Чувствую обиду на мужа

Soffa, Соня, здравствуйте!
Советую прочитать измена в отношениях
Какого результата ожидаете от консультации?

Спасибо, прочла, полезно. Да, доверия мало, мы редко Проводим время именно вместе как пара. Я бы хотела больше доверия, чаще говорить друг с другом о своих ощущениях, но как то привыкла, что муж не делится со мной.
Чего хочу. Разобраться. В своих чувствах. В себе. В сложившейся ситуации.

Здравствуйте, Соня.
Что для вас означало бы разобраться в себе, своих чувствах и ситуации? По всей видимости, вы сейчас чего-то не понимаете. Какими вопросами вы задаётесь сейчас?

1. Что мы потеряли, как дошли до того, что мой муж ищет любви на стороне
2. Любит ли он меня, или его держит семья/дети/привычка
3. Как мы будем жить дальше, я уже абсолютно не уверена в его чувствах и сомневаюсь в своих

Доброго дня, Соня.

2. Любит ли он меня, или его держит семья/дети/привычка

Он вам дважды говорил о том, что не любит. Почему вы все задаётесь этим вопросом?

Сказал не любил и не любит. Женился непонятно почему. И разводится. Я сказала: хорошо, но пока там тебя не приняли, можешь жить со мной и всё потом рассосалось как-то.

Что значит "рассосалось"? Как вы относитесь к его словам и что они для вас значат?
Вы готовы были жить с человеком, который вас не любит? Что тогда изменилось сейчас?

1. Что мы потеряли, как дошли до того, что мой муж ищет любви на стороне

Соня, а что по-вашему вы потеряли? И как дошли до жизни такой?

Вы пишете, что "как женщина я никогда не была удовлетворена"... А что для вас было? Что вас побуждало и побуждает до сих пор быть с ним, если вы 18 лет не удовлетворены?

Как вы думаете, чего мужу не хватает в вашей семье? Обсуждали ли вы с ним это?

Опять уговоры что семью нельзя разрушать, уволил ее, просит меня не принимать резких решений. Но сказал что не уверен что любит, что всё съел быт.

Почему семью нельзя разрушать? (не призываю вас к этому, но важно прояснить, на чем основывается это убеждение).
Соня, лично вы, для себя самой какой видите смысл в сохранении семьи в таких условиях и при таких отношениях?
Чего хотите вы сами? И чего хочет муж? Обсуждали ли вы с ним это - зачем вам быть вместе?

Да, говорил. И в сегодняшней ситуации не уверен, что любит так, как любил других. Говорит, что семья - другое, что я его жена и точка, а страсть это не любовь вовсе. У нас семья, он считает меня родным человеком. Но таких чувств, чтобы писать стихи или восторженные смс, нет. Быт съел все говорит. И не будешь же все время жить в накале страстей. Я отвечаю ему, да, возможно, но должна же быть романтика и между нами, хоть иногда, даже если мы оба заняты работой и домашними делами. Да, ещё я чувствую огромную вину, в его поступках, я недостаточно уделяю внимания себе, не привлекаю его, дома майка/штаны, на работу уже тоже не так прихорашиваюсь. Надо исправлять, но нет желания нравится.
Никогда не говорили на зачем нам быть вместе. Он избегает разговоров, хватит говорит мозгоедства и ерунды. Вот именно нам двоим хорошо ли и любим ли мы, никогда не говорили. А если спрошу делает удивлено: ты же жена моя. Семья: это дом, дети. А мы вдвоём не знаю уж, сошлись бы, если бы встретились сейчас.

Я хочу его люблю и проявлений чувств. Хочу быть любимой. Я его люблю, он до сих пор волнует меня до мурашек, хотелось бы ответной реакции от него

Забыла наверное Главное.. Нет близости между нами. Истинной, доверительных бесед. Но он говорит это не по него, он ни с кем не делится переживаниями

Быт съел все говорит.

Так быт съел или не любил так, как других? А как любил?
Как вы его любовь чувствовали, воспринимали? Ее хватало вам раньше?

Да, ещё я чувствую огромную вину, в его поступках, я недостаточно уделяю внимания себе, не привлекаю его, дома майка/штаны, на работу уже тоже не так прихорашиваюсь.

Муж вам ставит что-то в укор, обвиняет вас в том, что вы непривлекательная для него стали, так как не следите за собой?

Никогда не говорили на зачем нам быть вместе. Он избегает разговоров, хватит говорит мозгоедства и ерунды. Вот именно нам двоим хорошо ли и любим ли мы, никогда не говорили.

Так может быть пришло время начать говорить?
Если и так хорошо, то, возможно, и нет необходимости обсуждать. А если не хорошо? (Вам ведь не хорошо?) И если таким избеганием разговоров дело близится к разводу, то все равно нет смысла говорить?
Если не хорошо, и не обсуждать, и ничего не менять, то вопрос: чего ради молчать и терпеть и страдать? Ради какого и чьего мнимого спокойствия?

Я его люблю, он до сих пор волнует меня до мурашек, хотелось бы ответной реакции от него

Увы, вы у него мурашек не вызываете. И если никогда не вызывали, то вряд ли вызовите. Это ведь вопрос не только психологический, но и физиологический.

Соня, вы пытаетесь искать ответ на вопрос о его чувствах, смыслах, целях, а искать ответы стоит все же о самой себе.

Говорит, что семья - другое, что я его жена и точка, а страсть это не любовь вовсе.

Для него так. А для вас? Вас устраивает?
Что думаете о том, чтобы начать говорить? О том, чтобы обратиться вместе к семейному психотерапевту? Если "быт съел", то дело поправимо при усилии и желании обоих. А если нет желания обоих (а только одного), то увы.

Надо исправлять, но нет желания нравится.

Сейчас нет из-за обиды?
А какое желание есть сейчас?

Я повторю вопрос: лично вы, для себя самой какой видите смысл в сохранении семьи в таких условиях и при таких отношениях?

Я его люблю, и уверена, что у нашего брака есть возможность жить. Он говорит, что любит меня, но уже не так страстно, что флирт на стороне не может разрушить наш брак, что это глупо, что я единственная женщина в его жизни, что надо дать ему шанс сохранить отношения. Я понимаю, что нам нужна более доверительная беседа, чтобы стать ближе и пережить это. Он не считает нужным говорить, потому что всё сказано.
Меня не устраивает, что наша жизнь без личного времени на друг друга, даже дежурный секс стал исчезать. Я хочу, чтобы мы были парой, которая любит друг друга, а не семьей, идеально ведущей быт и совместное проживание.
После сказанного им я чувствую только обиду и злость на себя, что не уделала отношениям время, и он пошёл искать их на стороне. Мне кажется я не достаточна красива (поэтому не прихорашиваюсь) для него, и все его слова о любви ко мне после сделанного лживы. Мне кажется что он просто хочет быть семейным человеком, сохранить семью, потому что ему важно общественное мнение и родители не поймут. А я именно как женщина хочу волновать его. Я спросила если бы сейчас встретились, мы бы стали парой? Он сказал: не знаю. Мне кажется во всех его словах, которые ранят меня больше правды, чем в словах о любви. А он говорит, что тем самым я порчу его желание все исправить, верю только в плохое. Я хочу действительно начать жить сначала, забыть все плохое, но слабо получается. Я следу за ним и жду подвоха.

Я его люблю, и уверена, что у нашего брака есть возможность жить.

Что для этого вам (и лично вам, и вам обоим) нужно предпринять, как вы думаете, как вы чувствуете?

Он говорит, что любит меня, но уже не так страстно, что флирт на стороне не может разрушить наш брак, что это глупо, что я единственная женщина в его жизни...

А какое ВАШЕ отношение к этому, Соня? Вы что думаете?

надо дать ему шанс сохранить отношения.

Что конкретно ваш муж понимает под шансом, который вы ему можете дать? Как именно он собирается сохранять отношения? Как он относится к тому, что вы не удовлетворены как женщина? Это имеет для него какое-то значение?

Я понимаю, что нам нужна более доверительная беседа, чтобы стать ближе и пережить это. Он не считает нужным говорить, потому что всё сказано.

Тогда я еще раз повторю вопрос: как именно он собирается сохранять ваши отношения? И что он подразумевает под "вашими отношениями"?
Что он считает нужным делать?

даже дежурный секс стал исчезать.

Вас всё это время устраивал дежурный секс или вы делали вид для самой себя, что вас это устраивает? (ставлю так вопрос потому, что вы сказали, что все эти годы были не удовлетворены как женщина).

Я хочу, чтобы мы были парой, которая любит друг друга, а не семьей, идеально ведущей быт и совместное проживание.

Вы описываете, чего бы вы хотели в идеале. Я спрашивал вас о том, чего бы вы хотели сейчас, в данных обстоятельствах (других у вас нет), с этим, с таким мужем.

После сказанного им я чувствую только обиду и злость на себя, что не уделала отношениям время, и он пошёл искать их на стороне.

А чего именно вы не делали, на что именно не обращали внимания? И почему не обращали и не делали?
И еще вопрос, но уже несколько о другом: как вы участвуете в своей жизни, как делаете её такой (именно свою жизнь), что 18 лет чувствуете неудовлетворение? Зачем вам нужно так жить, жить такой жизнью, которая вас не удовлетворяет? Как вы к ней относитесь, к своей жизни, что думаете о ней и о себе?

Мне кажется я не достаточна красива (поэтому не прихорашиваюсь) для него

Как вы считаете, почему и зачем он на вас женился? Что его привлекло в вас? Даже если он вам не говорит, сами в как думаете?

А он говорит, что тем самым я порчу его желание все исправить, верю только в плохое.

Как он собирается исправлять и ЧТО ИМЕННО?

Соня, вы отвечаете не на все мои вопросы. Почему? Я понимаю, что многие из них могут быть трудными для вас. Однако честные ответы на них и позволят вам прояснить неясное.

Виктор, спасибо Вам большое, что тащите меня на решение и понимание проблемы. Я плохо соображаю и слезы наворачиваются, когда я читаю ваши вопросы. Что я делала все эти годы - не знаю. Постараюсь написать честно.
1. Развиваться как пара любящих людей, поддерживать начинания и интересы другого. Больше уделять времени друг другу, говорить комплименты и о том, как мы относимся к друг другу.
2. Я чувствую потребительское отношение. Я жена-домохозяйка с низким уровнем подготовки. Не более. Его флирт для меня предательство, унижение меня как женщины, мне сложно справится со все более занижаемой самооценкой.
3. Нет, не устраивал. Думая, что все дело в том, что моему мужу нравятся красивые, беспечные, весёлые, я хотела быть такой. Ходила на спорт, сменила внешний вид, приглашала в дом друзей, чтобы показать ему какая я хорошая, но все было мимо.
4. Это то, что я хочу сейчас. С эти человеком.
5. Я думаю, что моя роль: поддерживать мужа и детей. Делать их жизнь комфортнее, не забывая конечно о себе. У меня много друзей и увлечений, интересная работа, два бизнес-проекта, я в них верю. Неудовлетворение я испытываю только от недостатка внимания со стороны мужа. И ничего не делаю. Я все время жду его: пригласит на свидание, подойдет обнимет, скажет люблю не как ответ на вопрос, сделает комплимент. Ну обычные, мелочи, показывающие его любовь. А замечаю только подколки и как он смотрит на других. От этого я сильно страдаю, заполняю жизнь другими делами, встречами с людьми (он это не любит) и на него нет времени. Да.. Если честно, я не могу быть с ним собой. Мне кажется (я уверена) я ему как есть не нужна. Я громко смеюсь и шучу не к месту. Я покупаю дешёвую одежду, чтобы чаще менять ее. Я ярко крашусь. У меня глупые вопросы. И узкий кругозор.
6. Зачем так жить? Я хочу чтобы он понял и принял меня такую как есть. Я люблю его и верю, что у нас все наладится.
7. Мою жизнь надо немного откорректировать)) больше времени уделять мужу и детям. Не в смысле быта, а интересоваться их чувствами и эмоциями, переливаниями.
8. Я была удобной партией жены, он был увлечён мной именно с целью женить, но вряд ли был влюблён без памяти. Я это осознавала и тогда.
9. Он говорит, что хочет сохранить семью, не хочет терять меня, будет уделять больше внимания мне, как женщине, что упустил это из-за работы, что понимает, что мне тяжело и он обещает другую жизнь, наполненную чувствами. Но вижу, как даже сейчас, он делает это когда вспомнит. Даже сейчас он всего пару раз сам сказал я люблю тебя, и то, я уверена, когда воспоминал об этом. А не от сердца шло это. Может я ищу то, чего нет. Мне кажется: У меня нет ласкательного имени, которым он зовёт только меня, он не является инициатором секса, он не провожает меня взглядом и не дотронется проходя мимо, я не вижу любви в его глазах. Поэтому сомневаюсь, что есть шанс сохранить нас именно как пара. Как семья мы идеальны, как отец ему нет цены, он прекрасный Папа. Я думаю даже если мы расстанемся в итоге, детям лучше остаться с ним.

А как именно он хочет сохранять отношения - я ума не приложу. Я постараюсь быть для него идеальной женщиной, а он меня будет любить нежно. Это как я вижу выход.

Что - то прямо читаю, и муж мой монстр бесчувственный. Мне кажется, я его таким нарисовала за последние годы и верю в эту картинку. Мне самой надо успокоиться и уверится, что муж любит меня. Так и есть на самом деле. А интригу на стороне надо вопринимать лишь как повод изменить себя.

Доброго дня, Соня.
У меня просьба к вам: цитируйте мои сообщения, на которые вы отвечаете, иначе мне трудно понять, на что именно вы отвечаете. Для цитирования, нужно выделить мышкой нужный кусок текста, и нажать в появившемся окне "Ответить".

Я плохо соображаю и слезы наворачиваются, когда я читаю ваши вопросы.

Вам сейчас мучительно осознавать то, что вы решали не замечать долгие годы. Я понимаю ваше страдание и сочувствую вам. Вам действительно сейчас трудно и больно.

Я чувствую потребительское отношение. Я жена-домохозяйка с низким уровнем подготовки.

Тем не менее, вы с этим положением все это время мирились, а следовательно, поощряли его, показывали, что вас это устраивает, что вас можно не замечать. Чего ради вы мирились с этим?

Думая, что все дело в том, что моему мужу нравятся красивые, беспечные, весёлые, я хотела быть такой. Ходила на спорт, сменила внешний вид, приглашала в дом друзей, чтобы показать ему какая я хорошая, но все было мимо.

Когда делаешь не потому, что тебе это нравится, не для себя, а стараешься угодить другому и иначишь себя, тогда отказываешься и от себя, и от своей жизни. Вполне естественно, что итогом будет неудовлетворенность и обида за неоцененные усилия и "испорченную жизнь".
Соня, что вас побуждало предавать саму себя?

Нет, не устраивал.

Это вы о "дежурном сексе"? Что вы делали для того, чтобы он вас устраивал?

Я хочу, чтобы мы были парой, которая любит друг друга, а не семьей, идеально ведущей быт и совместное проживание.
Это то, что я хочу сейчас. С эти человеком.

Вы снова о фантазиях, а не о реальности.
Реальность в том, что вы не являетесь парой, которая взаимно любит друг друга. Вы отказываетесь признать факт того, что муж вас не любит? Не любит, но хочет быть с вами вместе, семьей.
Вы хотели бы быть парой с человеком, который вас не любит? Чем это будет отличаться от того, что у вас было прежде?

Я была удобной партией жены, он был увлечён мной именно с целью женить, но вряд ли был влюблён без памяти. Я это осознавала и тогда.

Зачем выходили замуж, понимая, что он вас не любит? На что-то надеялись?
И еще: выходит, выйдя замуж за человека, который вас не любит, вы потом обижались на его холодность с вами?

больше времени уделять мужу и детям. Не в смысле быта, а интересоваться их чувствами и эмоциями, переливаниями.

А вы не интересовались? Почему? Не интересно было?

Если честно, я не могу быть с ним собой. Мне кажется (я уверена) я ему как есть не нужна. Я громко смеюсь и шучу не к месту. Я покупаю дешёвую одежду, чтобы чаще менять ее. Я ярко крашусь. У меня глупые вопросы. И узкий кругозор.

Это существенное замечание, Соня. Взаимность не всегда бывает между людьми. Вы любите мужа. Он выбрал вас по каким-то другим причинам. И вот вы прожили вместе 18 лет.
Сейчас пришло время переосмысления: хочу ли я, вижу ли смысл, намерена ли жить с этим человеком. Если да, то ради чего?

Зачем так жить? Я хочу чтобы он понял и принял меня такую как есть.

Его принятие и понимание вас - от вас не зависит. Оно зависит от его желания, от его смыслов. Но это не ответ на вопрос - зачем вам вам так жить?
От вас зависит принятие его таким, какой он есть. Если вы того хотите, если есть нечто, более важное для вас, ради чего вы могли бы разрешить ему быть собой и не ждать, что он вдруг изменится. Вы с ним таким хотите быть?

Он говорит, что хочет сохранить семью, не хочет терять меня, будет уделять больше внимания мне, как женщине, что упустил это из-за работы, что понимает, что мне тяжело и он обещает другую жизнь, наполненную чувствами.

Откуда можно взять чувства, которых нет?

А как именно он хочет сохранять отношения - я ума не приложу. Я постараюсь быть для него идеальной женщиной, а он меня будет любить нежно. Это как я вижу выход.

Другими словами, вы постараетесь продолжить всё тот же образ поведения, стараясь вместить себя во что-то другое, не быть собой. А он за это будет нежно любить вас любовью, которой не испытывает к вам...

Что - то прямо читаю, и муж мой монстр бесчувственный. Мне кажется, я его таким нарисовала за последние годы и верю в эту картинку.

У вас накопилось много обиды и неудовлетворения, поэтому ваши чувства сейчас понятны. Не запрещайте себе их. Но и не торопитесь с выводами! Поживите свои чувства, не задавливайте их.
На мой взгляд, жизнь вам даёт шанс провести ревизию своей жизни, своих смыслов, своих способов жить.

Мне самой надо успокоиться и уверится, что муж любит меня.

В данном случае немаловажным может быть вопрос о том, что вы считаете любовью, какой смысл вкладываете в это слово, каких проявлений ждете и признаете их любовью. Потому как любовь у разных людей бывает разной; разные люди разные чувства признают за любовь: симпатию, сексуальное влечение, страсть, привязанность, уважение, благодарность, признательность, восхищение,...

А интригу на стороне надо вопринимать лишь как повод изменить себя.

Намерение пересмотреть свое поведение, обратить внимание на свои смыслы и чувства, начать самой жить в отношениях, а не ждать у моря погоды - это, н мой взгляд, конструктивно. Поддерживаю.

А как именно он хочет сохранять отношения - я ума не приложу.

Если такое желание есть у вас обоих, то лучший выход для вас - семейная психотерапия. Самостоятельно изменить привычные паттерны отношений - дело, мягко говоря, трудно выполнимое.

Если такое желание есть у вас обоих, то лучший выход для вас - семейная психотерапия.

Ее возможно получить онлайн?

Ее возможно получить онлайн?

Почему вам не прийти на очную консультацию?
В принципе, думаю, да, возможно. У меня опыта работы с семьей по скайпу пока не было, только индивидуально.

Виктор Ляшенко, мы живем очень далеко. Возможно ли вначале индивидуальную? Как это сделать? У нас часовая разница +6 часов

Добрый день, Соня.
Напишите мне в личном сообщении, и мы там оговорим все организационные вопросы.

Виктор Ляшенко, добрый день, извините меня пожалуйста, что исчезла, но не было сил больше обсуждать это, да и финансово сейчас я не смогу оплатить консультации, ведь нужна будет не одна.
Из последнего: мы переговорили вроде бы с мужем. Вроде бы. Он сказал: я был не прав, прости меня, давай наладим отношения, я ее уволил (соврал, я скандалила узнав, но потом сказал, что уволит после проверки обязательно - она оканчивается завтра), люблю тебя, сам не знаю зачем это делал, семья для меня самое важное, но надо было его выгнать, потом бы мы сошлись, а сейчас он ощущает чувство вины и не больше ничего. Я ответила что люблю его, готова простить и забыть. По факту: живём почти как раньше, только стало больше любви и физической и словесной с его стороны. С моей стороны ощущения: живу подозрениями, проверяю его телефон (обещала не делать), мне кажется он давит из себя слова любви (очень боится меня потерять, но чувств нет), хочется высказать ему все свои чувства и как то быть убеждённой в том, что он раскаялся и действительно любит меня.

Виктор Ляшенко, забыла написать свой текущий вопрос: как мне на самом деле забыть всё, наладить отношения, начать снова доверять мужу, быть более откровенной с ним, не боясь потерять или его реакции стандартной: не гони, всё нормально, как больше понимать его и его чувства, сблизится с ним.

Здравствуйте, Соня.
Извините за нескорый ответ, был в отпуске.
Вы задали мне несколько вопросов. А какие бы ответы на них вас удовлетворили бы?

Я ответила что люблю его, готова простить и забыть.

Что на деле будет значить "простить" и "забыть"?
Получается ли у вас все это? С чем, с какими чувствами вам приходится иметь дело?

По факту: живём почти как раньше, только стало больше любви и физической и словесной с его стороны.

Что для вас это значит? Вы получаете то, чего хотели бы?

проверяю его телефон (обещала не делать)

Зачем вам это надо?
Вы собираетесь быть женой или следователем, прокурором и судьей для мужа?

хочется высказать ему все свои чувства и как то быть убеждённой в том, что он раскаялся и действительно любит меня.

Высказать свои чувства - это важно и часто необходимо для налаживания отношений.
Вот только мне кажется, что дело у вас не столько в высказывании чувств, сколько в обвинении, и требовании от мужа вести себя определенным образом. При этом вы хотели бы от него любви в такой форме, в какой ее понимаете вы. Как вы думаете, можно ли человека принудить к любви с помощью обвинений?
Причем, вероятно, ваше с ним понимание любви разное. Он вас любит, но не так, как других женщин. Вас это не удовлетворяет, и это тоже понять можно. Но ведь и ему другого отношения к вам взять негде...

как мне на самом деле забыть всё

Никак. Если вы не хотите лишиться памяти...

наладить отношения

Что вы подразумеваете под этим?

начать снова доверять мужу

Как вы смотрите на то, чтобы перестать его вынуждать лгать вам?

быть более откровенной с ним

Чем ваша откровенность для вас может быть опасной сейчас? Почему вы не откровенны с ним?

как больше понимать его и его чувства

Чего вы хотите больше: понимать его или того, чтобы он вел себя так, как вы того хотите?

Здравствуйте, Soffa. Вы давно не пишете в своей теме. Разговор ещё актуален для вас или уже нет?