Пропал секс в отношениях

Олеся..., здравствуйте!
Как Вы реагируете на неудачу партнёра?
Психолог ответит через некоторое время.

Я переживаю за него, но стараюсь этого не показывать, веду себя как обычно.

Олеся..., добрый день.

Возможно, когда всё необычно, лучше и вести себя необычно.
Если вы всегда доступны, станьте недоступной.
"Болит голова, месячные", и т. д.
Пытаться соблазнить не стоит.
При этом, конечно, если "все было хорошо", и вы чувствуете, что контакт ослаб,
В первую очередь, следует обратить внимание именно на это.
Дайте мужчине максимум уюта и уверенности.
Поговорите с ним обязательно.
Дайте ему понять, что вы всё понимаете, и не переживаете.
Чем ниже его тревога (секреция кортизола), тем выше уровень гонадолиберина и, следовательно, тестостерона. С соответствующим результатом.
Но самое интересное, конечно - причина изначальной неудачи.
Разберитесь с этим обязательно.
Одно дело - вагоны разгружал до совершенного упадка сил, и совсем другое, если это объективная дисфункция.

Возможно, когда всё необычно, лучше и вести себя необычно.
Если вы всегда доступны, станьте недоступной.

Т. Е. Мне нужно было заострить внимание на данном моменте?

Наоборот, скорее. Например, объявить, что вы начали практиковать какую - нибудь мудрёную йогу, и до летнего солнцестояния, или до конца чемпионата, или до конца лета вам религия запрещает заниматься сексом. Как бы ни хотелось. И до тех пор ваши отношения будут сугубо платоническими и высокодуховными. Пранаяма на рассвете и перед сном, музеи современного искусства и концерты барочной музыки. Уловили принцип?

Принцип я уловила, но не понимаю смысла? Секса у нас и так нет, после одного неудачного раза он даже не предпринимает попыток. Какой смысл его запрещать, если его и так нет уже больше месяца?

Смысл в том, что ваш партнёр окажется в ситуации, когда секс является не необходимостью, а возможностью. За которую ещё надо побороться, если действительно хочется. А если не хочется, то и вдвойне прекрасно. И если он, скажем, за неделю-две не предпримет никаких попыток нарушить "запрет", то можно предположить, что либо дело в органической дисфункции (к врачу!), либо вашему партнёру есть, что вам сказать, и вместо него высказался организм. Между вами заговор молчания исключительно по поводу секса? Всё остальное тепло, прозрачно и понятно.?

Между вами заговор молчания исключительно по поводу секса? Всё остальное тепло, прозрачно и понятно.?

Нет, не только по поводу секса. Последнее время он начал отдаляться. Скрывает когда у него выходные, не предлагает встретиться и т. д. На все мои вопросы он говорит стандартно "все хорошо, просто много работы", поэтому я и не знаю, что делать и как поступить. В редких случаях, когда мы видимся, тоже ничего не происходит.

Итак, ваш партнёр в принципе стал отдаляться.
Это началось до "последнего раза", или тот раз послужил отправной точкой?

Это началось до "последнего раза", или тот раз послужил отправной точкой?

Это началось как раз после последнего раза и после знакомства с его мамой.

Получается, что один неудачный секс повлёк за собой избегание подобных ситуаций в принципе,
И жертвой стали ваши отношения вообще.
Обсуждать этот разлад ваш мужчина, стало быть, не желает.
"Все хорошо, просто много работы" Ему, может быть, всё хорошо, а вам нет, верно?
Попробуйте спокойненько встретиться и донести до партнёра, что то, что ему хорошо, хорошо, хорошо, вас, конечно, радует, но не означает, что и вам неплохо. Опишите, что чувствуете в сложившейся ситуации. Затем самое главное- попросите рассказать, что он думает и чувствует по поводу ваших чувств. Если он объективно не может уделять вам больше времени, и от этого расстраивается -одна история. Если может, но не желает, потому что ему всё равно-история совсем другая, и её развитие зависит уже исключительно от вас.

Если он объективно не может уделять вам больше времени, и от этого расстраивается -одна история. Если может, но не желает, потому что ему всё равно-история совсем другая,

Он может уделять больше времени конечно не так как раньше, но может, и иногда он это делает.

Олеся...,
Пока не всё ясно, и я хотел бы понимать вас получше.
Когда вы переживаете за кого-то, вам хорошо? Или хотя бы нейтрально?
Вы хотите помочь, чтобы устранить собственное "чувство переживания", или вы совершенно спокойны, и просто желаете помочь ближнему в рамках любви к человечеству вообще?
Ваш партнёр может уделять вам время, и иногда делает, здесь, кажется, тоже особого повода для беспокойства нет.
Получается, что лично у вас всё в порядке.
И вы просто хотите поработать психологом для партнёра. Так ли это?
Или вы всё-таки хотите помощи для себя?
Уточните, пожалуйста, чего именно вы хотели бы достичь в ходе консультации.