Постоянное чувство вины

Mariiii, добрый день. Вы работаете? Кем? Рекомендую прочитать Самооценка

Mariiii, здравствуйте! Чтобы определить, КАК избавиться от чувства вины, нужно сначала найти причину того, что вы неуверены во всем. Расскажите побольше о своей жизни. Давайте начнем с детства. В какой семье вы росли? Какие были у вас отношения с родителями? Как вы учились? Какие были отношения с друзьями?

Я росла в хорошей семье. Полная семья, папа, мама, брат, родители работающие. Я очень очень привязана к семье и еще интроверт и мне очень трудно было отделится от семьи и начать жить самостоятельно, очень много за меня делали родители, поэтому я мне даже сейчас очень трудно сделать выбор во всем от выбора одежды и до более серьезных задач. Училась хорошо, есть высшее образование, друзей не было и сейчас нет, я закрытая, неинтересная и не общительная, хотя стараюсь изменится. Работаю на железной дороге, секретарем. Я много читаю литературы про психологию, чтоб разобраться в себе и мне кажется моя неуверенность от того, что мне мало давали делать что-то самой и не хвалили именно за то, что сделала сама без посторенней помощи, поэтому я не могу быть уверенна в себе.

Mariiii, безусловно вы правы - если бы с детсва поощряди вашу самостоятельность, то вам было бы легче во взрослом возрасте делать выбор.
При этом, несмотря на свою "неинтересность, замкнутость и нерешительность", как вы пишете, вам многое удалось сделать.
1. Вы вышли замуж
2. Вы живете самостоятельно своей семьёй и отдельно от родителей
3. Вы получили высшее образование
4. У вас есть работа и работа эта связана с постоянной коммуникацией (хотя вы интроверт).
Так что ВАМ УДАЛОСЬ МНОГОЕ в плане устройства вашей самостоятельной жизни - вам есть, чем гордится и чем подпитывать свою уверенноость в себе. В мире только 1 % людей имеет высшее образование и более 50 % женщин не смогли создать семью (либо не замужем, либо разведены). Вы принимали решение и эти решения позволили вам сделать свою жизнь вполне обустроенной и независимой (своя семья, свой дом, свой заработок).
Сомнения, как лучше поступить и какой выбор сделать присуствуют у всех людей в течение жизни. Это естественно для тех, кто склонен к анализу и хочет получить лучшее для себя. Причем это касается широкого спектра вопросов - от выбора продуктов в супермаркете до выбора спутника жизни. Нет ни одного человека, который бы не тревожился о последствия своего выбора и не мучился периодически в сомнениях, как выбрать лучшее, что именно предпочесть, как правильнее поступить. Для интровертов часто наиболее сложными оказываются ситуации. Связанные с взаимоотношениями и общением - что сказать, как себя вести, как не испортить впечатление о себе, как не обидеть другого и тд. Потому что интроверты обладают повышенной впечатлительностью и особенно остро воспринимают ситуации критики и разногласий - всегда ищут способ избежать таких ситуаций. От этого часто круг общения у них узкий и состоит только из хорошо знакомых людей, в чьем добром и бережном отношении к себе они уверены (родные, близкий друг и тд). С остальными они держат дистанцию, оберегая себя от лишних волнений.

Расскажите побольше о вашей взрослой жизни, чтобы понять, что стимулирует вашу повышенную тревожность и неуверенность в себе, которые мешают вам обрести душевный комфорт. Давайте начнем с работы.
Как получилось, что вы - интроверт, выбрали себе работу секретарем, где требуется постоянное общение и быстрая реакция в коммуникации? Нравится ли вам работа, довольны ли вы тем, чем занимаетесь? Как складывается ваша карьера?
Какие отношения у вас на работе? Хорший ли у вас начальник? Какие у Вас взаимоотношения в коллективе? Есть ли у вас приятели-коллеги, с которыми вы на обед, например, ходите?

Секретарем я работаю по стечению обстоятельств, до секретаря я работала в этой же организации, но в других условиях, для которых требовалось минимум общения. Но я рада, что так получилось. Условия на работе стали для меня комфортнее и я научилась немного общаться. Но конечно эта работа не мое призвание, это работа для заработка. Я бы не хотела здесь создавать карьеру. Отношения на работе очень доброжелательны, я работаю в мужском коллективе и это мне нравится, так как с мужчинами минимум общения, я бы не смогла работать в женском коллективе. Начальник хороший. Взаимоотношения в коллективе непринужденные, доверительные, комфортные. На работе мне общаться легче, чем вне работы. Наверно я не умею дружить.

Mariiii, с работой у вас все хорошо и там, как я понимаю, вы со своими обязанностями справляетесь и у вас нет проблем с коммуникацией, иначе вряд ли бы у вас на должности секретаря были бы доверительные, комфортные и непринужденные отношения со всеми. Никакого чувства вины или тревожности насчет исполнения работы и отношений с коллегами и начальником я в вашем тексте не увидела. Похоже, что проблема неуверенности в себе "я закрытая, неинтересная и не общительная" работы не касается.

Тогда давайте разберемся с вашей семейной жизнью - может быть в семье создают вам комплексы и поддерживают ваше чувство неуверенности в себе.
Как давно вы замужем? Есть ли у вас дети? Какие у вас отношения с мужем? Поддерживает ли он вас, помогает ли вам, советуется ли с вами? Кто в доме принимает решения, относительно важных вопросов? Довольны ли вашей семейной жизнью? Или есть какие-то проблемы, которые снижают вашу самооценку и не дают вам чувствовать себя уверено?

С мужем я знакома 10 лет, а официально замужем 3 года. Да, есть ребенок маленький. С мужем очень сложные отношения. Он меня не поддерживает, постоянно обвиняет во всем от того, что не так чашку поставила до того, что ребенок заболел из-за меня, когда я долго была на почте, а ребенок меня ждал. Я уверенна, что ему со мной скучно и уверенна, что считает меня неочень умной и ответственной, и уж тем более никогда искренне не слышала от него, что я красива, только, что я милая. Я понимаю, что не красавица, но хочется слышать, что красива даже если это не так. Я говорила ему об это (с ним трудно что-либо обсуждать про наши с ним отношения), он начал говорить мне, что я красавица, но я понимаю, что это неискренне. Я стараюсь следить за внешностью своей, но что бы я не изменяла в себе, он этого не замечает или от изменений ожидал другого эффекта. Просто мне обидно что, чтобы любить меня, мне нужно изменится. Я почти никому не нравлюсь такой, какая я есть из-за своей молчаливости, незаметности, не конфликтности. Я только недавно поняла, читая литературу про интровертов, что со мной все порядке и я не должна быть кем-то другим (быть разговорчивой, коммуникабельной итд). Я всю жизнь считала, что мной что-то не так и вот когда я вырасту, я изменюсь и все будет лучше. С мужем я чувствую себя неуверенно, я боюсь, что ошибусь, что не вкусно приготовлю, не то куплю, не то скажу, буду выглядеть глупо итд. Даже когда я что-то скажу и он молчит-не реагирует, я знаю, что он думает, что глупость говорю или он меня не понимает, но чтоб меня не обижать, он молчит. Решения в семье принимаем вместе, но мне эти решения даются очень тяжело, боюсь неудачи и потом обвиняю себя во всем. Самое страшное для меня быть виноватой, я прям "съедаю" себя внутри. Насчет проблем, которые занижают самооценку, все дела, связанные с отношениями с мужем, с ребенком, с важными и ответственным, занижают мою самооценку. Я считала и считаю себя посредственностью, невыдающейся. У меня есть единственная подруга, у нас диаметрально противополжные жизненные принципы, но мы все равно общаемся, она добилась очень много в жизни самостоятельно, она очень целеустремленная, получает то, чего хочет всегда. Мужу есть с кем меня сравнить и я не дотягиваю до его идеала. Я очень люблю мужа и хочу, чтоб наши отношения были более легкими, чтоб мы друг друга понимали, чтоб поддерживали друг друга, чтоб нам хотелось быть вместе. Я хочу, что муж был со мной, потому что хочет быть со мной, а не из-за каких-то других причин. В семье, где мама, папа, брат, я чувствую себя уверенно и дружелюбно, здесь поддерживают почти во всем.

Я всегда хотела поговорить с психологом, но я не знаю, как это организовать. У меня много вопросов есть для меня не разрешенных, не понятных. Вот два вопроса:
1. Я всегда пытаюсь разобраться в себе, все расставить по "полочкам". Мне кажется, я так буду понимать себя и буду чувствовать себя лучше. Но иногда я думаю, нужно ли копаться в себе? Может если я перестану копаться, я буду чувствовать себя комфортнее? Может я переживаю за все из-за того, что копаюсь в себе?
2. Нужно ли разбираться в отношениях с мужем или лучше не пытаться все понять и так все оставить и будет хорошо?

Mariiii, как я поняла из вашего рассказа, чувство вины у вас возникает не во всяком общении. На работе и дома у родителей у вас все нормально, вас поддредивают и ценят, у вас комфортные отношения и вы себя хорошо чувствуете.
Проблема низкой самооценки и постоянного чувства вины возникает лишь в отношениях дома с мужем. Чувство вины возникает у вас не на пустом месте, а по объективным обстоятельствам - потому что ваш муж, с которым вы 10 лет общаетесь, постоянно обвиняет вас во всём (от разбитой чашки до болезни ребенка). Вам хочется ему угодить, хочется получить слова одобрения и поддержки, но он по какой-то причине не считает нужным вас хвалить. От этого у вас чувство вины и неуверенность в себе. И вы настолько привыкли, что муж вас обвиняет и критикует, что даже, когда он пытается сделать вам комплимент или молчит в ответ на ваши слова и не критикует, вы ему не доверяете и по привычке считаете, что он все равно плохо о вас думает. Вы не верите ему, не верите в его искренность, не верите, что он вас любит.

Вам важно в первую очередь наладить отношения с мужем, чтобы избавиться от чувства недоверия и вины. Чтобы восстановить доверие и наладить взаимопонимание с мужем, Вам имеет смысл сходить вместе с мужем к семейному психологу. В одиночку вы этот вопрос решить не сможете, потому что в отношениях участвуют двое - вы и муж. И важно разобраться в причинах поведения обоих, построить диалог между вами, услышать каждую из сторон и наладить взаимопонимание. Делать это, работая только с вами одной, не получится. Поднимать свою самооценку в одиночку в условиях, когда на вас постоянно сыплет обвинения ваш любимый человек, вряд ли получится. Согласитесь?
Чувство вины исчезнет и вы перестанете бояться сделать ошибку, как только муж перестанет вас обвинять во всем и вы услышите от него слова благодарности, одобрения и комплименты и поверите в то, что он говорит это искренне. Для этого нужно сходить к психологу вдвоем с мужем и начать работать над отношениями, взаимопониманием и доверием. Вряд ли муж на самом деле думает о вас плохо, если живет с вами уже 10 лет и вполне мог бы за эти годы расстаться с вами, если вы ему не по душе и он о вас отвратительного мнения (и глупа, и некрасива, и плохая хозяйка и тд). Похоже, что вы просто не нашли общего языка с мужем и неверно понимаете намерения и желания друг друга.

"Я хочу, что муж был со мной, потому что хочет быть со мной, а не из-за каких-то других причин."
Какие есть у вашего мужа причины, кроме его собственного желания, быть с вами и строить семью с вами?
Почему вы вдруг упомянули, о каких-то причинах, которые могут его столько лет удерживать с вами против его желания - Вы его материально обеспечиваете или он вам (вашим родителям) чем-то обязан и скован долгом? Или есть иные причины, побуждающие его терпеть вас рядом столько лет, если, как вы пишете, вы ему не нравитесь и ни в чем его не устраиваете?

Мой муж очень ответственный человеком и иногда мне кажется, что он со мной из-за чувства долга перед семьей. Никаких других причин обязывающих быть со мной нет ни материальных, никаких других. Насчет вдвоем к психологу, он точно никуда не пойдет, он вообще не считает, что такая профессия как психолог нужна, что общаться с психологом бессмысленно. Он со мной поговорить о наших размолвках не хочет. Я поняла недавно, что меня обижает всегда в наших отношениях. Когда случаются неприятности по моей вине или по вине любого другого, он никогда меня не поддерживает, он всегда против меня, он не будет меня подбадривать, он мне не будет помогать выходить из сложившейся ситуации словесно (например, ничего страшного, сейчас что-нибудь придумаем итд), я чувствую себя одна, одиноко, как будто он в этой ситуации чужой человек. Хотя он очень заботливый и хозяйственный. Он помогает. Но он не будет всегда на моей стороне. Если он знает, что в ситуации виновата я, мне кажется, если были бы рядом камни, он меня бы ими закидал. Образно выражаясь.

Mariiii, возможно Ваш муж критикует вас, потому что считает, что таким образом он способствует Вашему развитию и самосовершенствованию. Если, как Вы пишете, он очень ответственный человек, то, возможно, в Вас он видит недостаток ответственности и именно поэтому, критикуя, пытается развить в Вас это качество. Это лишь мои предположения, так как определить мотивы поведения человека, не зная его и не общаясь с ним, невозможно.

Без желания Вашего мужа идти Вам навстречу и менять свой стиль поведения нет возможности построить легкие отношения, найти взаимопонимание и создать комфортную для обоих психологическую атмосферу в семье. В отношениях 2 участника и только их совместные усилия и желание идти навстречу друг другу, позволяют менять стиль отношений. В одиночку этого не сделать. Поскольку муж не имеет желания меняться или разбираться в том, как наладить взаимопонимание с Вами, то Вам имеет смысл задуматься - ВАМ ЛИЧНО нужны ли такие отношения? ВЫ ГОТОВЫ жить с человеком, который не будет для Вас моральной поддержкой, который избрал для себя позицию "строгого начальника" по отношению к Вам, критичен и постоянно указывает Вам на Ваши ошибки? Достаточно ли Вам для семейной жизни того, чтобы муж помогал в хозяйстве и заботился в быту?

Задумайтесь, Вы 10 лет живете в такой атмосфере и не уходите от этого мужчины. И даже родили ребенка от этого мужчины по прошествии 7 лет "сложных отношений", хотя знали, что это свяжет Вас с мужем ещё сильнее и добавит поводов для критики мужа. Для чего-то же Вы остаетесь с ним вместе, хотя пишете, что чувствуете себя с ним одинокой и постоянно виноватой? Что-то Вас удерживает с этим "чужим человеком", который готов "забросать вас камнями" за любой ваш промах? Может для Вас устроенность в быту и его материальная забота о Вас, помощь в хозяйстве имеют для Вас гораздо более важное значение, чем его придирки? Тем более, что у Вас есть круг людей (родные), которые всегда готовы Вас поддержать и пожалеть, так что у Вас всегда есть возможность восполнить недостаток душевного тепла в семье. А также есть отдушина на работе, где у вас "взаимоотношения в коллективе непринужденные, доверительные, комфортные".