КонсультацииСемейные отношения

Отношения с братом и его женой

2785
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Здравствуйте.
Меня зовут Тамара. Мне 25 лет, у меня двое детей, замужем.

В 2015 году, в мае, в связи с рождением второго ребёнка, из крупного города где я училась, родила первого ребёнка, моя семья была вынуждена переехать в тот город из которого мы уехали. В этом городе мы купили квартиру. Временно жили своей семьёй у моих родителей.

И в этот год в наш дом пришла беда. Мой брат привёл в дом, пожить на лето, свою подругу. До ее появления между мной, моими родителями и братьями было все хорошо. Как она переступила порог нашего дома, брат перестал со мной общаться. Если и разговаривает то с высокомерием, и в виде претензий, что я ему что-то не сделала, дети мои кричат и прочее. Мама встала на его сторону и говорила, что пора бы мне переезжать в свою квартиру (а в ней мы делали ремонт, квартиру купили полностью голую, даже без отопления, работал только муж и на его зп жили и мои родители и мы делали ремонт, ускорить процесс, то есть помочь с ремонтом никто не хотел). И вот как только мы приклеили обои сразу съехали, это было в августе. С мая по август жили в каждодневных ссорах, мама постоянно говорила, что подруга брата во всём лучше меня. Что я воспитываю детей строго (не даю конфеты, не даю смотреть ТВ, а заставляю играть, весь день гуляю с ним, допустим иду полоть в огород тащу их на улицу за собой, заставляю их днём спать, когда они этого не хотят).

Однажды, брат оставил свой телефон с открытыми смс от своей подруги на столе, и я прочитала что там. СМС были посвящены мне. О том что я не хочу с ней общаться, не иду гулять с ней, по магазинам, не даю денег... И ее бесит что я живу с родителями, хотя у меня своя семья и должна жить отдельно... Было ещё одно СМС которое запустило таймер бомбы, она поставила ему выбор либо он общается с ней, либо со мной.

С братом у нас хорошие отношениях, я ему рассказала все что у меня на душе, были опорой и помощью друг для друга. На первый порах я с его подругой гуляла пару раз и в одной из бесед, она заявила, что первый раз видит как брат хорошо обещается с сестрой, и считает это не нормальным. Я тогда не предала этому значения. Но прочитав СМС о том что ему надо делать выбор либо она либо я, мне все стало ясно. Я пыталась ей объяснить что она и я это два разных социальных статуса. Я думала, что она поняла. Но брат перестал со мной разговаривать, допустим сидим за столом, они всем своим видом показывают, что меня рядом нет, пытаясь присоединиться к беседе, я слышу ответ а тебя сейчас спрашивали, что ты лезешь. Даже на простой вопрос у него как дела? Он отвечает грубостью, он считает что я лезу в его жизнь. В итоге все мы постоянно ссорились, она ему говорила, вот видишь она хочет только ссориться.

Затыкать ее, объяснять что-то им бесполезно. Я решила заняться позицию нейтралитета, не хотят общаться, не надо. С братом редко когда по СМС, и получила однажды"не общаешься с ней, не общаешься со мной, мы одно целое". Но на на это не остались. Дома они стали пытать маму почему я с ними перестала общаться, мама объяснила, что я завидую их молодости (разница у нас 3 года), тому что у неё в 22 года нет детей, тому что у неё с моим братом все только начинается, романтика, подарки, а у меня быт, дети, работа. И подруга брата начала мне это всё говорить... Я объясняла, что это ваши выдумки, повторяла причину почему мы не общаемся. И вот в августе у них свадьба, приносят мне приглашение, а там в моём имени ошибка, я им показала и сказала стыдно не знать как зовут сестру (Тамара, написали Томера), брат поржал, сказал и что... Обсуждая с мамой как мне и мужу пойти на свадьбу, а это ехать в другой город 4 часа, Мама сказала, что лучше мне будет оставаться дома с детьми, а моему мужу поехать, так как у нас машина и так будет удобнее. А детям будет тяжело, им 3 и 4 года. Брату я сказала, что не смогу быть на его свадьбе, объяснила причину. Он мне ответил, а нафиг ты там нужна, я тебя позвал, так как должен позвать, а идти или не идти дело моё.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
02 июл. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
Тамарастолярова, Тамара, здравствуйте!
Сейчас Ваша семья проживает отдельно от родителей?
Советую Вам прочитать про выстраивание личных границ
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Спасибо, за статью. Прочитала. Да, моя семья сейчас проживает отдельно от моих родителей. Понимании ситуации, в выборе правильной модели поведения.
02 июл. 2018
Тамарастолярова, здравствуйте! Так нередко бывает - когда у человека появляется личная жизнь, то родственные связи уходят на второй план. Человек делает выбор в пользу своей возлюбленной /возлюбленного и готов вступить в конфликт с родными (даже порвать с ними отношения), если их не устраивает его выбор или избранницу /избранника не устраивает его родня.
Чтобы выбрать линию поведения в сложившихся у вас обстоятельствах, важно понимать роль вашего брата в вашей жизни. Расскажите побольше, насколько ваша жизнь зависит от вашего брата? Есть ли у вас какие-то общие дела или обязательства по отношению к нему? Как поменяется ваша жизнь, если вы не будете с ним общаться, например?

Расскажите, также, как складываются отношения вашего мужа с вашими родителями и братом? Есть ли между ними конфликт или они нашли общий язык? Насколько ваш брат и ваш муж подружились, есть ли у них общие интересы? Какую позицию ваш муж занимает в возникшем конфликте между вами и братом?
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Здравствуйте, общих дел у нас нет, материальной зависимости от него нет. Но мне тяжело, я хочу просто с ним поболтать, о любой ерунде, но нет, он сразу все в штыки. За мой счет мы ездили за границу к родственникам, он попросил его подруге это не говорить, и пока мы были в пути около 2 дней, общались нормально, добро и приветливо. Но его подруга не могла дозвониться до него и позвонила маме, мама сказала, что мы уехали вдвоём в гости, что он, что я стали получать СМС от нее, мне она пишет, что я добилась своего и она его бросает, а ему что он чмо, и прочее. Это случилось уже по приезду в Россию, на границе. И все, всю оставшуюся дорогу до дома он молчал.

Приехали домой я ему говорю видишь как она влияет на тебя, сказала не разговаривать со мной, ты слушаешься. Он только начинает обвинять меня во всём, типа я придираюсь. Я с ним нормально не общаюсь уже длительное время. Ничего плохого в моей жизни не произошло. Но когда мы в одном помещении между нами возникает напряжение, у него даже меняется голос, на любой разговор идёт с неохотой, а через силу его пытать не могу. В его жизнь я не лезу, советов не даю, ничего за него не решаю, но на мой вопрос "как дела?!" Он реагирует "что ты лезешь в мою жизнь, какая тебе разница, что у меня и как происходит". Такого не было пока он не привел подругу свою в дом и мама ее в таком поведении поддерживает, а мне когда их нет говорит что невозможно так жить... В попытках найти общий язык, попытаться разобраться почему мы так себя ведём, меня оскорбили как только можно и мать и брат, и все при ней. Если я рядом с мамой, допустим, мама пришла в гости и ей звонит подруга брата, мама отвечает "Тамара рядом, говорить не могу! " И мне очень неприятно, я спрашиваю, о чём таком вы там будете разговаривать, что мне этого слышать не надо, "ничего такого" отвечают мне.

Моя семья в том числе и брат, относятся к мужу моему, как будто он им чем-то обязан. В его отсутствие легко могут оскорбить его, обсмеять в чём-то. Я прошу таких гадостей не говорить о нём, ведь он мой муж, раз оскорбляют его, значит и меня, а я часть их, следовательно и себя они унижают. Был один момент, когда я обозвала брата подругу дурой, в отместку на то, что он обозвал моего мужа. Так брат сразу стал кричать и орать, что я никто и не смею ее обзывать, подлетела мама и сказала, чтобы я закрыла свой рот и не говорила ничего о его подруге. Я попыталась провести параллель между теми чувствами, что испытываю я, когда они все стебутся над моим мужем. Кончилось тем, что я не права.

Родители порой живут на деньги мужа, он хорошо зарабатывает, назад он ничего не просит. Они считают нормальным идти через нас в магазин брать деньги и идти дальше, если надо куда-то ехать, а платить не хочется, идут у нему. Он считает, что в этом ничего нет, а про насмешки говорит "все что сказано за спиной, сказано *опе. ". Своим родителям он тоже помогает, даже меньше.
Муж советует не обращать внимания и все, но я так не могу. Мне больно и обидно, что при появлении нового человека мама и брат отвернулись. Отец и ещё один брат абсолютно нормально относятся ко мне и говорят маме и брату с его подругой что палку они перегибают. Так начинают кричать, что хочу расколоть семью, советуют не приходить в их дом, раз не могу общаться с ней.

В родительском доме я бываю 1-2 раза по часу-полтора. Один раз мама попросила не приходить когда брат и подруга его у них дома, потому что им не комфортно. У меня возникает желание уехать вообще в другой город или даже страну, чтобы вообще избежать всяких контактов с ними, раз так все им не приятно, а мне приятно оказаться не нужной родным людям.
02 июл. 2018
Тамарастолярова, у вас муж со здоровой самооценкой и трезвым взглядом на отношения. Он не поддается на провокации и очень разумно ведет себя с близкими людьми - не обижается на пустые слова и помогает всем от души (не требуя взамен ничего и не становясь в позу обиженного или благодетеля). Наверняка у него есть жизненный опыт, который научил его прощать несовершенства и слабости близких людей. Он зрелый в психологическом смысле человек и не зависит от оценок других людей - знает себе цену сам. Он хорошая опора вам и грамотный советчик, что касается отношений. Имеет смысл прислушиваться к его словам и следовать его примеру, чтобы не углублять конфликт и спокойно пережить временные сложности в отношениях с родными. Тем более, что у вас большая семья и есть другие братья и родственники, которые с вами в хороших отношениях. Так что вы - не одиноки.

Вы близки с братом и любите его, раз вам именно его так не хватает. Если ваш брат так сильно влюблен в свою подругу, что готов всё бросить ради неё и отказаться от всех привязанностей, то имеет смысл пойти ему на уступки. Невозможно "достучаться" до разума человека, который охвачен страстью, эмоциями и живет страхом потерять свою любовь (и его девушка этим манипулирует и ставит ему ультиматумы). Ваша мама понимает состояние своего сына и поэтому просит вас не обострять ситуацию, не пересекаться с этой девушкой, избегать общения, которое и вас нервирует, и вашего брата с его подругой. Пока ваш брат под "любовным дурманом", никакие ваши доводы, обращенные к его разуму и родственным чувствам, не будут иметь влияния на него. Он временно оглох и ослеп в результате переизбытка чувств. В такие периоды лучше оставить своего любимого брата в покое, уступить и дать ему возможность пережить всё это без вашего участия и внимания к нему.
Как правило, такие яркие чувства, когда человек попадает в любовную зависимость от своей девушки, не длятся долго. Сильные эмоции истощают нервную систему и неизбежно наступает отрезвление. Обычно такие романы, когда человек приносит в жертву свой близкий круг общения ради любимой, дают трещину, как только проходит время и отношения превращаются в рутину, чувства теряют новизну и остроту. Человек "трезвеет" и начинает ощущать, что им манипулируют, подавляют его и лишают того, что ему было дорого, "загоняют его в клетку". В таких условиях начинаются конфликты между "тираном" и "жертвой" , и "жертва" начинает искать сочувствия и поддержку у своих близких людей. Так что не исключено, что через некоторое время брат сам повернется к вам в поисках сопереживания и сочувствия.

Сколько времени ваш брат встречается с этой девушкой? Как долго длится ваш конфликт?
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Брат с ней с 2014 года, конфликт с конца 2015 года. Обострился после того, как он стал жить с ней совместно. До этого момента я на все смотрела через призму "разойдутся и нормальную найдет". Брат в начале декабря 2014 года пришёл с армии, а в конце месяца уже познакомился с ней.
02 июл. 2018
Тамарастолярова, тогда тем более не стоит форсировать общение и самой проявлять какую-либо инициативу сблизиться. Если за 2,5 года ваш конфликт только набирает обороты, значит имеет смысл отойти в сторону и жить своей жизнью.
Если проанализировать ситуацию, то получается, что Вы с братом были близки до армии, пока он был ребенком и подростком. При этом вы жили в разных городах и совсем не так тесно общались, как после вашего переезда в дом матери, когда родился ваш второй малыш. Когда брат был подростком до армии, тогда сестра для него была важна и была другом. Сейчас ваш брат - взрослый мужчина и он сделал свой выбор в пользу своей любимой женщины, будущей жены. Сейчас для него женщина/жена важнее и нужнее сестры в силу того, что он уже не ребенок и у него совсем другие приоритеты теперь - создание своей семьи, любовь к женщине, свой очаг и хозяйство.

Каждый человек имеет право делать свой собственный выбор с кем и как ему общаться. Этот выбор имеет смысл уважать, если вы хотите жить спокойно и в мире. Наладить отношения можно, только когда обе стороны желают идти навстречу друг другу и ищут точки соприкосновения, компромиссы. А в той ситуации, которую вы описываете, вы одна заинтересованы в том, чтобы сохранить общение - ни брат, ни его подруга не хотят этого общения и сближения. В таких условиях ваше настойчивое желание начать общаться вызовет лишь агрессию в ответ. Стоит ли вам так себя подставлять, если вы от брата никак не зависите и ему ничем не обязаны?
Вы оба взрослые люди и у каждого своя семья - своя отдельная жизнь. Детство в прошлом и детские трогательные откровенные отношения между братишкой и сестренкой тоже уже не актуальны - вам приходится теперь учитывать не только свои желания, но и желания и мнения ваших супругов. Ваш муж мудрый человек и не вмешивается в конфликты. А подруга вашего брата - юная и неопытная в отношениях, ревнивая. Поэтому ограничивает его привязанности к другим женщинам (неважно какой степени родства). Ведь она хочет внимания к себе от своего мужчины и вы - соперница, которая может перетянуть на себя это внимание ее мужчины, занять его время или повлиять на его мнение и тд. Она не уверена в себе и боится, потому действует жестко, чтобы наверняка оградить себя от риска потерять внимание и влияние на своего мужчину.

Теперь вам имеет смысл подождать и со стороны понаблюдать, как будут развиваться отношения брата и его избранницы. Не исключено, что вскоре у вас появится шанс сблизиться опять. Если вы не будете растить в себе обиду на брата, то такое сближение будет возможно. Если же вы сосредоточитесь на негативе и будете хранить в памяти все неприятные слова, сказанные им и его подругой в ваш адрес, то эта обида станет серьезным препятствием для сближения в будущем.
02 июл. 2018
Тамарастолярова
Спасибо и правда легче стало. Понятнее.
А как быть с походом на их свадьбу?! Из-за таких отношений, нет желания идти туда. Если я не пойду, то брат и его уже жена никого этого не забудут и будут припоминать до конца дней.
03 июл. 2018
Тамарастолярова, вы правы и скорее всего вам имеет смысл найти возможность сходить на свадьбу, чтобы вместе со всеми остальными родственниками поздравить молодую пару в такой день. Ваше отсутствие в свете ваших непростых отношений наверняка будет расценено, как демонстрация неприязни к молодой жене.