Юлия, 28 лет.
Муж, дочь 2, 5.
Здравствуйте. У меня большая проблема. Дело в том, что после окончания института я уехала работать в другой город там осталась, вышла замуж, родила дочь. Сейчас в декрете. В июле у меня умер папа. И теперь я просто разрываюсь между мамой и мужем. Мне хочется быть со своей семьей, но мама, человек с очень сильным жестким характером, давит на меня и настаивает на том, чтобы я жила с ней. Силы моего характера не хватает ей противостоят и чувство долга на меня давит. Мама зная мои слабые места давит на них и добивается своего. Что мне делать? Мы с дочкой пока живем с ней, в апреле мне на работу и естественно мы уедем, но я хочу и сейчас жить с мужем. Как мне быть? Я в растерянности
После смерти папы я забрала маму к себе и мы жили у нас месяц, потом приехали все к ней на 40 дней, побили неделю и стали уезжать - она мне наговорили кучу гадостей о том какая я плохая дочь, что мне все аукнется. Я каждый день ей звонила пл скайпу, никакого интереса к разговору она не проявляла и все намекала что я плохая т что все соседи удивляются как я могла оставить мать одну. Хот с ней в одном городе живет еще мой брат. Прор2ыв ч мужем недели я не выдержала этого прессинга и мы дочкой приехали к ней. Вот уже 2 месяца живем с ней.
КонсультацииСемейные отношения
Мама или семья
1049
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
28 окт. 2016
Олеся Веревкина
Юлия, через некоторое время психолог прокомментирует тему, а пока Вам рекомендую посмотреть консультации на тему отношений с родителями.
28 окт. 2016
Юлия, это часто встречающаяся проблема. Есть шаблон в представлениях, что дочь всю жизнь связана с матерью и обязана о ней заботится. Но забота о родителях, оказание им посильной помощи долг обоих детей. Вы не написали о том, как брат проявляет свою заботу о матери. Может стоит поговорить вам с братом и обсудить этот вопрос, - разделить ответственность между вами?
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
Брат бунтарь по характеру и 10 лет назад отгородился от родителей и все их общение сводится к некоторым приездом его с семьей в гости. И особо он и не общается с мамой. Сейчас он готов иногда приезжать навещать маму. И на этом все. На него не могу рассчитывать. Он и жене своей сказал - не хочу обсуждать проблемы мамы. И мне посоветовал уехать к себе и жить своей жизнью своей семьей
28 окт. 2016
Ваш брат имеет большую волю и четко определил рамки общения, которые не вредят ни ему, ни его семье. Он вам дал совет и уже ваше дело прислушаться к нему или нет. Для исполнение принятого решения нужно волевое усилие, которое вы не хотите приложить, а значит будите терпеть пока ваш муж не выставит ультиматум - он или мама.
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
Я хочу приложить усилие, но я боюсь скандала, конфликта с мамой. Я сама по себе неконфликтная, поэтому эта ситуация поставила меня в тупик. Я боюсь что если мы уедем к мужу мама будет по телефону, скайпу дописать меня своим нытьем и упреками
28 окт. 2016
Ну, поскандалит, пошумит. Вас же никто не заставляет конфликтовать, но высказать свою однозначную позицию вы можете, брат же смог и живет себе спокойно, делая только то, что сам считает допустимым для себя. "Неконфликтная" - это отговорка. Вы можете прекратить и ее "нытье" и по скайпу дозировать ее интервенции в вашу жизнь. За вас никто не будет это делать - устанавливать границы дозволенного. Это ваша ответственность.
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
Вы считаете, что эффективнее один раз переломить ситуацию и показать характер? Тогда мама начнет видеть во мне самостоятельную единицу и начнет понимать что у меня есть своя семья? Просто мне кажется она не воспринимает моего мужа и дочь как мою семью. Она - моя семья а муж - непонятно что (по ее мнению, мне кажется)
28 окт. 2016
Ее позиция эгоцентричная. Вы тоже должны проявить эгоцентризм, но здоровый. Это ваша жизнь, ваше время, ваши силы и только вам решать как всем этим распоряжаться. Покажите, что муж не непонятно что, а ценный и уважаемый человек в вашей жизни. Что вы уже взрослая, самостоятельная "единица". Вы не отказываетесь помогать, но управлять вами никто не будет, даже мать. Пример брата у вас есть - как это делать и удерживать свою независимость.
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
И как это сделать? Какую тактику выбрать? Какие слова подобрать? Ставить перед фактом что мы уезжаем или готовить постепенно?
28 окт. 2016
Вы мать сама и вам свое время следует посвящать ребенку и мужу. Вы же не "бросаете" мать, а расставляете приоритеты. Жена принадлежит мужу, а не матери (как аргумент).
Вы не спорте, а просто слушайте спокойно не вовлекаясь в разборки. Четко формулируете свое решение. Нужно говорить прямо, спокойно, но уверенно - я решила, что... И на этом обсуждение закончено. Или будет так или ничего.
Да, можете ставить перед фактом.
Вы не спорте, а просто слушайте спокойно не вовлекаясь в разборки. Четко формулируете свое решение. Нужно говорить прямо, спокойно, но уверенно - я решила, что... И на этом обсуждение закончено. Или будет так или ничего.
Да, можете ставить перед фактом.
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
Сейчас уже она для меня стала обузой и после того как она мне наговорила неприятные слова что я плохая дочь, я вообще как будто стала к ней равнодушна
28 окт. 2016
Вы не обязаны отчитываться и оправдываться. Не следует посвящать в свои планы. Сколько лет вашей матери и почему вы должны жить с ней?
Она взрослая женщина - справится сама.
Она взрослая женщина - справится сама.
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
Мне 28, ей 58. По ее мнению я должна жить с ней потому что ей плохо и я ей нужна. Что я не должна ее оставлять в такой тяжелой ситуации, тем более что я в декрете, муж на работе и как бы почему бы нам и не жить с ней, все равно же целыми днями с дочкой одни
28 окт. 2016
Понятно. Она должна справляться сама со своим горем, а не затыкать свои душевные дыры вами. Это ее судьба. Вы уже достаточно ее поддержали и вы тоже потеряли отца, но справляетесь без вмешательства другого.
Вы носите ребенка и вам нужна спокойная обстановка и душевное состояние. Она не инвалид, нуждающийся в досмотре и уходе ведь.
Вы должны быть со своей семьей.
Вы носите ребенка и вам нужна спокойная обстановка и душевное состояние. Она не инвалид, нуждающийся в досмотре и уходе ведь.
Вы должны быть со своей семьей.
28 окт. 2016
ПростоПрохожая
Спасибо вам большое за консультацию. У меня появились ориентиры и я понимаю как быть.
Похожие консультации
Консультацию ведет
24Отзывов
286Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию