Парень не даёт мне выспаться из-за ночного секса. Что с этим делать?

Здравствуйте, Ася. Давайте разбираться в ситуации.

Мой парень будит меня ночью, сегодня допустим в 2:30 чтобы заняться сексом. А я хочу спать, утром на работу к 8. Ему тоже. У меня невроз и очень сильная тревожность.

Еще у меня бар 2 типа, я могу на подьеме дать жару

Кто виноват и что делать?

Я же не хотела, а все равно позволила. Может даже и на себя злюсь, почему я разрешаю вообще так делать ему.

Вы совершенно правильно понимаете, у Вас с парнем сформировано взаимодействие на уровне "если нельзя, но очень хочется - то можно". У Вас нет чёткой позиции и правил нет, а поскольку нет границ, то поступает мужчина так, как ему удобно. Если Вы сами не знаете, чего хотите, то мужчина будет ориентироваться на себя и свои желания.

Нужно конечно лечить БАР, чтобы не было таких перепадов активности и тогда состояние будет ближе к норме, и конечно с неврозом тоже хорошо проститься - это просто неадаптивное мышление и поведение, проще говоря неправильные привычки, которые мы способны исправить если сами этого захотим. Что касается интимной близости, если у мужчины сильная половая конституция, возможно есть смысл перенести сексуальный контакт на вечер перед сном и этого будет достаточно? Или он в любом случае просыпается ночью и это не зависит от того, была вечером близость или нет?

Приветствую, Ольга! Да, получается что так. Четких границ нет. Ведь я говорю прямо, нет, не хочу, но он продолжает настойчивые ласки. И тот факт что я таки завожусь в процессе не отменяет того факта, что я не хотела в данный момент близости. У меня куча дел как правило, а он кстати спит часто сразу после работы и ночью может начать приставать. Я не понимаю как расставить границы, если я говорю словами через рот а меня не понимают.

Бар я лечу, мы познакомились в гипомании, я тогда дала жару в плане выносливости. Сейчас я почти год как в норме и не могу заниматься сексом 24/7. Может он думает что я пытаюсь манипулировать им, раз «ломаюсь»… не знаю

С неврозом все очень плохо, усугубилось последние 4 месяца сильно. Да и если честно, думаю что тут такие вопросы не решаются, проблема глубочайшая.

Меня интересует сейчас КАК держать свое нет, если он реагирует только когда я «гаркну» как следует. И сейчас немного подумав, так ведь не только в сексе) он пихает в меня еще еду, которую я не хочу/не люблю. Будет ходить за мной с ложкой, докапывать меня. Мы реально ругаемся из за этого. Сейчас конечно уже меньше, раньше прям на несколько дней такая ссора выбивала из колеи. Вывела его в итоге на правило 3-х нет, если он пихает мне что-то и я 3 раза сказала нет, значит я РЕАЛЬНО не хочу. Но это же абсурд, я получается сама загнала себя в эту ловушку и меня с первого раза не воспринимают в серьез.

Все это естественно аргументируется любовью, что если ему вкусно, значит и мне должно быть тоже вкусно. Мне приходилось отстаивать свое право не есть то, что мне не хочется и не заниматься сексом тогда, когда я этого не хочу. Звучит так себе.

По поводу вечера, не ответила. Он хочет всегда и так и говорит об этом. Если я вдруг как то встану, лягу, стрельну глазками. Но это и не плохо наверное, было бы хуже если бы вообще ничего не было) Вот только бы уважал и мое желание тоже.

Я кстати совершенно не против если бы он смотрел эротику там например, если у него прям такое сильное желание а я не хочу/не могу. Даже шутила что он сексоголик возможно. Так еще дело в том что я и вечером не очень иногда хочу. По крайней мере точно не каждый день. С работы, устала, дом, готовка, уборка. У меня есть хобби, которое требует внимания и времени. А он приходит с работы и ложится в кровать. Может у него дофига энергии, раз он готов заниматься сексом 24/7?

Да и говорила ему что каждый день, становится процесс пресным. Одна физика. Туда-сюда. А мы же девочки, нам другое важно. В общем, не знаю как донести. Сейчас опять говорит что понял, но ведь уже такое было, нет гарантии что не повторяется история

Может он думает что я пытаюсь манипулировать им, раз «ломаюсь»… не знаю

Мы познакомились в гипомании,

Возможно, ведь влюбился он в Вас, когда Вы были в совершенно другом состоянии и видимо надеялся что жизнь всегда будет праздником. Если расставаться не хотите придётся договариваться и обоим идти навстречу друг другу.

С неврозом все очень плохо, усугубилось последние 4 месяца сильно. Да и если честно, думаю что тут такие вопросы не решаются, проблема глубочайшая.

Повышенную тревожность снижаем с помощью техник КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. И конечно нужно работать в личной терапии с психологом. За 20 минут консультации никакую проблему невозможно решить, можно лишь ее выявить и определить путь выхода.

Меня интересует сейчас КАК держать свое нет, если он реагирует только когда я «гаркну» как следует.

Договориться с ним и в первую очередь с собой, чтобы не было внутреннего конфликта. Принимаем ответственность за эту ситуацию на себя - я выбрала этого мужчину и теперь нужно понять, смогу ли я принимать не только его плюсы, но и минусы.

Я не понимаю как расставить границы, если я говорю словами через рот а меня не понимают.

Мужчины более практичны, они оценивают не слова, а поступки. Если мы говорим одно, а делаем другое, то мужчина делает вывод - можно не слушать слова женщины вообще. Мало ли что она говорит, делает она противоположное, значит - можно. Нужно чтобы слова совпадали с действиями, и были последствия, если мужчина Вас не слышит.

У меня куча дел как правило, а он кстати спит часто сразу после работы и ночью может начать приставать

Это ключевой вопрос, он высыпается, потом просыпается посреди ночи занимается сексом и прекрасно спит дальше. У Вас так не получается, значит нужно договориться с собой - мне важно выспаться и на что я готова пойти, чтобы решить этот вопрос?

Я таки завожусь в процессе не отменяет того факта, что я не хотела в данный момент близости

Готовы дистанцироваться и спать отдельно, чтобы такая проблема не возникала?

Хорошо перед этим договориться с ним - секс только в то время, когда Вы к этому расположены. Ночью - нет и это правило. Если он будет игнорировать Ваши интересы, подумайте, точно ли он испытывает к Вам уважение и любовь. Это тема серьёзная, так как от качества сна зависит напрямую не только работа, но и Ваше здоровье. При неврозах и тем более таких состояниях как БАР, здоровый сон - это база, первый шаг чтобы нормализовать состояние здоровья, не спать и не высыпаться противопоказано. Именно сон и восстанавливаем препаратами в первую очередь, это жизненно необходимо, так это залог здорового баланса биохимии мозга (серотонина, дофамина, норадреналина).

И сейчас немного подумав, так ведь не только в сексе) он пихает в меня еще еду, которую я не хочу/не люблю. Будет ходить за мной с ложкой, докапывать меня

Это все похоже на насилие, потому что внимание и забота - это не давление и контроль. Пока Вы находитесь в позиции ребёнка, и это, к сожалению, позиция жертвы. И хотя мужчина выглядит заботливым и милым, но Ваш гнев говорит о том, что Ваши границы нарушаются. Слушайте себя и доверяйте себе.

Я кстати совершенно не против если бы он смотрел эротику там например, если у него прям такое сильное желание а я не хочу/не могу. Даже шутила что он сексоголик возможно. Так еще дело в том что я и вечером не очень иногда хочу. По крайней мере точно не каждый день. С работы, устала, дом, готовка, уборка. У меня есть хобби, которое требует внимания и времени. А он приходит с работы и ложится в кровать. Может у него дофига энергии, раз он готов заниматься сексом 24/7?

Возможно, для его половой конституции это норма, а Вам многовато и если Вы не против, чтобы он иногда снимал сексуальное напряжение самостоятельно, а он хочет только с Вами и все равно, что Вы не хотите - нужно задуматься, подходите ли вы друг другу? Ведь это важно, чтобы мы могли быть в одной системе координат, тогда и спорить не нужно и отношения простые или лёгкие. Если приходится жить в постоянных конфликтах и нам нужно разное в жизни, может быть рядом должен быть другой мужчина? Это просто тема для размышления.

Мне приходилось отстаивать свое право не есть то, что мне не хочется и не заниматься сексом тогда, когда я этого не хочу. Звучит так себе.

К сожалению, вот так выстроены отношения и мы их строим 50х50, каждый несёт ответственность за свою часть отношений. Мужчина относится так, как женщина позволяет и если он много раз продавил границы, то ее мнение перестает быть важным.

Теперь нужно много времени, чтобы научить его относиться к Вам иначе, но возможно это и не получится. Так тоже может быть. Но пока есть шанс договориться, делаем это. Определяем правила и настаиваем на их выполнении. Если мужчина не выполняет договорённости, нужно дистанцироваться - перестать готовить для него, заботиться о нем, заниматься сексом. Если женщина действительно обижена, она несчастлива и не может выполнять свои обычные обязанности. Так мужчина лишается привычного комфорта и у него появляется возможность подумать, надо ли ее расстраивать и дальше, может быть когда она довольна и счастлива, то и он доволен и счастлив, и делая плохо ей мужчина в итоге причиняет вред себе? Это может исправить к лучшему ситуацию в отношениях, когда мужчина осознает эту причинно-следственную связь своих поступков, поведения женщины и качества своей жизни.

Ольга, спасибо за ответы! Наводит на размышления. Честно, я бы с удовольствием дистанцировалась в другую кровать именно для сна. А лучше в другую комнату. (Он ведь еще и храпит или может в 3 часа ночи пойти гулять с собакой потому что с 8 вечера до 3 ночи он спал. Проснулся - пошел гулять. А я потом не сплю)

Потому что я прекрасно понимаю что если я сплю меньше 8 часов, это очень сильно отражается на моем ментальном состоянии. Но мы живем в однокомнатной квартире, в собственности. Город маленький, снимать будем дороже и хуже и дальше от центра. Я уже искала. Есть собачий диван, но я там не помещаюсь. С храпом тоже вроде решили, он начинает храпеть я его бужу и он переворачивается и какое то время не храпит, даже может извинится за храп. Было такое что я уходила в кресло грушу спать на кухню, ну как спать. Если я не сплю в кроватке, то сидя в кресле и подавно) Потому что когда я злюсь от недосыпа, я буквально его ненавижу и не могу лежать рядом. Стыдно перед собой за такие эмоции, я вслух ему конечно такое не говорю, но знал бы он как я его матерю в голове, ужас.

То что он пихает мне еду, мне точно не кажется это милым. И это он подает под соусом заботы, но я осознаю что это какая-то фигня. Я уже даже подумала, может дело в том, что его родители кормили насильно? Могли даже ударить, за то что не ест. У меня такого в семье не было, я очень капризная в еде и мне можно сказать потакали. Но я не видела никогда в этом проблемы. Просто например для себя решила не кушать в гостях, чтобы потом не давится (попробовать и отказаться могу только у очень близких людей и честно сказать, не нравится)

Я ему тысячу раз объясняла, что если он ел в детстве свиные уши то я к такому не привыкла, для меня это все просто не выглядит аппетитно.

При чем в реально глобальных вопросах, он умывает руки. Говорит все делаем как ты хочешь. Хотя я всегда спрашиваю его мнение, допустим куда в отпуск поедем? Но он мне однажды даже сказал что у него нет мнения, куда я хочу туда и поедем.

По началу это была трагедия с едой, он искренне не понимал, обижался. Как это так, я не хочу пробовать? А ты попробуй и скажи что невкусно. И естественно я на какой то раз таки пробую и говорю, доволен? Отстань теперь, мне не вкусно. Сейчас уже стало меньше, слава богам! Я не знаю как победила, но я почти отстояла право не есть нелюбимую еду. По крайней мере он перестал обижаться, когда я прям в отказ иду.

Я с телефона не знаю как привести цитату, вы пишите «давление и контроль»

Давление, да, согласна. Он берет меня измором что бы получить то что хочет, будь то секс или что бы я попробовала свинину. Я готова боротся за свои права, но я умею это делать только через посылание далеко и надолго. А хочу нормально решить вопрос.

А в чем контроль? Не совсем понимаю.

Наверное, я немного запуталась.

Мне кажется он не со зла пихает мне эти ложки с едой, я это чувствую. Потому что я наших отношениях я злее, матерее, у меня было больше опыта в отношениях и я намного четче доношу мысли о том, что мне не нравится. И кажется что он ни свои мысли не может сформулировать и мои не понимает) А может я нахожусь в иллюзии что он просто такой вот неопытный дурачек и я вот ему сейчас все объясню, он поймет и перестанет меня донимать. А если он вот такой и я никогда не смогу объяснить ему что я и так очень много из-за чего выхожу из себя, не надо мне насыпать с его стороны тоже причин бесится.

И что если мне стыдно за свои срывы, за свой негатив и я таким образом пытаюсь компенсировать свое плохое поведение своим «нетвердым» нет. Тоже как вариант возможно ведь. Почему-то же мое нет это чуть чуть и да.

Ольга, мне кажется что пока я писала вам все это, я поняла что мое нет оно же для всех такое, водянистое

Мне очень, очень сложно сказать нет не только ему

А если я и скажу, мне потом еще и обязательно будет стыдно за это нет. Не для всех конечно, может для совсем чужих будет не так переживательно сказать нет, но все же.

Но все же, стоит ли снимать ответственность с парня, если вроде как да, я не отстояла границы изначально, и если я их начну двигать будут изменения. А я ведь могу годами колоться, но продолжать гладить кактус, просто потому что привыкла. Если есть какие то еще советы, буду рада

Ольга, дело в том, что я искренне не хочу расставаться. У меня было очень болезненные отношения, где мне было очень плохо. Сейчас мне намного лучше, но да, вот - не идеально. Я принимаю ту мысль, что если так и будет продолжатся, нам не по пути. Я не боюсь рвать любовные связи, у меня нет страха остаться одной, я знаю что я восстановлюсь и смогу начать новые отношения. Но я немножко устала выстраивать все по новой. Видимо нужно теперь донести это все до него. Хочу дать шанс понять. Пригласить его в кафе на кофе, обсудить ситуацию в нейтральной обстановке. Только вот говорить тяжело, диалог превращается в мой монолог. Он молчит, признался что ему трудно формулировать мысли. Сейчас на мое огромное «я - сообщение» что сон катастрофически важен для моего ментального здоровья он ответил «хорошо»))) он думает что проблемы с психическим здоровьем это когда галлюцинации, голоса. Не уверена что он до конца понимает что со мной происходит, хотя я неоднократно пыталась объяснить, не воспринимает в серьез что ли. А я могу по 3-4 дня не спать и немножко внутри сходить с ума.

Я с телефона не знаю как привести цитату, вы пишите «давление и контроль»

Копируем текст, нажимаем сильнее, он выделится голубым цветом, нажимаете "копировать" и дальше "вставить" в свой ответ, потом сверху над ответом нажать значок кавычки и все получится.

Давление это избыточная "забота", и контроль есть - потому что он настаивает на своём, контролирует ситуацию, вынуждает делать как он сказал, а не как Вы хотите. Это насилие, хоть и как будто из благих намерений. Лучше так не поступать. В норме мы уважаем мнение любимого человека и его желания. Делать женщину счастливой насильно невозможно, все только по доброй воле.

Если Вы свое мнение все же научились отстаивать, то продолжайте делать это. Только иначе, более здоровым путем. Чёткими договорённостями и ответными последствиями - охлаждением в отношениях, увеличением дистанции.

И что если мне стыдно за свои срывы, за свой негатив и я таким образом пытаюсь компенсировать свое плохое поведение своим «нетвердым» нет. Тоже как вариант возможно ведь. Почему-то же мое нет это чуть чуть и да.

Возможно и так. Но постоянно брать криком и повторять это множество раз непродуктивно - очень много сил уходит на такие конфликты, и тревожность повышает - Вам это не на пользу. Делаем так, чтобы Вам было хорошо, ставим на первое место себя и свои желания. Счастливая женщина и мужчину делает счастливым, нужно это ему донести. Когда Вам плохо - ему это дороже обойдётся. И делаем так, чтобы было дороже, чтобы чувствительно было.

Я прекрасно понимаю что если я сплю меньше 8 часов, это очень сильно отражается на моем ментальном состоянии

Заметим, мужчина свои ресурсы успевает восстановить - вовремя отсыпается, свои сексуальные потребности удовлетворяет. У него все хорошо. Ваша задача сначала с собой договориться, что это важно - настоять на своём, от этого Ваше здоровье зависит.

А я ведь могу годами колоться, но продолжать гладить кактус, просто потому что привыкла.

Вот, нужно задуматься, а где и когда это произошло, почему привыкли терпеть нарушение границ? Нужно обязательно эту проблему решать, овладеть техникой ненасильственного общения, чтобы без агрессии, но твёрдо защищать свои интересы. И за невыполнением обещаний должны быть последствия, только тогда слова становятся весомыми, когда они подкреплены действиями.

В норме другие люди и так должны понимать, что в отношениях допустимо, что не допустимо, здоровые правила нормальной жизни есть - это просто вежливое уважительное общение и поведение, но люди которые росли в семьях, где было насилие и сами не имеют здоровых границ и границы других запросто нарушают.

В этом проблема, в круге насилия, который идёт от родителей к детям, это и есть невротические схемы поведения, которые нужно менять.

Я кстати дистанцируюсь, но мне кажется такой метод не работает. Меня так в детстве мама наказывала. Я соотвественно ничего лучше для себя не придумала как тоже днями молчать, делать вид что тебя нет. Но этого способа страдаю только я (я хожу и меня гнетет это состояние, я знаю к чему такая мнимая дрессировка приводит. У меня приводило к расставанию. Поэтому я пытаюсь донести как умею до него. Но выходит что я только ругаюсь и выхожу из себя (

Он еще мне последнее время говорит что «ты злая», «только ты в этой жизни портишь мне настроение»

И ведь это действительно так, его почти ничего не парит. Ну подумаешь воды неделю нет, подумаешь начальница наорала, подумаешь моя девушка со мной три дня не разговаривает) мне кажется однажды он даже не заметил

Я один раз пришла мирится, а он говорит я с тобой не ругался) а я вот с ним ругалась

Видите, как получается. Есть ощущение что я настолько зарылась в том, что он на моем фоне выглядит прям супер уравновешенно что чувствую себя психопаткой

Может поэтому и границы мои посыпались

Потому что изначально я пыталась все это выстроить. И в моментах контроля у меня получалось. Я свободно передвигаюсь по жизни, у меня есть друзья, у меня не лазали в телефоне. Заметьте, не лазали. Залез таки) потому что вот сыпятся мои границы шаг за шагом. Хотя был договор без вот этот всего, терпеть не могу необоснованную ревность. Но если он честно признается да, вот показалось или там червяк сомнения, я спокойно выслушиваю и мы проясняем ситуацию и идем дальше.

А я могу по 3-4 дня не спать и немножко внутри сходить с ума.

Это категорически нельзя допускать.

У меня было очень болезненные отношения, где мне было очень плохо

Вот это это ответ, прошлые отношения нужно когда будете готовы проработать в психотерапии, разобраться почему это происходило, переработать этот тяжёлый травмирующий опыт. Именно для того, чтобы не повторять, иначе снова со временем находим своего тирана и так продолжаем бродить в треугольнике Карпмана, проигрывая все те же роли - терпим насилие, проявляем насилие, спасаем тех, кто об этом не просил.

Но постоянно брать криком и повторять это множество раз непродуктивно - очень много сил уходит на такие конфликты, и тревожность повышает - Вам это не на пользу.

Да, именно это меня сейчас и беспокоит. На протяжении многих месяцев мне приходится терять терпение и выходить из себя что бы меня поняли. Он правда искренне не понимает почему мне может не нравится то, что нравится ему.

Я трачу слишком много энергии на сторонние переживания и хочу что бы дома хотя бы меня не трепали. Так и было. Но я где-то промялась и видимо меня продолжают давить. Что-ж, придется поставить на место. Даже если и ценой отношений, хоть и терять мне их очень не хочется.

Терпеть нарушение границ я научилась точно не в этих отношениях а задолго до. Раньше я вообще даже терпела когда мне было больно, теперь могу подать голос хотя бы)

Он заминает проблемы а я уже так не могу. Я через все такое уже проходила и понимаю, не будет здорового диалога - ничего не будет.

Кстати, не причисляю себя к лику святых, сама та еще манипуляторша и он это понимает и ведется открыто на некоторые мои манипуляции.

Наверное ближе к истине то, что я сама считаю себя не очень достойным кандидатом в отношения (не знаю, сама себя в этом я убедила или кто помог) и позволяю себя продавливать. Я долгое время считала что все в порядке. Я даже в отпуск одна уехала и не было подозрений, скандалов. В предыдущих отношениях о таком и речи быть не могло, меня бы склевали за подозрение в измене.

Я искренне думала что все отстояла, а видите как получается. Получается что не отстояла)

Я соотвественно ничего лучше для себя не придумала как тоже днями молчать, делать вид что тебя нет.

Нет, дистанцирование и игнорирование это разное, мы не наказываем, не манипулируем - будешь вести себя хорошо получишь секс и ужин. Нет конечно, если мы испытываем негативные эмоции и чувства, если мы обижены до слез, потому что нас не уважают и игнорируют наши потребности, мы просто не можем как ни в чем не бывало идти варить борщ, гладить рубашку и отвечать на ласку мужчины, который нас обидел.

Почувствуйте разницу, здесь нет манипуляции и насилия, только проявление своих истинных настоящих эмоций.

Именно для того, чтобы не повторять, иначе снова со временем находим своего тирана и так продолжаем бродить в треугольнике Карпмана, проигрывая все те же роли - терпим насилие, проявляем насилие, спасаем тех, кто об этом не просил.

Как понять что он тиран а я жертва? Я реально думаю что тиран это я и мне искренне кажется что он адекватнее меня и спокойнее. Я его кстати очень ценю за эти качества.

Немножко даже стало смешно. Вот прошлые отношения это да, там был ужас и кошмар и тирания во всей красе. Было и физическое насилие и моральное. Еще и первые отношения, остался очень большой шрам. Такого я не допускала никогда больше, физически меня не бил больше ни один мужчина.

Именно поэтому для меня границы для самой размыты. Бьет, пьет, оскорбляет - тиран. Вот как было, так больше нельзя. У меня установка.

Получается что я для себя подсознательно нашла другой вид насилия? Или он сам может не хотел таким быть, а мое поведение жертвы дает ему отмашку на эти действия. Ведь он даже дурой меня ни разу не назвал, а для меня это что-то да значит, ведь в прошлых отношениях меня не хило так обижали. И я проморгала плохое отношение к себе только потому что раньше было сильно хуже чтоли? )

Заметьте, не лазали. Залез таки) потому что вот сыпятся мои границы шаг за шагом. Хотя был договор без вот этот всего, терпеть не могу необоснованную ревность. Но если он честно признается да, вот показалось или там червяк сомнения, я спокойно выслушиваю и мы проясняем ситуацию и идем дальше.

С ревностью отдельная тема, объёмная. Нужно разбираться, потому что восприятие мужчины и женщины разное может быть. Ей кажется, что она не дала повод для сомнений, а он чувствует иначе, и у него, свое мужское видение жизни, более приближенное к реальности, мужчина не так романтичен и видит жизнь без иллюзий. Но прозрачность должна быть и разговаривать обязательно надо, только так мы и можем договориться и понять друг друга.

Сейчас на мое огромное «я - сообщение» что сон катастрофически важен для моего ментального здоровья он ответил «хорошо»)))

Он мужчина и с ним нужно говорить по-другому, сообщениями небольшими, где все ясно и чётко, как в инструкции. Тогда будет больше понимания. Женщина выражается слишком многословно и эмоционально, он за этим потоком эмоций многие важные вещи не может понять.

Нужно учитывать нашу гендерную разницу и тогда будет больше взаимопонимания.

Как понять что он тиран а я жертва?

Оба, и плюсом спасатель. Меняемся ролями все время. Так у всех выстраивается эта система отношений. Надо выходить из игры и выйдем из невротических схем поведения, что нам и нужно в итоге.

Выходит что я только ругаюсь и выхожу из себя (

Смотрите, когда он Вас насильно кормит с ложечки это роль Спасателя и Тирана, или принуждает к сексу, хоть и без физического насилия, но лишая Вас сна (базовой потребности), это Тиран, когда Вы, пытаясь отстоять свои границы, доходите до скандала с криком - Вы становитесь Тираном, а он при этом Жертвой. Когда Вы провели ночь без сна, весь день отработали и вечером ещё готовите ужин и делаете уборку через силу - это роль Жертвы и Спасателя. Потом за это обычно бывает такая речь - я для тебя стараюсь, все делаю, а ты не ценишь - это Тиран. Так вели себя наши родители, кто-то проявлял насилие сильнее, кто-то меньше, но в основном большинство людей воспитаны в этой системе. Не было главного - безусловной любви, люблю просто за то, что ты есть.

Будь послушным, учись хорошо, помогай по дому и только тогда тебя может быть заметят, и то скажут - чего хвалить, ты и так должен. Это и делает нас жертвами перед тем, кто сильнее, и тиранами с теми, кто на этот момент слабее, а спасательство это чаще всего манипуляция, чтобы получить возможность контроля над людьми посредством чувства вины и стыда. Когда избавляемся от этих ролей, жизнь однозначно меняется к лучшему. Это нелегко, но возможно, если мы сами этого хотим.

Если вернуться к теме запроса, что с этим делать -

Он думает что проблемы с психическим здоровьем это когда галлюцинации, голоса. Не уверена что он до конца понимает что со мной происходит, хотя я неоднократно пыталась объяснить, не воспринимает в серьез что ли.

Дайте почитать клиническую психологию, если он действительно любит Вас - должен разобраться, насколько это серьёзно и какие последствия влечёт недостаток сна. Он же не стал бы Вам реально причинять вред, осознанно делать больно и плохо? Нужно Ваше здоровье поставить как приоритет.

Хорошо, если решите проблему с отдельным местом для сна, даже у собаки есть отдельный диван)

Есть собачий диван, но я там не помещаюсь. С храпом тоже вроде решили, он начинает храпеть я его бужу и он переворачивается и какое то время не храпит, даже может извинится за храп. Было такое что я уходила в кресло грушу спать на кухню, ну как спать. Если я не сплю в кроватке, то сидя в кресле и подавно) Потому что когда я злюсь от недосыпа, я буквально его ненавижу и не могу лежать рядом.

Здесь заходим в роль Жертвы, а потом Тирана. Не надо ни то, ни другое, обустройте место для себя, чтобы если нужно, спокойно спать отдельно. Это важно и это должен быть план - конкретный со сроками исполнения. Так всем будет лучше.

Это конечно только рекомендации, Вы решаете, что делать, а что нет.

Вот прошлые отношения это да, там был ужас и кошмар и тирания во всей красе. Было и физическое насилие и моральное. Еще и первые отношения, остался очень большой шрам. Такого я не допускала никогда больше, физически меня не бил больше ни один мужчина.

Это очень печально, что Вы прошли такой тяжёлый период в жизни, но если мы попадаем в такие отношения, это означает что мы по каким-то причинам не смогли противостоять насилию, оказались слабее, научены терпеть то, что терпеть нельзя. Наши границы сломаны и иногда нужно дойти до дна, чтобы от него оттолкнуться и спасти свою жизнь. Этот травмирующий опыт нужен был для того, чтобы научиться жить иначе, вырастить внутреннюю опору, научиться жить без насилия.

Именно поэтому для меня границы для самой размыты. Бьет, пьет, оскорбляет - тиран. Вот как было, так больше нельзя. У меня установка.

Так нельзя. Границы нужно создать вновь, осознать, что насилие может быть не обязательно в физической форме, есть и психологическое насилие - газлайтинг (искажение реальности), пассивная агрессия (сарказм), унижение достоинства личности (грубые, бранные, оскорбительные высказывания), манипуляции, угрозы. Сексуальное насилие - когда не смотря не отказ, мужчина продолжает сексуальный контакт.

Получается что я для себя подсознательно нашла другой вид насилия? Или он сам может не хотел таким быть, а мое поведение жертвы дает ему отмашку на эти действия. Ведь он даже дурой меня ни разу не назвал, а для меня это что-то да значит, ведь в прошлых отношениях меня не хило так обижали. И я проморгала плохое отношение к себе только потому что раньше было сильно хуже чтоли? )

Конечно, в сравнении с тем, что было, этот мужчина кажется нормой,

У меня внутри намешивается обида, злость, раздражение на него.

Но все же Ваши эмоции говорят, что Вас его поведение не устраивает. Он в детстве был воспитан с применением насилия, его границы также нарушены и ему тоже нужно учиться здоровому поведению.

Он заминает проблемы а я уже так не могу. Я через все такое уже проходила и понимаю, не будет здорового диалога - ничего не будет.

Совершенно верно, но нужно чтобы оба в паре хотели исправить ситуацию, если для Вас проблема есть, а для него нет - все становится сложнее.

Кстати, не причисляю себя к лику святых, сама та еще манипуляторша и он это понимает и ведется открыто на некоторые мои манипуляции.

Все изменения начинаем с себя, единственный человек, которого мы способны изменить - это мы сами. Поэтому если мы исключим манипуляции и выйдем из треугольника Карпмана, то и мужчина будет менять поведение, ведь изменится система отношений.

Если остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Можно работать и в паре, потому что Вы с мужчиной друг друга не понимаете

И кажется что он ни свои мысли не может сформулировать и мои не понимает)

Если каждый слышит только себя, то так невозможно договориться.

Хорошо поработать с тревожностью, техники простые и эффективные, главное научиться их применять. Всего Вам доброго и берегите себя.