Ощущение хождения по замкнутому кругу

Олег, 37 лет. Женат. В браке 8 лет. Трое детей. Бизнесмен. В бизнесе 14 лет. Череда постоянных неудач и провалов, банкротств, часть из них мои ошибочные решения, часть внешние обстоятельства типа черного вторника 2014 года. Постоянно преодолеваю кризисы, кризисы неудачных решений, кризисы банкротств, были такие банкротства, после которых я оказывал в миллионных долгах, но находил решения и быстро выходил из этих ям. Но потом опять и всё по кругу. Я прошел через все возможные страхи и уже вообще ничего не боюсь, я не боюсь потерпеть неудачу, я оставался с долгами, без атрибутов успеха (типа дорогой машины), начинал всё с нуля, ходил на встречи с клиентами пешком, нанимал сотрудников и ездил с ними на встречу с клиентами на маршрутке. Преодолел в себе все страхи и переживания в виде чужого мнения обо мне, меня не беспокоит, что обо мне подумаю или скажут. Я научился себя заряжать, поднимать уровень энергии, мотивации для того, чтобы находить решения и продолжать действовать, но... Во мне стало всё больше и больше возрастать ощущение хождения по кругу, как белка в колесе. Одни и те же ситуации повторяются по кругу. Как день сурка. И две сферы в которых это происходит.

1 сфера - бизнес. Один и тот же замкнутый круг. Старт проекта - Развитие - Угасание - Провал/Банкротство. Я постоянно анализирую ситуацию, анализирую какие ошибки были допущены и почему, если вижу недостаток знания, то прохожу обучение, если не хватает навыков - практикую действия, стараюсь изо всех сил построить систему, чтобы вывести себя из повторяющих процессов, но каждая попытка заканчивалась провалом и необходимостью начинать всё заново. За 14 лет я начинал заново 6 разных проектов с нуля, на каждый тратил достаточное количество сил и энергии, выкладывался по полной, но по совершенно разным причинам проекты всегда заканчивались банкротством и необходимостью начинать всё заново.

2 сфера - семья. У меня за жизнь было всего две влюбленности (в школе не считаю серьезным). Первая была болезнь, у меня была тяжелая жизненная ситуация и решить ее мне помогла знакомая на 10 лет старше меня. Она была полным антиподом женственности, но каким-то странным образом я в нее влюбился и долго страдал от того, что понимал всю абсурдность этой влюбленности, но ничего не мог с собой поделать. Пришлось этим переболеть.
Вторая влюбленность переросла в серьезные отношения и свадьбу. До свадьбы мы встречались 2 года и это были совершенно медовые два года. Но жизнь в браке выявила столько проблем в наших отношениях, которые я совершенно не видел и не представлял в период до брака. Если описать суть этих проблем максимально коротко, то это выглядит примерно так.

Я человек внутренне очень эмоциональный, возможно внешне это не так сильно можно увидеть, я научился управлять своими эмоциями, но такой тип людей испытывает очень сильную потребность в женской энергии, в поддержке, взгляде, словах, прикосновениях, страсти, внешнем любовании своей женщиной, позитиве итд. Моя жена при том, что внешне красивая, но в ней абсолютно отсутсвует эта женская энергия. У нее негативный тип мышления, внутренняя замкнутость, если мне хочется открытости с миром, то она наоборот, ей сложно проявлять позитив для этого ей приходится напрягать себя, негатив же производится совершенно естественно часто как первая реакция на что-бы то ни было идею или человека. У нее не развито абсолютно чувство стиля, одежду и сочетание вещей выбираю я, она может напялить на себя вещи которые абсолютно безвкусны и не будет чувствовать никакого дискомфорта. Её сильно раздражает очень не частое участие и помощь с детьми моей матери, в то время как ее родители вообще никакого участия в нашей семье не принимают, живя с нами в одном городе. Она абсолютно не склонная к самоанализу и самокритике. Всё это само по себе является не значительным, но в комплексе производит изматывающий эффект. У меня ощущение от семейных отношений, что я тягач и тащу вагоны. И это совершенно не те отношения которые я хочу. При этом мы любим друг друга будучи полной противоположностью друг друга. При этом же два раза у нас были критические ситуации и поднимали вопрос развода. Развод не произошел только по причине того, что я сам вырос без отца и знаю что чувствует себя ребенок и особенно мальчик подросток без отца, это чувство беззащитности и неуверенности. Я сказал себе что ни при каких обстоятельствах не брошу своих детей. И именно по этой причине, потому что я люблю своих детей и никогда не смогу их бросить останавливало меня от развода. Я искал решения, долгие разговоры с женой, объяснения того что мне нужно, какой я ее себе представляю, что мне в ней нравится, что не нравится итд. Она осознавала, понимала, соглашалась, мы примирялись, она пыталась что-то делать, но быстро все эти попытки сходили на нет. Потом всё повторялось по кругу. Один и тот же замкнутый круг: Сильная ссора - игнорирование - долгий разговор по моей инициативе - примирение - угасание усилий - повторяющиеся проблемы - накопление злости - сильная ссора. Конечно, я понимаю, что я не идеален также, но сотни если не тысячи попыток выйти из этого круга так не к чему и не привели до сих пор за все эти 8 лет. Один и тот же круг.

Именно поэтому у меня всё время возрастает чувство безисходности, я вижу как улетает время, но я не расту не в материальном плане, ни как личность, ни в плане отношений в семье. И чувствую, что эти все сферы взаимосвязаны. Одно без другого не растет.

В общем, какая то чертова карусель. И не знаю что с этим делать и как разорвать этот круг. Никогда не обращался к психологу, но из-за всего описанного выше у меня складывается впечатление, что мне и нам нужна помощь. Говорим открыто обо всем этом с женой она также соглашается, мы понимаем что у нас есть много психологических проблем связанных с условиями нашего детства, но с чего начать не понимаем, чтобы выбраться из замкнутого круга.