Отношения с человеком с тремя детьми от прошлых браков

МаринаМат, добрый вечер. Уточните Ваш возраст, пожалуйста. У Вас есть представление о своей будущей семье? Вы хотите семью? Детей? Вы работаете, учитесь?

Добрый вечер!
31 год, работаю. Хочу замуж и детей.

МаринаМат, здравствуйте! Если вы самостоятельная женщина, которая хочет семью и детей, то какой смысл вам продолжать отношения, в которых мужчина не ценит вашей заботы, не заботится о вас, но зато требователен к вам? Особенно, если вам четко было сказано, что он не собирается воплощать ваши мечты о замужестве и детях, но при этом считает, что вы должны быть ему за что-то благодарны. За что именно вы должны его благодарить? Чего стоят его слова о любви к вам, если он эту любовь никак не проявляет на деле и, несмотря на то, что вы сожительствуете, он не принимает никакого участия в вашей жизни, а только лишь требует обслуживать его, обустраивать ему комфортный быт? Какие у вас причины держаться за эти отношения?

Причины? Скорее всего страх, что другого не встречу. Мысли, а может так у всех? Или ещё хуже?

Плюс сейчас я уволилась, ищу новую работу. Пыталась спрашивать его советов- он говорит, что ничем помочь не может. При этом про свою работу рассказывает мне с утра до вечера. У него работает его старший сын. Все очень у них здорово.
Я же не прошу не то, что материально мне помочь, а просто советом взрослого человека с большим количеством знакомых. И да, материально он мне никак не помогает (не предлагает даже). Я и не прошу, и не буду.

"Со мной детей не хочет, замуж звать не планирует". "От меня требует всего, что делает жена, но при этом когда что-то прошу я, в ответ получаю неудовольствие (денег не даёт, а я и не прошу, что касается моих проблем не участвует, с моими родными и друзьями не общается)." "И да, материально он мне никак не помогает (не предлагает даже). Я и не прошу, и не буду."
МаринаМат, вы пишете, что вашему мужчине нет дела до ваших проблем. Вы в свою очередь не хотите зависеть от этого мужчины и ищете себе работу, чтобы быть от него независимой. При таких отношениях, которые сложились между вами, каковы шансы, на ваш взгляд, что ваши отношения с этим мужчиной станут более теплыми и любовными? Какие к тому есть предпосылки?

У вас есть страх, что вы не встретите другого мужчину, поэтому планируете прожить всю жизнь с тем, которому нет до вас дела, который от вас требует много, а в замен не дает ничего и даже жениться на вас не собирается? В чем для вас смысл таких отношений, в которых вас только используют и при этом ещё называют "неблагодарная"? Что это вам даёт?

Меня беспокоит мысль, что это может быть со мной что-то не так. Ведь в начале отношений он был очень внимателен, говорил, что хочет всю жизнь прожить вместе, что детей хочет.
А когда начали жить вместе про детей говорить перестал.
Сегодня сказал, что если будут дети, то какие же у них будут носы..
«Если будут» - не то, что ранее, что точно будут и хочет.
Страх, что я уже все испортила и с новым человеком, даже если он и появится, будет также. Да и серьезных, полноценных отношений когда я бы жила с человеком у меня не было.
Значит что-то не так со мной?
Он говорит, что я обижаюсь постоянно просто так. Что он не должен спрашивать как у меня дела, я должна сама рассказывать и тд.
Я запуталась.

МаринаМат, не так важно, что вам говорит мужчина - важно, что он делает и какие поступки совершает. Вы пытаетесь всю вину за несостоявшуюся любовь возложить на себя, найти причину в себе. Но вспомните - у этого мужчины уже были отношения с другими женщинами. И эти женщины родили ему детей, но семью с ними он так и не смог построить. Так что задумайтесь, почему вы считаете, что дело именно в вас? Ведь с другими он так и не смог ужиться. Сколько браков или женщин, с которыми этот мужчина пытался построить отношения было у него до вас? По какой причине он с ними расставался? Или это они уходили от него?

У него два брака было. Первая жена умерла, вторая ушла от него.
С ней они общаются (дети общие маленькие 9 и 14 лет).

И умом я понимаю, что главное это поступки. Но когда он начинает красиво говорить: ты моя судьба, хочу прожить до конца жизни и тд., я думаю, а может это во мне проблема, что ничего нет кроме поступков...
Я сейчас в поиске новой работы, он не участвует. У меня сломалась машина - чиню сама, говорю, что знакомый увидел неисправность - пропускает мимо ушей...
И вообще, по-моему у меня начался кризис среднего возраста: 31 год, работы нет, мужа и детей тоже. Понимаю, что вроде и лет немного, и подруги есть с аналогичной ситуацией, но все равно плохо.. Плачу тайком. Никто не знает. Может быть поэтому и не расстаюсь, чтобы была иллюзия, прекрасно отдавая отсчёт, что это именно иллюзия и не более, что не так все плохо - какой никакой мужчина рядом есть...

Довольно часто думаю, а может быть мне уехать в другой город, искать работу там. Начать все с чистого листа. Родители меня поддержат в любом решении.

МаринаМат, если ваша жизнь вас не устраивает, вы остались наедине со своими проблемами, плачете тайком в подушку и понимаете, что цепляетесь лишь за иллюзию семейной жизни, то вам имеет смысл задуматься, как долго ещё вы собираетесь так жить? Время идет и, если вы цепляетесь за то, что вас никак не устраивает, то через несколько лет вы можете обнаружить, что годы ушли, а вы по-прежнему плачете в подушку, сама решаете свои проблемы, выслушивая обвинения от сожителя, в том, что вы сама во всем виновата, и обслуживаете чужую жизнь - мужчины и его детей. А кто займется обустройством вашей жизни? Кто, кроме вас, будет реализовывать ваши мечты?

Кризисы возникают в течение жизни неоднократно. Они как раз дают нам шанс остановиться и задуматься о том, своей ли жизнью мы живем, чего лично мы для себя хотим? Кризис возникает, как результат того, что наша жизнь нас не устраивает. Так стоит ли продолжать жить по-старому? Большинство людей боится перемен. Но без перемен никогда не будет улучшения и развития. Так что, если у вас есть задумки по поводу того, как изменить свою жизнь, то воплощайте их! Чем дольше вы откладываете, тем сильнее будете потом жалеть о потеряном впустую времени. Тем более, что у вас есть поддержка родителей.

Ирина, Вы все правильно говорите, но очень страшно решиться на перемены.
Подскажите, пожалуйста, ко всему прочему меня беспокоит его отношения с бывшей женой. Она ушла сама, живет в другой стране с младшим сыном. Мужчина летает туда раз в год повидаться, младший прилетает к нему. Я очень ревную. Иногда у меня ощущение, что отношения со мной это отношения на зло ей. Я ему об этом говорю, а он опять в ответ, что это у меня больная фантазия.
Как реагировать? Даже на будущее. Я понимаю, что мне 31 год и вероятность встретить мужчину без прошлого с каждым днём уменьшается в геометрической прогрессии..

Сегодня я проводила его в отпуск к его детям, ну и бывшей жене соответсвенно. На 2,5 недели. Настроения не было соответственно совсем, он сказал, что у меня ужасный характер (я не смотрю влюблёнными глазами на улетающего любимого, а веду себя отстранённо ), я в ответ сказала, что отдохнёшь сейчас с людьми с прекрасным характером. Он разозлился и сказал, что скоро уже не сможет это слушать, на вопрос что это значит, он не ответил.
После мне позвонили, я сказала, что занята, провожу человека и перезвоню. Это ему не понравилось, ибо по его мнению я должна была сказать, что провожаю мужа. Я сообщила, что врать не приучена. Ну и т. д., и т. п. И снова меня начинают есть сомнения, что это я не так себя веду.. Что это у меня дурной характер... А с другой стороны, он же мне не муж, а гражданский сожитель...
И еще меня гнетёт мысль, что он не предлагает помочь финансово пока я не работаю. И дело не в деньгах, я взрослый человек, знала, что увольняюсь, накопления есть. Грустно от того, что он не предлагает даже. Я бы отказалась. Когда вместе ходим в магазин, то оплачивает все он, коммуналку и отпуска тоже. Так может быть это и есть норма и он и не должен предлагать денег?
Я хожу в магазин и тоже покупаю продукты. Ничего у него не прошу.
Я запуталась...

МаринаМат, вы мучаетесь ревностью по поводу предыдущей жены, но вам имеет смысл задаться вопросом "Какая мне разница, как мужчина относится к бывшей жене, если он равнодушен ко мне и моим потребностям? Если он, живя со мной и требуя от меня заботы и внимания, сам мне ни заботу, ни внимание не уделяет?". Так какая Вам разница, какие чувства он испытывает к предыдущей женщине, с которой он уже давно расстался и с которой не живет? Почему вас заботят их отношения, а не ВАШИ с ним отношения?
Проанализируйте. Вероятно у вас у самой отношения с этим мужчиной не первые в жизни - кто-то у вас был и до него, в кого-то вы влюблялись и пытались строить семью, но не сложилось. Вы сама как-то связываете своих предыдущих мужчин с вашим нынешним? Есть для вас какая-то взаимосвязь между тем, как вы относитесь к своим предыдущим мужчинам и к нынешнему? Или это для вас разные люди и разные периоды вашей жизни, которые существуют независимо друг от друга?

" А с другой стороны, он же мне не муж, а гражданский сожитель...
И еще меня гнетёт мысль, что он не предлагает помочь финансово пока я не работаю. И дело не в деньгах, я взрослый человек, знала, что увольняюсь, накопления есть. Грустно от того, что он не предлагает даже. Я бы отказалась. Когда вместе ходим в магазин, то оплачивает все он, коммуналку и отпуска тоже. Так может быть это и есть норма и он и не должен предлагать денег? Я хожу в магазин и тоже покупаю продукты. Ничего у него не прошу."

МаринаМат, наша норма - это то, что мы сами для себя устанавливаем в качестве допустимого и повседневного. Если вы позволяете человеку унижать вас, игнорировать ваши потребности, то это ваша "норма". Как только вы смените свои психологические установки и станете сама к себе относиться уважительно и перестанете рядом с собой терпеть людей, которые вами пользуются и используют вас в своих целях, для своего комфорта, ваша норма изменится и вам не придется мучиться от противоречий "хочу одно отношение к себе, а получаю совсем другое". Вы получаете именно то, на что вы согласны. Вас ведь никто не неволит жить так и с таким человеком - вы делаете это добровольно.
Задумайтесь, какое будущее вас ждет? Ведь мужчина в таком возрасте уже не изменит ни свой характер, ни свое представление о том, как нужно жить. Так что выбор за вами - если вы разделяете его взгляды и готовы подчиняться его требованиям всю жизнь, то отбросьте сомнения - это его и ваша норма. Если же Вы для себя видите семейную жизнь иначе и отношение к себе хотите иное, то ищите мужчину, у которого взгляды на жизнь и отношения, цели и планы на будущее созвучны вашим.
У вашего сожителя уже всё было или есть из того, о чем вы мечтаете для себя - есть 3 детей, есть 2 брака за плечами. Вы с ним на разных стадиях жизненного цикла - у вас ещё многое впереди, а у него уже многое из того, о чем вы мечтаете, в прошлом. Похоже всё, что ему сейчас нужно, судя по вашему описанию - это покой и комфорт. Ему есть о ком заботиться и на кого тратить деньги - это ЕГО 3 детей и ОН сам (а скоро внуки появятся).
Если он сейчас не предлагает вам помощь и финансовую поддержку, когда вы без работы, то насколько вероятно, что он готов будет содержать вас и вашего новорожденного малыша в течение вашей беременности и 3-х лет декретного отпуска? Задумайтесь, вписываются ли Ваши планы родить детей и создать семью, в его представление о комфортной и спокойной жизни?
Продемонстрировал ли он не на словах, а на деле, хоть раз за вашу совместную жизнь, что он готов начинать всё заново - заново создать семью, заботиться о жене и новорожденных малышах? Или все, что ему нужно - это чтобы вы обеспечивали ему и его детям тот комфорт, к которому он привык, те стандарты жизни, которые он для себя установил?
Он хоть раз чем-то для вас пожертвовал, хоть как-то свою жизнь ради вас изменил, чтобы сделать ВАШУ жизнь более приятной и более комфортной, чтобы помочь ВАМ реализовать ВАШИ цели и планы?