Парень считает, что я ему изменила. Как прояснить ситуацию?

Здравствуйте, Полина. Жаль, что не получается построить искренних доверительных отношений с мужчиной.

Человек ни разу не сказал что любит меня, что я ему нужна, он всегда говорил что мы расстаемся и он больше никогда ко мне не вернётся. Я не понимаю, чего он ждал? Да, я люблю его, но я не буду ждать того, кто поклялся мне не возвращаться, я не считала себя обязанной его ждать, ведь он свою личную жизнь строил, даже будучи со мной. Складывается какое-то двуличное отношение, с запретами для меня и вседозволенностью у него.

Он такой как есть - он требует больше, чем даёт сам, из Вашей истории отношений Вы больше страдали, чем радовались. Мужчина относится к женщине так, как она это позволяет. Вы, к большому сожалению, зашли в этих отношениях в роль жертвы - ради него меняли свою жизнь, шли на поводу его претензий, неудивительно, что он этого не оценил. В таких отношениях чётко выстраиваются роли Тирана и Жертвы, и Тиран никогда не станет уважать того, кто слабее. Зависимые отношения основаны на страхе, а не на любви.

Я бы очень хотела с ним отношений, у нас было очень много хороших моментов, но он считает что доверие у него потеряно напрочь. Иногда я приезжаю к нему, мы говорим об этом, но он все ещё не может, говорит что не примет

Чего Вы ожидаете от него сейчас, каких отношений хотите с этим мужчиной?

Что хотели бы прояснить для себя в процессе консультации с психологом?

Я бы хотела наладить с ним контакт, донести до человека, что такое поведение не приводит к здоровым отношениям. Но он говорит, что я в слабой позиции, только и упоминая, что я с кем-то общалась и встречалась вне отношений. Он считает меня предателем. И самое страшное, что я тоже начинаю в это верить, как будто бы не беря в учет все те факты, и поступки, которые он совершил. Я просто хочу выйти из этих ролей жертвы и Тирана, построить с ним здоровые отношения. Я абсолютно уверена в себе, и знаю, что не буду изменять человеку а браке, он же говорит, что верность проверяется без документов, поэтому в роль будущей жены он меня не допустит, из опасений, что я буду изменять. Но брак говорит о взаимности, ответственности и полном выборе своей половины, поэтому я считаю его мнение абсурдным. Если я начинаю с ним общаться, то он не дает мне говорить о его поступках «всегда говори за себя», как мне выстроить диалог? Такое ощущение, что все накопилось, как снежный ком, и чем дальше, тем хуже и сложнее с ним говорить. Можно ли выстроить коммуникацию с этим человеком? Хотя бы попробовать? Может для этого нужно время и изоляция от него?

Человек не единожды общался с другими женщинами, буквально искал мне замену.

Я просто хочу выйти из этих ролей жертвы и Тирана, построить с ним здоровые отношения.

Полина, первый шаг к здоровому поведению и выходу из треугольника Карпмана (позиции Тиран/Спасатель /Жертва) это осознать, что менять другого человека мы не можем, только он сам может измениться, если этого захочет. Если проанализировать отношения - они были выстроены как отношения любовников, при этом прошлые отношения парень эмоционально не завершил.

Называл именем бывшей, смотрел на её окна, был на ее странице

Сказал, что виделся с ней пил чай 2 часа.

Бывшая девушка вероятнее всего была инициатором разрыва отношений, поэтому он эти отношения не отпустил - продолжать думать о ней, хотел вернуть ее и отношения с Вами были как пластырь на рану. Чаще всего такие отношения разрушаются, когда рана затягивается - ведь они были нужны для того, чтобы повысить самооценку, показать бывшей, что кому-то нужен, что счастлив без неё - все это для того, чтобы вызвать ее ревность и сожаления о расставании. К бывшей вернуться судя по всему не удалось, поэтому и во время отношений с Вами он продолжал встречаться с женщинами. Ведь познакомились Вы ним на сайте знакомств и он не собирался останавливаться. Это Вы выбрали его как единственного, но поторопились - ведь он Вас не выбрал. Когда мужчина выбирает женщину не для секса, а для брака, он делает предложение. Все эти претензии к Вам были лишь для одного - подчинение, оставить Вас как удобный вариант и продолжать общение с другими девушками. Он выбрал тактику - "ты плохая, я хороший" и с позиции более сильного пытался Вас унижать.

Но он говорит, что я в слабой позиции

И он не стесняясь об этом говорит. Но Вы после расставания с ним имеете полное право строить свою жизнь дальше, нет смысла ждать того, кто не даёт уверенности в будущем и вот так исчезает. Главная ошибка - быть привязанной к тому, кто уже не раз показал, что ему нельзя верить.

Он считает меня предателем. И самое страшное, что я тоже начинаю в это верить.

Конечно, в такой истории человек становится жертвой манипуляций и газлайтинга. Ведь задача Тирана это подчинить Жертву, убить ее волю и самоуважение, вызвать страх, стыд и чувство вины - нажимая на эти кнопки, можно управлять человеком в зависимых отношениях.

Я бы хотела наладить с ним контакт, донести до человека, что такое поведение не приводит к здоровым отношениям.

Взаимной любви нет и здоровое поведение - расстаться, прекратить общение, перестать его преследовать. Здоровые отношения можно построить только если оба партнёра здоровы, если мы оба в неврозе - что бы мы не делали, все равно получается только жертвовать, спасать и преследовать.

Нужно выйти из зависимых отношений, сначала наладить отношения с собой, научиться здоровому поведению - не идти на компромисс с Тираном, не терпеть насилие. Задуматься, как я вообще оказалась в таких тяжёлых, разрушающих мою жизнь и здоровье отношениях?

Все мы родом из детства и вероятно, кто-то из родителей проявлял похожее поведение - манипулировал, наказывал, вызывал чувство вины?

Да, похожее поведение было у моих родителей. Мама всегда хотела научить отца жизни, также как и меня. Отчасти мне сложно отстаивать личные границы с ней, она может надавить, на моё общение с кем-то, она же была главным инициатором поиска нового человека для меня. И да, вы полностью правы, бывшего бросила девушка, а не он. Он говорил, что они были у психолога, после чего тот сказал что они не смогут быть вместе. После этого он считает что обращаться к психологу нельзя, даже опасно. На его бывшей было много завязано, даже работа. Как я понимаю, я нужна была этому человеку, пока была ему удобна. Как только я ушла, и начала строить свою жизнь, я стала ему не нужна. Также он активно играл с моими чувствами, иногда строя загадочные фразы по типу «с чего ты взяла, что я тебя не любил» и противоречил уже сам себе. Но как преодолеть это желание вернуться к нему, это превратилось в какую-то нездоровую гонку. В которой он, даже если и выбирал себе кого-то, всё равно смотрел за моей жизнью, шпионил. У меня есть тяга к человеку, даже общаюсь с кем-то другим, но постоянно сравниваю, думаю о нём. По итогу у меня не получается принять другого мужчину. Даже стала думать о том, что быть с кем-то вообще не для меня, потому что не хочу предавать других людей.

Я абсолютно уверена в себе, и знаю, что не буду изменять человеку а браке, он же говорит, что верность проверяется без документов, поэтому в роль будущей жены он меня не допустит, из опасений, что я буду изменять. Но брак говорит о взаимности, ответственности и полном выборе своей половины, поэтому я считаю его мнение абсурдным.

Лучше всего не доверяться мужчине слишком рано, отношения любовников не имеют ответственности и обязательств и чаще всего до брака не доходят. Заниматься сексом парень может с разными девушками, но женится на той, за которой долго ухаживал и добивался взаимности. Ее сексуальная недоступность и становится основой его уверенности в ее верности - он на себе лично проверил, что она не из тех, кто легко бросается в объятия мужчины. Поэтому в случае, если Вы планируете со временем построить семью, то лучше всего отложить сексуальную близость на более поздний срок. Сначала устанавливаем интеллектуальную и эмоциональную близость, и лишь когда мужчина привязался, много вкладывает в отношения, планирует будущее, можно допустить и интимное сближение. Иначе кроме лёгкой сексуальной связи ничего не получится, но такая связь для женщины быстро становится тяжёлой.

Если я начинаю с ним общаться, то он не дает мне говорить о его поступках «всегда говори за себя», как мне выстроить диалог? Такое ощущение, что все накопилось, как снежный ком, и чем дальше, тем хуже и сложнее с ним говорить. Можно ли выстроить коммуникацию с этим человеком? Хотя бы попробовать? Может для этого нужно время и изоляция от него?

Лучше изоляция, защищаться и переубеждать его нет смысла так мы снова заходим в роль спасателя и тирана - хочу до него насильно донести свое мнение, преследую даже если он чётко и ясно сказал

Говорит что не примет

В роль будущей жены он меня не допустит

Это его ответ и это лучше, чем постоянные конфликты и выяснения отношений. Мы хотим быть вместе, для того, чтобы быть счастливыми и делать друг друга счастливыми, разве не так? Для чего же нам насильно бежать за мужчиной, чтобы доказать что я не такая как ты думаешь, я хорошая?

Как я понимаю, я нужна была этому человеку, пока была ему удобна.

Совершенно верно. Вы все правильно понимаете.

Да, похожее поведение было у моих родителей. Мама всегда хотела научить отца жизни, также как и меня.

Это и есть причина, по которой мы так же выстраиваем отношения во взрослом возрасте, ведь иначе мы не знаем как. Родители дали нам пример построения отношений. Но если это зависимые отношения невротического характера, мы можем от этого отказаться и научиться поступать иначе, выбирая здоровые способы реагирования.

Отчасти мне сложно отстаивать личные границы с ней, она может надавить, на моё общение с кем-то, она же была главным инициатором поиска нового человека для меня

Конечно, родители переживают за детей и кажется что их опыт может уберечь дочь от ошибок, родители привыкают контролировать и манипулировать, так они управляют поведением ребёнка. И да, это работает в ближайшей перспективе, а в будущем ребёнок рискует попасть под влияние тирана, сильного агрессивного человека, который займёт роль контролирующего родителя и будет так же управлять дочерью. Это может быть и в дружбе, и в любви, но роль ведомой униженной жертвы печальна. Человек, которого постоянно используют - это и есть результат воспитания, где преобладали давление и контроль.

Также он активно играл с моими чувствами, иногда строя загадочные фразы по типу «с чего ты взяла, что я тебя не любил» и противоречил уже сам себе.

В зависимых отношениях много противоречий, ведь это не реальные искренние чувства, а манипуляции и тиран сам путается в своей лжи. Но поскольку он ведёт общение с позиции силы, то он все равно выкрутится и сделает жертву виноватой.

В которой он, даже если и выбирал себе кого-то, всё равно смотрел за моей жизнью, шпионил.

Это его проблемы, он сам должен их решить. Это преследование, но Вы можете в этом перестать участвовать, выйти из игры - если Вы не станете шпионить за ним, полностью исключите всякое общение и избавите себя от информации о нем - Вы и знать не будете, чем он занят и как живёт. Это со временем отпустит. Нужно принять расставание как факт и он станет чужим, как было до встречи с ним.

У меня есть тяга к человеку, даже общаюсь с кем-то другим, но постоянно сравниваю, думаю о нём. По итогу у меня не получается принять другого мужчину. Даже стала думать о том, что быть с кем-то вообще не для меня, потому что не хочу предавать других людей.

Да, Вы не сможете построить новые отношения, если не вышли из прошлых. Сначала окончательно расстаёмся, переживаем утрату отношений, а потом начинаем общаться и встречаться с другими потенциальными партнёрами. Не ускоряя развитие отношений, зная, что главное это их постепенное развитие, вложения мужчины (эмоций, внимания, средств). Мы в свою очередь так же вкладываем свои эмоции и внимание, не торопимся в сексуальное сближение.

Но как преодолеть это желание вернуться к нему, это превратилось в какую-то нездоровую гонку.

По возможности поработать с психологом в личной терапии, когда мы выводим свои неосознанные невротические убеждения из тени на свет - мы способны их изменить на более здоровые. Тогда и поведение меняется, мы меняем мышление и действовать начинаем иначе.

Самостоятельно почитайте про зависимые отношения в треугольнике Карпмана, будет понятнее, как происходит эта смена ролей, ведь и мы не только Жертва и Спасатель, мы сами так же становимся Тираном и начинаем проявлять насилие.

Если остались вопросы, спрашивацте, я обязательно отвечу.

Время консультации закончено и я завершу тему. Единственный человек, которого мы способны изменить - это мы сами. Все перемены в жизни начинаем с себя. Меняемся мы, выбирая здоровое поведение без насилия, спасательства и жертвенности, меняется и наше окружение, ведь к нам притягиваются люди, похожие на нас. Когда мы строим взрослые отношения, мы не заслуживаем любовь - тот, кто нас любит, уже оценил наши лучшие качества. Поэтому нам не нужно ничего доказывать, не нужно переубеждать - любящие нас люди и так останутся с нами. Бегущая за мужчиной женщина, когда он ее уже отверг, не вызывает его уважение. Ее попытки вернуть его он воспринимает как давление и контроль, поэтому лучше остановиться и закончить отношения. Когда мы строим здоровые отношения, то любим только тех, кто любит нас.

Всего Вам доброго и берегите себя.