Ребенок пристает ко мне на улице - что делать (мне 35 лет)?

Здравствуйте, Денис81!

Отвечая на Ваши вопросы:

1) Я думаю, что дело не в каких-то конкретных словах, а в том, как Вы себя сами в этот момент чувствуете. Потому что, что бы мы ни говорили, если мы находимся в состоянии "блин, не трогайте меня, я не знаю, что мне потом с вами делать", то именно это будет невербально транслироваться и влиять.

Насколько я поняла с Ваших слов, Вы по умолчанию пользуетесь двумя вариантами: либо терпеть, либо, когда уже терпеть невозможно - сделать что-то резкое, вспылить. Вот, например, Вы пишете " сейчас я делаю вид, что не обращаю внимание на эти шутки и приставания". Когда мы делаем вид, на это идёт немало энергии, и это накапливается. А ведь Вы можете, как вариант, не делать вид, что всё ок, а как-то выразить своё состояние, очертить свои границы. Потому как если давать залазить в свои границы (то есть делать вид, что это Вам нормально, когда на самом деле Вам это ненормально), то как раз таким образом можно и провоцировать на то, что они будут "проверять", как бы Вас подколоть, чтоб Вы отреагировали уже по-другому (ведь Ваше напряжение всё равно ощущается, и им может хотеться в него "потыкать"). Детям свойственно иногда проверять взрослых на границу, на то, что можно, когда их остановят.

2) Вот тоже интересный момент, Вы спрашиваете, что сделать, чтоб ребёнок испугался. А почему Вы хотите его именно напугать? Да, тогда в школе Вам помогла стратегия: чтоб не трогали, надо чтоб боялись. Но страх - не единственный и не самый конструктивный для взрослого человека способ отстаивать свои границы.
И ещё моё внимание обращает на себя Ваша фраза "Окончательно потерять свое лицо". Мне кажется, в ней тоже немало заложено. Что это для Вас значит?

Ну, допустим, не буду делать вид, что все устраивает. И как тогда в этом случае нужно реагировать? Чтобы не сделать еще хуже?

>Но страх - не единственный и не самый конструктивный для взрослого человека способ отстаивать свои границы.

Но тогда какой способ подойдет? Адекватный способ, без применения насилия.

>либо терпеть, либо, когда уже терпеть невозможно - сделать что-то резкое, вспылить

Да - просто так сделать что-то резкое нельзя. Нужно сначала накопить достаточные основания. А для этого нужно сначала дать себя потыкать. И тогда резкие действия уже будут выглядеть более-менее обоснованными.

Просто у меня нет опыта в данных ситуациях - поэтому спрашиваю. Я профессионал в своем деле - но в подобных делах навык не прокачан. И поэтому в данной ситуации чувствую растерянность.

>Детям свойственно иногда проверять взрослых на границу, на то, что можно, когда их остановят.

К сожалению, когда переступят за границу - может быть уже поздно. В лучшем случае больница - разборки - пятнадцать суток. В худшем случае кладбище-тюрьма.

>И ещё моё внимание обращает на себя Ваша фраза "Окончательно потерять свое лицо". Мне кажется, в ней тоже немало заложено. Что это для Вас значит?

Ну если вместо молчаливого реагирования и полного игнорирования начать что-то там мямлить - это будет выглядеть еще хуже.

Кстати, чем плохо если ребенок испугается? Главное убедить его в том, что неприятности будут и будут неотвратимо при продолжении такого его поведения. Вот только пока еще в мыслях, как это делать.

А по поводу физического воздействия - в принципе не могут ударить человека (тем более детей). Приходит только одна мысль - купить газовый баллончик (который использовать только в случае если дело дойдет до необходимости физического сопротивления). Возможно, глупо это но как-то так...

>Но всё же первоочередное значение в отношениях с людьми играет то, насколько мы осознаём, что в момент недопонимания/конфликта происходит с нами самими.

Ну допустим, присутствует страх, что при неблагополучном развитии ситуации придется таки вломить этому щенку и потом иметь проблемы с его родителями/милицией.

> Ну, допустим, не буду делать вид, что все устраивает. И как тогда в этом случае нужно реагировать? Чтобы не сделать еще хуже?
> Но тогда какой способ подойдет? Адекватный способ, без применения насилия.

В этой ситуации нет какой-то правильной, точно действующей реакции, важно найти какой-то свой способ решать эту ситуацию. Не знаю, есть ли у Вас дети, но давайте представим себе ситуацию, что Ваш ребёнок делает что-то, что Вам не нравится, что Вам неприятно. Какие Вы видите способы обращаться с этим, кроме как терпеть или устрашать?

> Да - просто так сделать что-то резкое нельзя. Нужно сначала накопить достаточные основания. А для этого нужно сначала дать себя потыкать. И тогда резкие действия уже будут выглядеть более-менее обоснованными.

Я не о том, почему Вы не можете вспылить сразу, я о том, почему варианта всего два - две крайности: либо терпеть и позволять, либо уже конкретно "нападать", ведь между этими крайностями есть огромный диапазон. Насколько в других ситуациях, не связанных с детьми, Вам свойственно аналогичное поведение?

> Просто у меня нет опыта в данных ситуациях - поэтому спрашиваю. Я профессионал в своем деле - но в подобных делах навык не прокачан. И поэтому в данной ситуации чувствую растерянность.

Да, я понимаю, что непривычность ситуации сбивает Вас с толку, вызывает растерянность. И конечно, опыт тоже имеет определённое значение. Но всё же первоочередное значение в отношениях с людьми играет то, насколько мы осознаём, что в момент недопонимания/конфликта происходит с нами самими. Когда мы это не особо осознаём, нам хочется найти "готовые решения", чтоб избавиться от возникшей проблемы. Но без осознавания того, что в нас самих привело к этому, и как нам самим в этом всём, никакие готовые решения не помогут.

> Ну если вместо молчаливого реагирования и полного игнорирования начать что-то там мямлить - это будет выглядеть еще хуже.

У меня такое ощущение (перепроверяйте, насколько Вам откликается), что в этой ситуации есть некоторый страх быть униженным, возможно стыд, страх быть в некотором смысле опозоренным этими насмехающимися детьми. Как будто бы если Вы, взрослый 35-летний мужчина, не можете справиться с этими "щенками", то с Вами якобы что-то нетак. Потому что "потерять лицо" часто под собой скрывает именно стыд.

Ну допустим, есть какой-то страх. Делать-то что!

Представим такую ситуацию. Едете Вы на машине. Вдруг перед вами выскакивают 8-10 летние дети и дальше не дают ехать. Что делать будете - не давить ведь этих щенков? Выйти из машины, поорать на них? Так они от вас убегут, а потом тут же подойдут обратно, да еще камень в машину кинут/поцарапают гвоздем. Что бы вы сами стали делать в этой ситуации? Допустим еще, что у вас плохая память на лица и этих детей вы не запомните - и в случае чего не найдете их родителей. Что конкретно будете делать?

Если Вы ждёте, что на вопрос "что делать" у меня есть готовое решение типа "делай раз, делай два и будет счастье", то, повторюсь, такого ответа у меня нет и его нет ни у одного психолога. То, что я могу сделать, это помочь Вам найти Ваш ответ на этот вопрос. И для этого я Вам в том числе задавала вопросы, которые могут продвинуть Вас в поиске, и на которые Вы не ответили. Но для того, чтоб Вы могли этот свой ответ найти, Вам надо его искать, а не ждать, что кто-то другой его найдёт.

Газовый баллончик себе купить. Чтобы в разговоре с этими детьми не бояться, что может дойти до необходимости физического воздействия и выглядеть увереннее. А если дойдет - и дети начнут камнями швырять применить баллончик.

1. Тот момент, что каким-то образом 8-10-летние дети, которые пока только шутят, вызывают предположение того, что они могут начать физически на Вас воздействовать. Что Вас наводит на такое развитие ситуации?

Ну то, что если игнорировать детей - они будут пытаться усилить воздействие. И если слова меня не проймут - они начнут физически воздействовать. И придется тогда отвечать. Поэтому заранее хотелось бы определить нормальные варианты. А лучше не допустить такой ситуации.

1. 1. Возможно, здесь действительно играет значительную роль та, ситуация из старшей школы. Попробуйте вспомнить, как Вам тогда было? Что Вы чувствовали, когда те 5-классники к Вам приставали?

Я чувствовал, что не знал, что делать. Прикасаться к ним не хотел, драться не люблю. Но потом, когда сильно достали, сильно огрел стулом. Вот и хотелось бы для себя определить промеуточные варианты между "ничего не делать" и "сильное воздействие".

2. То, что для того, чтоб выглядеть увереннее нужен какой-то внешний атрибут (баллончик). Как Вам кажется, что Вам мешает выглядеть уверенней (чувствовать себя уверенней) без каких-то средств физического воздействия?

Мешает чувствовать себя то - что я не знаю, что делать с детьми если они начнут физичексое воздействие. Брать за шкирку? Ломать у них что-нибудь?

Хотя газовый баллончик - хреновый вариант и я это понимаю.

3. Вы писали так же вначале, что эта ситуация стала происходить в последнее время. Как Вам кажется, что поменялось в это последнее время, что могло бы способствовать тому, что Вы привлекли внимание этих детей?

ничего не поменялось - так именно случайно получилось - ответит ребенку "Здорово" на его "Здорово", с этого все и началось.

4. Как часто, сколько раз это их взаимодействие с Вами повторялось? Это были разные дети или одни и те же?

Однри и те же. Повторялось последние 2 месяца раз 20.

5. Не знаю, есть ли у Вас дети, но давайте представим себе ситуацию, что Ваш ребёнок делает что-то, что Вам не нравится, что Вам неприятно. Какие Вы видите способы обращаться с этим, кроме как терпеть или устрашать?

Отключить ему Интернет, забрать компьютер, лишить сладкого. Либо если у него ни того ни другого ни третьего нет - всыпать ремня. Своему можно.

6. Я о том, почему варианта всего два - две крайности: либо терпеть и позволять, либо уже конкретно "нападать", ведь между этими крайностями есть огромный диапазон. Насколько в других ситуациях, не связанных с детьми, Вам свойственно аналогичное поведение?

Когда дело связано с ситуациями, что ко мне пристают - и я не знаю, что ответить - это для меня характерно. Всегда предпочитаю завершить ситуацию и отвязаться - собственно как с этими детьми и происходит. Но пугает нарастание ситуации.

"Я чувствовал, что не знал, что делать. "
Не знать, что делать - это не чувство, это мысль. Чувства, это, например, - страх, злость и т. д. Попробуйте вспомнить именно свои чувства в той ситуации, когда происходило то, что Вам не нравилось и Вы не знали что делать, чтоб этого не происходило.

"Вот и хотелось бы для себя определить промеуточные варианты между "ничего не делать" и "сильное воздействие".
Я рада, что Вы хотите найти для себя понимание того, как можно вне этих вариантов найти решения.

"Мешает чувствовать себя то - что я не знаю, что делать с детьми если они начнут физическое воздействие. "
Понимаете, в жизни есть куча всего, что невозможно проконтролировать, знать набор "правильных" действий на любой случай. Вот узнаете Вы какой-то способ, примените его, а он именно для них, например, не сработает (потому что нет же универсальных средств), и что тогда дальше?
А вот когда есть уверенность, что я взрослый человек и смогу справиться с 8-10-летним ребёнком (и я сейчас имею ввиду не силой с ним справиться), то тогда какие-то варианты будут сами по ходу вырисовываться. Поэтому я и спрашиваю, чего не хватает для уверенности. Я думаю, есть сферы, где Вы великолепно можете справляться с ситуациями не имея заранее конкретного знания "что делать", а просто потому, что в тех сферах Вы изначально себя уверенно чувствуете.

"Отключить ему Интернет, забрать компьютер, лишить сладкого. Либо если у него ни того ни другого ни третьего нет - всыпать ремня. Своему можно. "

Это в общем-то и есть устрашать. Я попробовала поставить себя на место того ребёнка и почувствовала страх, уязвимость и какую-то безысходность. Ведь если ребёнок делает что-то неприятное, то он либо не понимает этого, и тогда ему надо объяснить, что это неприятно, либо понимает, и делает так, потому что ему внутри очень плохо, и тогда он требует поддержки (не этого поведения, а его самого), понимания, внимания и объяснения, а не сразу наказаний или вообще физического насилия (которое недопустимо и к своему ребёнку).

Поэтому у меня возникает предположение, что с Вами родители в детстве так и поступали: редко поддерживали и строго наказывали, иногда применяя физическое воздействие. Как Вас воспитывали?

Касательно той ситуации в школе, Вы могли поделиться тем, что Вас доставали 5-классники, с родителями? Они что-то говорили по этому поводу?

Касательно той ситуации в школе, Вы могли поделиться тем, что Вас доставали 5-классники, с родителями? Они что-то говорили по этому поводу?

Приставали в коридоре в школе. Расстегивали сзади рюкзак, кидались бумажками, жвачками, толкались. Примерно месяц.

Потом обнаглели настолько, что пришли даже к нам в класс (в десятый), стали ручки и резинки со стола раскидывать.

Ну я и вломил одному из них стулом по башке - да так, что он в больницу попал.

Интересно, а пристают ли эти подростки к другим людям?

Их поведение угрожает обществу, и за действия своих не совершеннолетних детей отвечают родители ( материально в том числе).

Я вам в личные сообщения напишу.