Зацикленность на чувстве вины. Я плохая мать

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия.
Почти 7 месяцев назад мы с мужем стали родителями. Ребёнок у нас был долгожданный и желанный. Роды были очень тяжёлые... Я сыночка полюбила сразу, как узнала о беременности, так я мечтала о малыше. Первый месяц все было отлично, я хорошо себя чувствовала в моральном плане, наслаждалась материнством, мне казалось, что у меня все получается. Сынок у нас очень спокойный, поэтому мы всегда высыпались.

Однажды у нас произошла резкая перемена погоды и малыш всю ночь плохо спал, а у меня никак не выходило его успокоить, под утро я уже даже чувствовала своё бессилие и злилась на себя, что ничем не могу помочь своему ребёнку. После этой ситуации и по сей день у меня длится самый ужасный период в моей жизни... Наутро я стала чувствовать себя ужасно виноватой перед сыном, и никуда не могла деть это чувство. Ещё через некоторое время, у меня из рук выскользнул телефон, и попал по сыночку, высота была очень маленькой, но я терзалась чувством вины около 4 месяцев!

А недавно мой малыш упал с дивана, дело в том, что у нас совместный сон, я выбрала его сознательно, так как считаю, что это естественно для ребёнка и так он лучше спит, я его старалась обезопасить, как могла, но в одно утро, нам нужно было к врачу и я, проснувшись утром на кормление, убрала из ног сына подушку и положила ее себе под спину, чтобы не уснуть, и пока сын досыпает быстро умыться и позавтракать, но я уснула.. А сынок во сне, не просыпаясь, ползком назад, к краю дивана, свесил ножки, и плюхнулся на попу, а дальше уже спиной и головой конечно, диван у нас очень низкий, а пол - дерево на пробковой подложке... Так страшно мне ещё не было никогда. Я сразу взяла его на руки и он успокоился секунд за 10 и начал смеяться, осмотрев его я поняла, что нет даже покраснения, зрачки были в норме и я приняла решение не вызывать скорую. В этот день мы все же пошли к остеопату и она сказала, что у нас все хорошо и рентген не нужен, то же самое сказал и педиатр.

И теперь уже месяц я опять испытываю чувство вины, каждый день вспоминаю эту ситуацию и извожу себя, понимаю, что это глупо, но не могу контролировать поток мыслей и ощущения внутри. Мысли о том, что я плохая мать не покидают меня уже почти 6 месяцев. Хотя я умом понимаю, что люблю сына больше жизни, что отдаю ему все, оберегаю, как наседка (он у меня всегда пристегнут всеми ремнями безопасности, игрушки кипятком после каждого падения ошпариваю..), даже со сном этим хотела же как лучше для сына, чтобы он чувствовал себя хорошо и комфортно.

Помогите мне, пожалуйста. Я не знаю, как выбраться из этого состояния самостоятельно. Я честно пыталась. Но руки опускаются, чувствую себя опустошённой, это чувство вины высасывает из меня энергию день за днём, плюс, я не могу никак выплеснуть этот негатив, я все время с ребёнком 24/7, а с ним я стараюсь быть всегда веселой, чтобы он тоже улыбался и смеялся и у меня это получается, но я отдаю последние капли, которые у меня остались. Не знаю, как долго я ещё так смогу.

Да, ещё... Когда я была на 7 месяце беременности. Мой муж меня предал. Он ездил в бордель... Я узнала и хотела развода, мне было очень плохо, я неделю почти не спала и постоянно плакала. Но он умолял меня, извинялся, клялся, что там ничего не было, что он вовремя одумался. Но я ему не верю. У меня не было сил на выяснение отношений и мы остались вместе. После этого я постоянно зацикливаюсь на всём, на мыслях, действиях, ситуациях. Иногда я чувствую себя ненормальной.