Пропало чувство любви. Апатия

Крндш, Софья, здравствуйте!
Психолог ответит через некоторое время.

Здравствуйте, Софья. Так бывает довольно часто, что сильные эмоции от взаимоотношения с партнером со временем ослабевают. И это нормально.
Расскажите, почему Вы связываете свое состояние с насилием в семье? Как Вы вышли на эту мысль? Похоже, что Вы все еще переживаете некое напряжение, связанное с семейными проблемами. Если считаете нужным, можете поделиться этим, рассказать, какое влияние на Вас они оказывают сейчас? Как Вы о них узнаете, когда называете это косвенным влиянием?

Ирина Синель, спасибо за ответ!
Да, связь и правда на первый взгляд неявная. Это только предположение.
Мне кажется, это работает по одинаковому принципу. Стимулом что в ситуации с любимым, что в семье становится конфликтная ситуация. А выученной привычной реакцией является апатия, которая прежде помогала мне просто абстрагироваться и уйти от проблем.
Возможно, для меня эта связь очевидна из-за того, что проблема все еще актуальна. С родителями я вижусь реже, приезжаю с учебы на выходные. Там находится абсолютно асоциальные, не работающий, имеющий компьютерную зависимость, отец. И мать, которой просто не хватает любви и понимания. Работает на 3 работах. Так что, и физ и псих насилие для меня уже не так страшно, как видеть, в каком состоянии находиться мама, и понимать, что в данный момент я не могу ей помочь. Ни психологически, ни (почти) материально. Абьюз и по отношению ко мне, и по отношению к ней был сколько я себя помню, а мать, будучи прекрасной умной женщиной, все еще выискивает недостатки в себе и пытается его оправдать.
Прожив в подростковом возрасте, по некоторым обстоятельствам, с отцом без матери, я еще больше замкнулась в себе и в своем апатичном состоянии. Я не позволяла себе хотя бы допустить мысль о том, чтобы пожаловаться. Конечно же, было правильней на себя взять мамины обязанности, что я и сделала. Терпела, без преувеличение, каждодневные избиения и совершенно не понимала, за что.
Через некоторое время после этого мне диагностировали диабет, предположительно на нервной почве. (всегда вела зож, в роду нет ни у кого). Я пыталась оправдать даже его фразу "зачем мне приезжать в реанимацию, она ж не сдохла".

Раньше мне казалось, что я не держу обиды (я вообще человек довольно отходчивый). Но недавно стала замечать за собой странное презрительное отношение к тем, кто, как по-моему, не сталкивался с таким воспитание. Мол у них вообще нет права ныть. Хотя, прекрасно понимаю, что обесценивать чужие проблемы это глупо и личный опыт у каждого свой.
Также, замечаю, что если бы не социальные нормы, то я бы предпочла конструктивному диалогу физ насилие. Причем в первую очередь это распространяется на детей.

Мне противна моя слабохарактерность, я не могу отпустить обиду запутавшемуся несчастному человеку. Все еще подсознательно пытаюсь искать в его упреках конструктив, копаться в себе, каждый раз, как в детстве, подскакиваю, когда он входит в комнату, начинаю плакать, как только он со мной заговаривает, хотя обычно я человек сдержанный, не могу обращаться к нему, плачу всегда, когда еду домой.

Мне бы не помешало все это отпустить, выплакаться, не осуждая какую-либо сторону. Но каждый раз, когда мой жених пытается пожалеть меня, я воспринимаю это как оскорбление. "Я не слабачка, меня не надо жалеть". Хотя, то, что я так с этим и не разобралась говорит об обратном.

Я не пытаюсь изменить что-то в семье, я хочу отпустить эту боль, которая не дает мне спокойно жить. Научиться любить по-настоящему (и себя и близких мне людей). Не хочу повторять опыт своего отца. Не хочу, чтобы все это оказало влияние на мою новую семью, прямо сейчас то самое настоящее, требующее моего непосредственного участия, а не зацикливания на прошлом.
И самое главное, хочу отучить себя впадать в апатию, надоело проживать жизнь, наблюдая за ней как бы со стороны.

UPD: все-таки выученная роль жертвы настолько очевидна, что даже сейчас, отправив это, я допустила мысль о том, а не подумаете ли Вы, что я заслужила такое к себе отношение. Вы же не знаете ситуации, возможно со мной иначе нельзя. (а можно ли со мной иначе?)

Ирина Синель, также, к диабету прибавились нервные тики (из несерьезного), часто - сильный бруксизм по ночам и реже днем, состояние тревоги во время сна. Обычно после поездок домой пару дней проблемы со сном, сонные параличи участились (свожу их к проблемам с эндокринной системой, хотя могу ошибаться).

И Вам спасибо за искренний ответ. Мы еще вернемся к некоторым пунктам в нем. А сейчас обращу внимание на это

, а не подумаете ли Вы, что я заслужила такое к себе отношение.

Не подумаю. Но если Вас посетила такая мысль, то думаю, важным будет спросить Вас, за что Вы считаете жестокость правомерной к себе?
Похоже, что эмоциональная жизнь представляется Вам настолько опасной, что Вы выбрали избегать эмоций в любом виде. Еще мне показалось, что все пережитое Вами сложилось в опыт человека сильного. И Вы правы, что это всего лишь защита, т. к. жалея Вас, Ваш молодой человек, не пытается уличить Вас в слабости, а проявляет заботу о Вас и сочувствие.
Явственно чувствую, что у Вас есть потребность разобраться в семейной системе Ваших родителей. Слишком много боли и невысказанного накоплено, и в этом словно теряется сама возможность почувствовать себя собой.

за что Вы считаете жестокость правомерной к себе?

Я понимаю, что разумно ответить, что жестокости не заслуживает никто. Но на деле, в каждой конфликтной ситуации я воспринимаю свое поведение как первопричину. Не вовремя оказалась в ненужном месте, неправильно посмотрела, не попыталась войти в положение.

Невовремя оказалась в ненужном месте, неправильно посмотрела, не попыталась войти в положение.

В этом я слышу фантазию о том, что Вам под силу контролировать процессы, происходящие по независящим от Вас причинам. Когда в первый раз Вам пришло подобное на ум? Осмелюсь предположить, что это была детская история...

Ирина Синель, не могу определить точно, когда это произошло. Но меня воспитывали "взрослым рассудительным" человеком, который должен входить в положение. Стыдили за проявление эмоций, обвиняя в слабости и стращали тем, что таким поведением я подведу мать. Поэтому мое хорошее поведение было мотивировано страхом подвести родителей, а не истинным пониманием того, в чем я не права. Возможно из-за этого страха мне и кажется, что многое в их поведение зависит от меня, не знаю..

Вот я сейчас долго пыталась сформулировать, в чем же я виновата перед ними, но ничего толкового так и не получилось. Опредметить это чувство у меня не получается.
Но точно могу сказать, что на данном этапе я осознанно виню себя за то, что не могу помочь матери справиться с такой сложной жизненной ситуацией.

А еще, наверно, родители часто ссорились, когда Вы были маленькой. Как Вы это переживали? Было чувство, что это Вы сделали что-то не так?

Но точно могу сказать, что на данном этапе я осознанно виню себя за то, что не могу помочь матери справиться с такой сложной жизненной ситуацией.

А должны мочь?

Ирина Синель, мне кажется, что да, но сейчас я ни в чем не уверена.
В любом случае, большое спасибо за ответ! У меня есть над чем подумать.

Пожалуйста. Если почувствуете потребность вернуться к этому разговору, пишите еще.

Ирина Синель, здравствуйте еще раз!
Не могли бы посоветовать какую-нибудь литературу по данному вопросу? Понимаю, что не могу жить настоящим, прокручиваю в голове прошлые обиды. Хотелось бы быть поосведомленнее в этой теме.

Думаю, очень любопытной и полезной Вам покажется книга Роберта Скиннера "Семья и как в ней уцелеть".

Ирина Синель, спасибо!

Пожалуйста! Готова обсудить ее с Вами и ответить на возможные вопросы! Делитесь впечатлениями)!