Веду себя, как моя мама

Добрый день, мне 30 лет. Замужем, двое детей 4 года и 6 мес.
Очень люблю своего мужа, он помогает и поддерживает меня. Я искренне радуюсь нашей семейной жизни, но в последнее время мне все хуже и хуже.
Старший ребенок не ходит в сад, мы постоянно вместе, и тк муж много работает, чаще мы сутками одни. Я на это не жалуюсь, и принимаю как данность, ведь мы сами решились на второго не рассчитывая на чью-либо помощь. Бывает тяжело, но я справляюсь.

Моя проблема в том, что в последнее время (начиная с середины беременности вторым) я стала ругаться на старшего. Сначала я связывала это с гормональной перестройкой и нестабильностью своих эмоций. После родов - с послеродовой перестройкой. Ищу причину сейчас и понимаю, что кроме моей злости на его поведение ничего нет... Это меня вгоняет в тяжелые переживания. Ведь на самом деле, наш малыш очень добрый и внимательный, самостоятельный, и ведет себя в силу своего детского возраста - играется и балуется (неопасно), если что-то натворит, зовет меня и говорит, что случайно (так и есть). Знает как все исправить (вытереть, подмести, собрать).. Но я в такие моменты моментально зверею (самой противно от этого)... Начинаю на него кричать и ругать. Через несколько минут понимаю, что ужасно поступаю и погружаюсь в самокопание до головной боли. Кому нужна такая мама и тд...

Очень переживаю за его эмоциональное психологическое здоровье, потому что у самой с этим проблемы.
Вся эта ситуация напоминает мне события из своего детства - модель поведения моей матери.
Папа сильно пил и приходил домой, как в ночлежку (поспать, помыться, постирать). Мама ругалась с ним, била его (не сильно) орала, часто не пускала домой, он лежал перед дверью и спал, потом уходил. Сам никогда руку не поднимал, просто терпел это все, ждал пока его "оставят в покое". Обычно мама заставляла его промывать желудок (с криками), мыть полы за собой в туалете и отправляла спать (спали они в разных комнатах всегда). Все эти истерики, звуки, запахи врезались мне в память и я до сих пор это все помню - в то время лежала на кровати и тихо плакала. Мне было очень страшно и стыдно. Эта история продолжалась практически все детство и юность... Папа пил еще до моего рождения. Я помню как спросила у мамы (лет в 10-12) почему она не разведется с папой? Кажется, мама ничего не ответила, не помню. Она всегда была главной в семье. Взваливала на себя все проблемы, пыталась решить все (не всегда удачно), просто брала ВСЕ на себя. И диван купить и плитку в ванной положить и потом еще высказать, что папа ничего не делает и пусть едет спиваться к своей матери (она в деревне жила). Лечить его, кажется, пробовали, но безрезультатно.
Всю жизнь мы жили в своей небольшой квартирке, мама ничего не покупала домой, аргументируя тем, что отец все равно все "обрыгает и поломает".

Став постарше, я стеснялась приглашать друзей в гости, несколько раз он приходил пьяный, когда мы были дома, потом плакала из-за этого, было ужасно стыдно. Гостей у нас не было, опять же из-за него. И мама и я (в силу возраста) даже посуду не каждый день мыли. Было неуютно и тяжко от всего этого.
В старей школе нашла утешение в готической субкультуре, которая позволила "легально" страдать и погрузится в свои переживания. Часто резала себе руки лезвием, не сильно, просто появлялось облегчение при ощущении боли. Шрамов не оставляла. Однажды мама заметила большой порез на моей руке и ничего (!!!) не сказала, просто посмотрела и все..

Готика прошла и я начала встречаться с девушками. В "теме" была несколько лет (с 19 до 22), хотя до этого были парни (3 года отношений). Подозреваю мой "бунт" был связан в первую очередь с отцом. Хотя я всегда считала себя бисексуальной.
Прошли с отношения с девушками, и я вернулась к парням. Начала встречаться с будущим мужем (мы знакомы со школы и он видел всем мои "трансформации"). У него замечательная любящая семья и когда я в нее попала, постепенно начала оттаивать и открываться. Они показали как можно любить друг друга и не стесняться обнять близкого человека (с родителями никогда такого не было). Поженившись, стали жить отдельно и муж начал меня "лечить", я стала ценить семью, появилось тепло, которого мне всю жизнь не хватало...
Когда я сказала маме, что мы хотим поженится, она выпалила, - и где вы будете жить?? У вас квартиры нет (с претензией) Радости не было вообще. Я тогда сильно расстроилась. Она позже вроде как извинилась.. Так же "нерадостно" встретила новость о моих беременностях - я сказала по телефону, чтобы при ней не расплакаться. Очень переживала по этому поводу.

К внукам она относится нормально, не с безграничной любовью, но хорошо.
В целом мы нормально общаемся. Помогала нам деньгами (добавила на машину, квартиру). Приезжает в гости периодически. Но в последнее время я вижу, что она общается со страшим сыном, как со мной в детстве - молчит и ничего не говорит, когда он балуется или заигрывается (в наказание). Не обьясняет своих чувств, а просто обижается молча и все. Я, когда была маленькая, не понимала что происходило и очень переживала это. Также она говорит, что нам надо быть с ним строже и наказание "только закалит его", и "если на него кричать, то потом ему легче будет переносить крики начальства" - я считаю это в корне неправильно. Ей просто киваю и все, потому как спорить бесполезно.

Сама я сейчас понимаю весь груз моих психологических проблем.. Я очень тревожна, постоянно борюсь с навязчивыми мыслями о смерти (близкие, дети), болезнях (рак) и различных трагедиях (это мой постоянный страх). Есть небольшое ОКР - гигиена рук (постоянно мою, гели, салфетки), могу расковырять кожу на лице и предплечьях просто в ужасающее состояние, если в этот момент думаю о чем-то тяжелом. Причем с кожей проблем нет, в целом она чистая. Я очень обидчивая. Сейчас стало тяжело общаться с новыми людьми, когда лежала в роддоме, за 4 дня так и не заговорила с соседкой по палате. Чувствую себя социофобом и мизантропом. Не хочу выходить из своей зоны "домашнего" комфорта. Уже подумываю остаться дома после декрета или работать в месте, где минимум людей. Раньше такой не была и легко сходилась с людьми.

Сейчас больше всего беспокоит своя злость к ребенку, очень напоминает как моя мама кричала на отца. Я не знаю как это перебороть. И это не из-за физической усталости. Младшая дочка с рождения спит всю ночь и ведет себя спокойно, я высыпаюсь и в целом чувствую себя физически хорошо. Но морально мне очень тяжело, каждый день корю себя за каждый крик в сторону сына.