Мать постоянно лезет в нашу жизнь, контролирует, жену это злит. Как решить конфликт?

Здравствуйте, Максим.

Моя родная мать до сих пор лезет в наши отношения с женой. Постоянно контролирует. Напрашивается сама в гости. Вечно спрашивает про деньги. А жена мне выговаривается по этому поводу.

Расскажите немного подробнее о ситуации - как давно Вы женаты, Вы содержите семью и финансово независимы от мамы? Как происходит общение с мамой - Вы живёте рядом или общаетесь по телефону?

Женат 1 год. Живём в 200 км от моих родителей. Общаемся больше по телефону.

Редко видимся с родителями, так как они живут в другом городе. Мы с женой уже вместе 4 года.

Моя мама постоянно спрашивает про деньги, есть ли у нас деньги? Дали ли зарплату на работе? Как будто всё контролирует.

Пример: сейчас я сам нахожусь на работе (вахта), приезжаю к себе домой вначале декабря. Моя мама уже запланировала сама к нам приехать (у неё отпуск), а у нас с женой свои планы, дела. Хотим побыть вдвоём (молодые 27 и 25 лет). Я звоню маме сказать о том, что в декабре не получится увидеться, давай в январе я сам приеду на новогодние праздники. Она сразу расплакалась и обиделась.

Жена меня ругает, типо вот никак от мамы отлипнуть не можешь, "маменькин сынок", мама ревнует тебя. Жена говорит что я не повзрослел.

Вкратце рассказал. Внутри меня столько всяких мыслей. Непонятно что вообще делать. Подскажите, будьте добры.

Максим, мама и раньше была тревожной и много контролировала Вас? Вы финансово независимы от родителей или они Вам помогают?

Когда жил с родителями до 21 года. В семье она командовала. Я, папа, младший брат, жили вместе. Потом отец начал ездить на работу по вахтам, младший брат стал студентом и уехал, и я женился и появилась своя семья. По поводу денег, да я к ней обращался иногда помочь, так как были трудности с работой.

Подскажите как быть.

Как объяснить маме что я уже повзрослел. И не нужно меня контролировать. И не нужно лезть в мои семейные отношения. Мы с женой ругаемся из за неё.

Хорошо, то есть мама всегда была властной и контролирующей. Если на данный момент Вы самостоятельно справляетесь и не просите помощи, нужно давать маме понять, что у Вас все в порядке и помощь не нужна.

Так как Вы общаетесь по телефону, выстроить общение ещё проще. Когда мы взрослые мы должны перестроить общение и перестать говорить с мамой как раньше. Родители не меняют стиля общения и говорят с нами как с детьми, сколько бы нам не было лет. Они так же контролируют, критикуют и давят, если в семье был принят авторитарный стиль общения. Но Вы взрослый, у Вас есть своя семья и теперь только Вы решаете что лучше для Вас. Поэтому Вы не отчитываетесь, не докладываете в подробностях о своей жизни, говорите больше о маме и о её делах - здоровье, проблемах, чем помочь, если нужна помощь. Вы не отвечаете ей как на допросе, а берете линию разговора на себя - сами задаете вопросы, и не даёте маме лишней информации для провокации и критики. То есть удлинняем дистанцию и общаемся с мамой на уровне взрослый-взрослый. Этим стилем общения нужно овладеть и дела пойдут на лад. Теперь о визитах.

Ваш дом - это территория Вашей семьи, Ваша и Вашей жены. И это скорее территория женщины, она хозяйка и без приглашения Вашей жены мама не может приезжать в гости.

Напрашивается сама в гости.

Поэтому если Ваша жена не рада этому, скажите "нет" под любым предлогом.

Я звоню маме сказать о том, что в декабре не получится увидеться, давай в январе я сам приеду на новогодние праздники. Она сразу расплакалась и обиделась.

Ничего страшного, мама это перенесёт. Но эту систему общения с Вашей семьёй нужно выстроить сразу, иначе Вы только способствуете продолжению маминого контроля. Жена не обязана так же любить Вашу маму как Вы, достаточно уважения. И общаться Вы с мамой вполне можете и без жены, это нормально. Вы - сын и мама хочет видеть Вас. Тему почему "нет" можно смягчить, не нужно говорить маме что жена не в восторге от её посещения, найдите благовидный предлог. Вы создали семью и теперь задача правильно расставить приоритеты - отношения с женой не нужно портить из-за мамы. Если они не очень подружились, значит мама отдельно, жена отдельно. И в Вашем доме, в планах на будущее слово жены основополагающее наравне с Вашим. Вы решаете как хотите провести праздники, хотите ли принимать гостей и как прожить свою жизнь. Мама может предлагать и советовать, но не навязывать свое мнение. И если Вы измените свое общение, то со временем мама привыкнет и перестанет контролировать Вашу новую жизнь.

Спасибо большое!!! Очень помогли. А то мне не с кем было посоветоваться. Огромное спасибо

Максим, рада поддержать Вас. Если нужна будет более глубокая работа по перестройке общения, общайтесь в частный формат, пишите в личные сообщения. Я дам более объёмную информацию по теме.

Если пока вопросов нет, можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя.