Как не злиться на мать, когда жизнь не сложилась в 36 лет?

Шура Славика мама, здравствуйте!
Советую прочитать Простить родителей и про выстраивание личных границ
Что бы Вы хотели получить в результате консультации?

я переехала к ней добровольно-принудительно

Расскажите подробнее, что это значит? Что Вы под этим понимаете? Как это всё происходило? Как Вы принимали решение?

3 года прожив с младшей сестрой, которая младше меня на 3 года, и ее сыном, которые нас выживали и ее сын издевался над моим забирая и ломая игрушки новые только купленные, исподтишка толкая и ударяя его, постоянно дразня его и унижая, запугивая и хихикая при этом без капли стеснения. Я находилась в угнетенном и подавленном состоянии, испытывая ежедневные головные боли и проводя бессонные ночи в слезах уехала в другой город практически без денег в никуда и без прописки.

Когда мы уехали сыну было 6 лет. Я стала много работать и сняла дом, мы с сыном прописалась временно по объявлению, чтоб устроить ребенка в школу, встретила мужчину с квартирой и машиной, мы переехали к нему и стало все налаживаться и тогда я испытывала психологический подъем. Так мы прожили 1,5 года. Вдруг младшая сестра которая работала в мамином бизнесе и жила с ней, которая нас выживала, обокрала мать и уехала в другой город. Мама попала в больницу с инфарктом. У меня еще есть старшие сестра и брат, у них полноценные крепкие семьи и постоянные работы хорошие, они сами заработали себе на жизнь, оба с квартирами, домами и машинами.

Когда мы с сыном переехали от мамы и младшей сестры, я первое время жила у старшей, но ее муж был против, нам пришлось снять дом и съехать, буквально через 2 недели. Я устроилась в частный сад воспитателем, тогда я заканчивала заочно 2 высшее на психолога консультанта, поэтому меня взяли. З/п каждую неделю, но когда я поехала на диплом на мое место взяли другую, объяснив что это на время моего диплома. Я защитила диплом и приехав должна была вернуться в сад, но сестра и мать надавили на меня и уговорили сидеть с племянником 3-х лет до конца лета, потому что старшей сестре надо было работать, а в сад она не хотела отдавать.

Я долго отказывалась и в конце концов уступила под тяжелым натиском, уставшая после защиты диплома и в этот период мой ребенок опять был подвергнут издевательствам сына младшей сестры, потому что не с кем было оставить, причем было мне обещано и младшей сестрой и ее сыном, что ничего такого, как раньше не случится больше, что ее сын образумился и понял что жестоко поступал с моим сыном. Я поверила, но не преодолев до конца опасения оставила сына, каждый день звонила ему и сын мне говорил что все хорошо, но как оказалось издевательства были неоднократно и от младшей сестры и от ее сына, но моему запрещали об этом рассказывать, чтоб я благополучно защитилась, и сын молчал.

Когда я вернулась с диплома сын мне все рассказал и я была выжата как лимон в шоке, придя в отчаяние. И тут эти уговоры. В итоге я ушла из сада и сидела лето с племянником. Осенью я осталась без работы и устроилась неофициально продавцом мебели в небольшой частный киоск с небольшой з/п, но при этом продолжала поиски новой, хорошей работы. При этом я никого не винила и была довольно бодра и верила что все будет хорошо. Но тут инфаркт с мамой и я без постоянного жилья, хорошей работы и прописки постоянной, жила с мужчиной будущее с которым ни кому не внушало доверия.

Я поехала к маме из города в деревню в ту квартиру в которой когда то в течении 3-х лет над нами издевались, а мама все это видела и молчала тогда. Я до последнего не хотела ехать, но старшие сестра и брат давили и уговаривали всячески, напоминая мне о моем шатком положении и что с мамой я буду крепко стоять на ногах. А когда я говорила что никогда не могла жить с ней в юности, а теперь и того хуже, что ничего хорошего из этого не выйдет и я потом буду виновата в том что загнала ее в могилу, что я итак устала быть виноватой с детства. Сначала мать гнобила и выставляла виноватой за мелкие ошибки детства, потом обвинила меня в болезни сына когда он лежал в реанимации при смерти после судорог, и я это так глубоко приняла, что это чувство вины перед сыном меня грызет до сих пор, и опять быть виноватой, я устала и не смогу помочь маме. Но им нужно было одно-чтоб кто-то был с ней из детей, а я оказалась самым слабым звеном.

Бросив мужчину, работу, переведя сына в школу в деревню я переехала к маме, понимая что теперь у меня нет ни личной жизни, ни своего мнения, ни своих заработанных денег, пусть и небольших. Теперь я работаю у мамы в бизнесе, отчитываясь за каждый шаг и каждую копейку, опять меня жрут воспоминания и опять слезы по ночам. И уехать нельзя, иначе мама сляжет и весь бизнес загнется, она этого не переживет, да и некуда мне, и жить тут с мамой вообще не могу. Каждый день ссоры, непонимание и слезы.

Я обвиняю ее в том что моя жизнь не сложилась из-за нее, а она меня во всех грехах начиная с младенчества. Я просила ее отпустить меня, что я чувствую себя рабом рядом с ней, но она мне ни денег не хочет давать на первое время хотя бы, и отпускать не хочет с работы, потому что работать в деревне некому, все либо пью, либо воруют, нужен свой человек. И требует благодарности за то что она мне помогала финансами всегда, а я хочу просто жить спокойно и мне не нужны эти огромные доходы которые получает она и живет шикарно. Теперь когда мы переехали к маме, мой сын получил все о чем только может мечтать мальчик в 8 лет, но школа слабая и его будущее видится не очень благополучным.

Мама постоянно давит на то, что я не смогу ничего дать ребенку живя отдельно от нее, а она ему купит все, я не думаю что это обеспечит ему благополучное зрелое существование, но мое мнение не в счет теперь. Выход я вижу только один - смириться, но меня вся эта ситуация жрет изнутри и я схожу с ума, порой даже перестаю понимать нормальная я или уже все я сумасшедшая.

Психотерапевта тут нет, да и мама будет гнобить еще больше, она злится когда я пью успокоительные или иду в больницу, она злится за каждую мелочь, готова меня сожрать живьем за непонятное ей мое поведение, она меня ненавидит. Когда я ехала в ее машине с ее водителем и мы слушали музыку и я при этом подтанцовывала, получая удовольствие хотя бы от музыки, когда мама узнала что я подтанцовывала при ее водителе, то был скандал, что это не нормально оказалось.

Я не хочу ее видеть и слышать уже с ее бредом, она меня всю жизнь преследует со своими деньгами, а потом гнобит что сама не заработала, я хочу жить в нищете но спокойно без нее, Я всю жизнь только и делала что от нее бегала и не могла ни устроиться нормально на работу, ни семью создать. И теперь с каждым днем я все сильнее и сильнее убеждаюсь в том, что виновата во всем она. Помогите понять ее и смириться с моей несостоятельностью в жизни, и жить так как живу только воспринимать все спокойно. Блин я опять плачу, у меня просто хроническое истерическое состояние, я постоянно плачу. Если бы не сын, я бы уже с крыши сбросилась.

Жизнь не сложилась, один вред от меня, зачем самой мучиться и других мучить, только бы сына успеть поднять, не сойти с ума раньше, только бы у него все было хорошо. Помогите пожалуйста осознать, понять и успокоиться, прошу вас пожалуйста.

Как перестать себя чувствовать жертвой рядом с матерью, что себе внушать и как начать думать?

Если изложить всё это одной фразой, это прозвучит так:
"Я переехала к матери из-за сына, переехала потому, что, живя с ней, я больше смогу ему дать"

Я Вас верно понял?

Спорный вопрос: постоянное жилье-да; гаджеты, велосипед, ролики, коньки, пища всякая и суши и пицца и кафешки и все такое -да, но... Образование, олимпиады в городе проводили постоянно и он с удовольствием в них участвовал и это все вкладывалось в его портфолио, а тут даже учителя математики нет, как он будет потом в институт поступать-это утопия, нам надо в город; кружков по шахматам и ментальной арифметики нет-ему это нравилось в городе; увлечения его были смешанная борьба они там укрепляли все группы мышц, различные школьные мероприятия, где могли обязательно участвовали-тут этого нет. Сейчас он увлечен гаджетами. Бабушка, т. е. моя мама, хотела увлечь его рыбалкой, но когда мы туда приехали она стала на него всячески давить и заставлять, а не показывать и вовлекать. Я ей говорила что это не правильно, что не надо так делать, но она по привычке ни кого не слушала и делала так, как всю жизнь воспитывала меня. В итоге он обиделся, расплакался и возненавидел ездить с бабушкой на природу. Он очень мнительный и чувствительный, как и я, но она этого никогда не воспринимала и не понимала. Конечно я его не балую, но и не издеваюсь. Я стараюсь ему всегда объяснить сначала, предупредить что так делать нельзя, но уж если тогда не понимает я перехожу к атаке. Стал врать с тех пор как переехали сюда в эту глуш, где большинство или пьют или воруют, а личной жизнью тут и "не пахнет", мужики либо бабники, либо алкаши. Я ему объясняю, что врать мне не надо, я друг и всегда мы сумеем решить проблему или договориться с ним, он мне обещает, но в определенный момент забывает и мы потом долго беседуем о том что он враньем наказал сам себя и он опять обещает не врать, но ее мы не вмешиваем и я стараюсь эту его черту скрыть от нее и справиться сама, она только навредит, как и мне когда-то. Я тоже маленькая врала, незнаю почему, всегда была одна мысль, сказать что-то такое чтоб она только отвязалась и дала жить спокойно, а она то и дело выслеживала, прослушивала тел, потом разоблачала орала и унижала, я старалась утром уходить и вечером приходить, а то и ночевать где угодно, только не дома по возможности. А когда она в 4 раз стала жить с азербайджанцем, я вообще сбежала. Его друзья меня пытались изнасиловать, врали матери что я с ними уже неоднократно спала, а она верила им а не мне. И тогда поздним вечером зимой я сбежала, у меня были деньги только на трамвай, я хотела ехать к старшей сестре переночевать, она тогда снимала квартиру и утром идти жить к парню с которым тогда встречалась, или еще куда-нибудь только не к ней. Дорога к трамвайной линии лежала через парк, мне разбил голову какой-то мужик, обокрал и потащил в кусты чтоб изнасиловать или убить незнаю, я претворилась, что теряю сознание от разбитой головы, кровь хлестала и все было похоже на правду, я упала на него, он не мог меня тащить и ослабил хватку, тут я закричала и рванулась бежать, он убежал. С разбитой головой я приехала к сестре ночью, мать когда узнала сказала что я сама себе разбила и все вру, историю забыли, я стала жить с парнем. В итоге этот азербайджанец обокрал ее и сбежал, искали через полицию, а когда нашли мама поехала к нему и как-то так сложилось, проиграла с ним все деньги в казино, там была сумма на 2-х комнатную квартиру. Я отошла от темы немного. В общем будущего у сына тут нет, а эти временные удовольствия, называемые достатком ни к чему хорошему не приведут, как и в моем случае. Зарабатывать и думать правильно не научилась, могу только истерить и обвинять мать-это не правильно, но я с этим справиться не в силах, меня все бесит и я постоянно из-за этого реву. Я сначала делаю, потом сомневаюсь, что правильно сделала, потом чувствую вину, но возврата и выхода не вижу, потом лежу и плачу по ночам или истерики закатываю. Чтож я за ДУРА то такая, как дальше-то мне ИДИОТКЕ жить то, как сына то нормальным человеком то вырастить, дать ему будущее, научить думать и решать правильно самому. Живя с матерью я с ума сойду, и уйти теперь некуда.

Когда мы жили в городе я давала ему образование и воспитание, а тут даю ему материальный достаток и все, лишая себя постепенно рассудка и здоровья, а его лишая матери и будущего. Мы в нищите не жили, я работала и мужчина помогал, с которым мы жили у него, и пример хороший сыну был, роскоши конечно не было в виде гаджитов, но ПК и интернет был, заняться ему всегда было чем. Поэтому вопрос что этим переездом добровольно-принудительным я смогу дать ему больше остается открытым. Но поскольку выбора у меня теперь нет, я хочу минимизировать риск сына лишиться матери, потому что я на грани и помощи ждать не от куда. Моя соломенка психологическая помощ по интернету.

Мне надо загипнотизировать себя на спокойное отношение к заключению в материнские оковы, молча и спокойно слушать ее упреки и унижения и с пониманием относиться к этому, но я психую, истерю, спорю с ней постоянно и хочу бежать куда глаза глядят, когда это происходит. Хочу все бросить, уверяю себя что она во всем виновата, что она сама дура и никогда не сможет меня принять и понять, потому что она мать а не я. Она меня родила и воспитала. Она должна меня понимать а не я ее. Почему когда я была маленькой она не слепила из меня, то что она хотела, почему она была занята всем только не детьми, почему я в 36 лет не имею жилья, прописки и работы имея при этом на иждивении несовершеннолетнего ребенка, потому что она мне никогда не давала возможности начать жить самостоятельно, выгоняя из дома, потом тянула обратно чтоб снова унижать и издеваться, под предлогом помощи и потом гнобя за неблагодарность мою за такую помощь.

Спасибо, Вы вполне откровенны и хорошо, что имеете возможность выговориться. Я Вас внимательно прочёл и услышал.

Причины вашей проблемы мне понятны и помочь я Вам тоже могу.
Я уверен, что с этим Вы с моей помощью справитесь.

Я уточняю:
Я хотел услышать ответ на вопрос, переехали ли Вы ради сына.
Вот это:

Когда мы жили в городе я давала ему образование и воспитание, а тут даю ему материальный достаток и все, лишая себя постепенно рассудка и здоровья, а его лишая матери и будущего. Мы в нищите не жили, я работала и мужчина помогал, с которым мы жили у него, и пример хороший сыну был, роскоши конечно не было в виде гаджитов, но ПК и интернет был, заняться ему всегда было чем. Поэтому вопрос что этим переездом добровольно-принудительным я смогу дать ему больше остается открытым.

Говорит о том, что этот переезд Вашему сыну не дал плюсов - скорее, дал минусы, ибо он "получил" в Вашем лице маму, находящуюся в крайне подавленном и нервном состоянии - чего у него не было, когда вы с ним жили отдельно от бабушки.

То есть единственная причина Вашего переезда к матери - Ваша психологическая зависимость от неё. Сыну этот переезд был не нужен, скорее, навредил.
Я правильно понял?

Да, верно, его все устраивало и моего сожителя он был готов называть папой, он не хотел уезжать, но я сказала что так надо чтоб помоч бабушке. Ему очень нравился этот мужчина. Теперь сын иногда спрашивает, когда мы вернемся к нему и однажды в разговоре с бабушкой он назвал его папой, ее это взволновало и она сказала, что готова принять его тут в деревне, но этот мужчина пьет и я не доверяю и не верю его рассказам о любви, как он мне постоянно пишет и не факт что трезвый, это одно. Еще конечно его переезд из города в деревню-вопрос фантастика, он никогда этого не сделает, и я его понимаю и не осуждаю. Ответьте уже пожалуйста как мне себя вести дальше, как думать и как поступить чтоб привыкнуть понять и жить спокойно, я вас очень прошу, сил моих нет больше, мне уже никто и ничто не нужен, кроме моего сына, но для его марального благополучия мне надо быть спокойной и для этого мне надо научиться спокойно принимать мать, а я не могу, блин не могу черт бы ее побрал, как, как, как, прошу пожалуста скажите, господи, хоть кто-нибудь, спасите нас с сыном, умоляю вас.