Муж не работает

Добрый день, Рита.

Уточните, пожалуйста, зачем вы хотели бы изменить своё отношение к ситуации,
Которая, очевидно, наносит вам буквальный и настолько ощутимый ущерб..
Есть ли вероятность, что вы получите в итоге ту же хроническую усталость и беззащитность, но во имя великой идеи?
И есть ли у вас на примете хотя бы одна-две таких идеи?

Великой идеи, Александр, давно нет. А когда была- с семьей она не была связана.
Я понимаю, что не могу изменить ситуацию. Повлиять на мужа. Что я могу- изменить свое отношение (как в фильме ужасов).
Дети любят мужа. Развод - не выход.
Я не знаю, что есть выход. Точнее знаю, но ход в данном случае не за мной.

Rita3, звучит и впрямь не очень радостно.
А можно вопрос?
Если вдруг внезапно исчезнет муж (развелись, ушёл в плавание, полез на Эверест), придётся ли вам работать меньше? Станет ли меньше ваша усталость и тревога?
То есть, связано ли ваше обращение с тем, что вы хотите, чтобы муж облегчил ваше бремя, начав приносить существенные деньги, или чтобы он сам испарился?
Или чтобы он, даже оставаясь безработным, оказывал вам всяческую поддержку- эмоциональную и в домашних делах?
Какой из эти трёх вариантов вам больше люб?

Александр, по пунктам:
1. Если он исчезнет, моя жизнь мало изменится. Тревога не пройдет, но и новой не прибавится. Способность автономно, независимо от мужчины, жить - была для меня в приоритете.
2. Муж талантливый человек, творческий, но не востребованный. Как личность он мне интересен. И его "испарения" я бы не хотела. Хотела равного распределения ответственности за семейный бюджет. Да, я могу одна содержать семью, но одно дело содержать детей, а другое - взрослого здорового мужчину.
3. Вопросы быта сейчас лежат на муже, но домохозяйство - это не его. Он может или с сыном сидеть (последний месяц младший ребенок не ходит в садик, раньше ходил в частный детский сад), или уборку делать. Совмещать не получается. На мне - занятия со старшим ребенком после прихода с работы. Да и не важно это. Вопрос же не в приготовленных котлетах и вымытых полах, а в финансовой ответственности.
Что касается эмоций - супруг человек мягкий, но при этом саркастичный. Он уверен, что ход его мыслей всегда логичен, а значит верен. Утверждение - спорное, конечно. Но его характер мне нравится, мне приятно с ним говорить и я ценю его взгляд на мир. Да, он не умеет сюсюкаться со мной, но и я не тургеневская барышня.

Я не хочу в один не прекрасный день, прийти к тому, что муж мне не интересен и я его не уважаю. Можно сколь угодно долго убеждать себя в том, что социальный статус мужа не должен влиять на мое отношение к его личностным качествам, но это не так. Нет, я не говорю о том, что он должен грести деньги лопатой. Нет. Он должен быть материально независим от меня и соответственно делить поровну со мной финансовую ответственность за семью.

Как это повлияет на мою тревожность? Ну, я например, смогу без зазрения совести отправиться в отпуск, не переживая, что это повлияет на доход семью. Или же я смогу позволить себе посещать какие-то мероприятия, позволяющие мне снять напряжение.

Сейчас же в бюджете нет места для всего этого.

Правильно я понимаю, что вы хотели бы, чтобы муж начал делить с вами финансовую ответственность за семью до того, как ваш запас интереса и уважения иссякнет?
А муж знает об этих песочных часиках?
Если да, что думает по этому поводу?

Мы много говорим с супругом. Достаточно открыть обсуждаем проблемы. Но в определенный момент бесед, я натыкаюсь на то, что мы по разному видим ситуацию.
Для супруга важна его творческая деятельность. Но денег она не приносит, может в перспективе, но не факт... Я на свое творчество забила. Причина - надо было содержать семью. Работу же за деньги муж воспринимает скорее как необходимость. И амбиций в этом плане не испытывает. Попытки найти подходящее место - проваливались. Причину он видел во всем, кроме себя. По факту - или опыта мало (он переучился на сварщика в какой-то момент) или, если работа творческая, нет подходящего портфолио. Я предлагала ему отправиться учиться, т. к. наше с ним образование узко специализированно и обесценено. Но нет, учиться ему надоело. Он говорит, что на это нет времени, надо работать, я говорю ищи работу, он ищет и находит какую-то шарагу (напомню, опыта мало и он не может себя "продавать" не умеет). Самое долгое, он работал чуть более полугода в некой конторе, занимающейся сваркой. Отношение скотской. Я нашла тогда ему работу в компании, где сама работаю. Проработал еще пол года, после меня перевели в головной офис, а он - лишился работы из-за переезда. Мы уже год в СПб, но и здесь он не может найти подходящую работу. Вот вчера после разговоров, начал опять искать работу. Посмотрим.

Что я думаю? Думаю, что он переживает черную полосу в своей жизни. Думаю, что он жалеет себя, из-за того, что не может посвятить себя творчеству. (Хоть и отрицает это). Думаю, что он высокомерен.
Пускать в ход шантаж - или ты ищешь работу, или пошел вон - уже не хочу. Не работает. Он найдет судорожно работу в шараге, а потом уволится. И я сама же буду не против. Почему не против, да потому что за 25 000 тратить на дорогу 3 часа, без перспектив роста и т. п. - это глупо. 25 000 - с перспективой роста - это хороший вариант.

Что же я думаю? Думаю, что я терпила.

И да, если муж будет делить фин. Ответственность за семью с мной - проблемы не будет.
Но, повторюсь, это должна быть работа, пусть она не будет сразу приносить должную сумму - не беда. Беда, если не будет перспектив и гарантий получения ЗП.

Муж злится, когда я говорю о том, что лимит может быть исчерпан. Мол, "я не понимаю, как ты тогда с таким козлом как я живешь". Обижается он. Иной раз просто говорит, что понимает, но ссылается на то, что " ты же сама видишь, что не получается найти работу". Говорит, что мне повезло лет 5 назад, когда я нашла свою нынешнюю работу. Я с ним не согласна. Я же знаю, сколько у меня было этапов собеседования и сколько было других претендентов. Знаю, что смогла себя продать.
Муж парирует тем, что он не может на собеседовании изображать из себя клоуна. Меня это бесило раньше (принимала на свой счет). Сейчас понимаю, что это его самозащита и оправдание.

Собственно здесь я и упираюсь лбом в стену. Как быть дальше - не знаю.
Одна подруга посоветовала мне найти любовника - для души и тела, чтоб мозг не трогал. Это не мой вариант. Рассказала мужу. Он саркастично прокомментировал сие, это его задело.
Короче, я не знаю. Все же ок, кроме денег.
Если бы я зарабатывала тысяч 300 - я бы его не дергала. Ну вот, опять пришла к тому, что начинаю упрекать сама себя в том, что мало зарабатываю.

Добрый день.

Итак, я понял следующее: вы с мужем-творческие люди, но Дело не кормит,
Поэтому вам пришлось зарабатывать другим, и успешно получается, в отличие от мужа,т. к. он не желает приспосабливаться к ситуации. Поэтому приходится приспосабливаться вам.
Таким образом, вы пошли ради семьи на серьёзные жертвы, а муж-нет, и не особенно хочет.
И если бы ваша зарплата была порядка 300 тысяч, это не представляло бы серьёзной проблемы, но денег впритык.
Верно?

Есть кое-что, что мне ещё не вполне ясно:
"Я - обеспечиваю семью. Устаю. Хронический стресс. Ломит все тело, теряю волосы. Понимаю, что так дальше нельзя. Меня тяготит, что вся ответственность за финансовое состояние семьи - на мне."
-правильно ли я понимаю, что даже если вы будете получать за свою работу в десять раз больше, её тяжесть будет производить всё тот же эффект, и дело всё-таки не в зарплате?

Что для вас является самым приоритетным в жизни, и что для вашего мужа, по вашему мнению?
Вы можете сравнить своё мнение о приоритетах мужа с его собственным, изложить ему свои приоритеты, и в случае различий попробовать обсудить их в явном виде?
При этом хорошо бы всё время помнить, что хотя вы и супруги, вы всё-таки два разных человека,
И расходиться во мнениях-это нормально.
Вместе с тем, если у вас есть общее дело-семья- было бы разумно обсудить, что нужно для успешности этого дела, кто сколько может внести, и насколько этого суммарного вклада достаточно..
Если нет-имеет смысл в явном виде обсудить, где взять недостающие ресурсы.
И если негде, то, возможно, изменить конфигурацию в пользу более экономного варианта потребления либо числа потребителей.