вам помочь в обмен на вашу помощь. Так что, если вам время для себя необходимо, то варианты, как его освободить, есть.
Вы уже изучали другие возможности освободить себе время, помимо подключения родственников к тому, чтобы сидеть с ребёнком?

Прочтите повторно. Я написала что друзей у меня нет, так как контактов не было - не могла гулять тогда когда все гуляют и пр. (это было написано про подростковый возраст и отсутствие друзей сейчас) Выйти куда угодно имелось ввиду уже совершеннолетний возраст - элементарный поход в магазин за продуктами. Поход в библиотеку и пр. Мне не приходилось просить кого-то посидеть с ребенком и ждать дня когда кто-то будет дома. Общение с однокурсниками - раз в год (сессия, сейчас же я учусь дома). Про походы я написала ИНОГДА, это иногда случались ну максимум раз в пол года. В моем пред. Комментарии не было ни одного слова о походах в кино и пр, я написала что поход в кино с ребенком это невыполнимо. По сути "разнообразия" как вы говорите не было у меня, а все что я написала примеры относимые к тому что мне тогда не приходилось искать возможность уйти куда-либо, так как я не была привязана к ребенку.
Потому что муж не в состоянии нормально следить за ребенком - он просто не играет и не общается с ним, как итог ребенок капризничает и кричит. В те моменты когда кто-то присматривает за ним я сижу и учусь. Еще раз повторю то что написала выше - примеры про кино и знакомую были лишь примерами.
У нас нет возможности нанимать няню или куда-то водить ребенка. Плюс к этому я не могу доверить ребенка постороннему человеку. Для меня это не нормально оставлять на соседей и мало знакомых мамочек. Я считаю это безответственным, так как человек которого ты знаешь с одной стороны как хорошую маму, придя домой, может быть совершенно другим человеком и подвергать риску своего ребенка я не хочу.

Здравствуйте! Я думаю у вас всё ещё имеет место небольшой стресс, плюс ваши личные переживания, которые наверное были у вас и до беременности. Вы пишете, что морально были готовы к появлению ребенка, значит вам не о чем волноваться в этом плане. Рождение ребёнка это не только приобретение нового статуса матери, но и своеобразная перестройка вашей личности и быта. Без этого никуда, отсюда и ваши мысли. Они закономерны, не так легко привыкнуть к новым обязанностям и поменять образ жизни. Сейчас вы должны по максимуму заботиться о ребенке и, но не должны и забывать о себе (Сразу вспоминается высказывание - "Мама тоже человек" :)). По возможности старайтесь все же уложив, например ребенка, не быстро забежать в душ и лечь спать, а полежать хоть чуточку в расслабляющей ванной. Делайте для себя что-то приятное и полезное когда только сможете, подскажите мужу как вам помочь. Пусть получается не сразу и не всё, если вы подходите к делу ответственно вы со всем непременно справитесь! Если все-таки что-то никак не получается у мужа с ребенком, то подскажите ему что нужно делать для вас, для того чтобы вы отдохнули. И к тому же, ребенок у вас действительно уже скоро пойдёт в дет. Сад, может уже можно в ясли отдать (не осведомлена в этом вопросе), появится больше времени на всё. А вообще иногда оставляйте ребенка с бабушками, дедушками, мужем, дайте им почувствовать их участие, не валите чрезмерно все задачи на себя!
А вот касаемо вашего круга общения вопрос сложный. Лучшее, что вы можете сейчас сделать для улучшения ситуации это выходить гулять с ребенком и попутно на детской площадке найти себе собеседницу, отвечающую вашим интересам. Там может обретете не только периодическое общение для прогулок, но и хорошую подругу. Ещё можно попробовать решить вопрос с тем, где можно оставить ребенка на дневное время и попробовать найти себе хобби. В процессе каких-то групповых занятий, например, скорее всего уж найдете с кем поболтать.
Надеюсь у вас все придет в норму!

Ann.Tcepish, я понимаю вашу тревогу о правильном уходе за малышом - вы стараетесь быть ему хорошей мамой. Я также понимаю ваше желание выделить время для себя, потому что хочется, как всем людям временами уединения и отдыха, и хочется общения за пределами семьи. Это ваш первый ребенок и впервые на вас легла такая отвественность. Опыта расставлять приоритеты и искать компромис между отвественностью и своими желания у вас пока нет и отсюда возникает и переутомление, и депрессивное состояние, и перекос в сторону "я должна" в ущерб "мне нужно, мне хочется".
Давайте проанализируем ваши желания и посмотрим, как можно изменить взгляд на ситуацию и найти возможности заниматься собой.
1 - с одной стороны вы считаете, что кроме вас никто не может позаботиться о ребенке правильно, никому не доверяете (муж плохо ухаживает, чужим людям не доверяете, у папы плохое здоровье и ему тоже нельзя малыша оставлять). С другой стороны жалуетесь, что никуда не можете выбраться и вся жизнь ваша крутится вокруг подгузников и у вас на себя времени нет. Откуда возьмется время на себя, если вы доверяете уход за ребенком только себе? Планируете ли вы отдавать ребенка в ясли, детский сад или будете сама за ним ухаживать пока он в школу не пойдет? Вам в любом случае придется научиться доверять окружающим людям своего ребенка, потому что иначе вам придется вплоть до школы самой с ним дома сидеть - здесь степень вашей свободы зависит только от вашего решения.
Если вы не будете оставлять мужа с ребенком, то муж никогда не научится с ним общаться и ухаживать - для этого нужен навык и понимание, что никто не сделает это кроме тебя (что жена не будет забирать ребенка, как только он заплачет или захочет есть - что отцу ребенка придется справляться самому в любом случае). А пока вы настроены, что никто кроме вас не может позаботиться правильно о вашем ребенке, вы не даете мужу возможности брать на себя отвественность за своего ребенка и учиться ухаживать за ним на практике.
Вы сама на себя взваливаете всю отвественность и ставите сама себе рамки - "закрываете себя в клетку" своим недоверием другим людям и нежеланием перекладывать часть забот о ребенке на них, чтобы освободить себе время на другие нужные дела.

2 - С одной стороны вы осознанно и по своему желанию создали семью - муж, ребенок, стали жить с родителями. То есть вы хотите жить в семье (с мужем, с ребенком, с папой и мамой). А с другой стороны хотите ни от кого из них не зависеть - , никого ни о чем не просить, ни с кем ни о чем не договариваться. Насколько на ваш взгляд реально совмещать эти вещи - быть хозяйкой, женой и матерью с маленьким ребенком и вести жизнь независимой ни от кого женщины, которая сама себе хозяйка и которой ни под кого подстраиваться не нужно, никого ни о чем просить не нужно? Если никого ни о чем не просить и ни под кого не подстраиваться, то тогда придется полагаться только на себя и не расчитывать на других.
Любое общение - дружеское или семейное или на работе, предполагает, что люди должны договариваться и уметь согласовывать свои действия, уступать, идти на компромиссы или наоборот проявлять настойчивость в важных вопросах. Так что, если вы хотите отношений, общения и помощи от других, то неизбежно придется договариваться - ведь у всех разные потребности и свои планы. Поскольку вы вели замкнутый образ жизни и друзей у вас не было, то этот навык у вас вероятно не сформировался пока и договариваться вам трудно, вы не умеете отстаивать свои интересы и вам сложно обращаться за помощью.

Я так понимаю, что вы недовольны своими отношениями с мамой, которая не проявляет инициативы и желания брать на себя заботу о ребенке по первой вашей просьбе?