Почему муж постоянно мне изменяет?

Марина здравствуйте! Вы описали не просто эпизод, а глубокую, многолетнюю боль, связанную с предательствами, обесцениванием и утратой доверия в отношениях, которые длились большую часть жизни.

И уже одно то, что вы это написали - большой внутренний шаг.

Я помогу вам немного разложить по полочкам, чтобы стало понятнее, что с вами происходит и что с этим делать:

1. Вы не сходите с ума. Вы реагируете на предательство. Ваш муж многократно нарушал договорённости, данные лично вам. Причём каждый раз - не просто скрытно, а с последующим обесцениванием:

«Ничего ведь не было». «Это просто общение». «Ты сама виновата».

Это называется газлайтинг - форма психологического давления, при которой вам навязывают сомнения в вашей правоте, реакции, восприятии.

И когда вы чувствуете себя «жертвой» - это не слабость. Это естественное состояние человека, которого системно предают и заставляют сомневаться в себе.

2. Ваша боль - не о ревности. Она о нарушенном доверии.

Вы ясно обозначили условие: Не общаться с этой женщиной. Он согласился. И снова нарушил. Это - предательство договорённости, а не просто "переписка". А потом - уехал к детям и в этот момент искал встречу с ней. И при этом обвинил вас в излишней реакции.

Вы не устраиваете сцен. Вы обозначаете боль. А вам в ответ - гнев, отрицание, перекладывание вины. Это не норма.

3. Вопрос, который вы задаёте: «А вдруг он изменится? »

Очень честный и важный вопрос. Ни одно отношение, особенно такие долгие, не заканчиваются внутренне "по щелчку".

Вы были с этим человеком:

• в преодолении его зависимости;

• в рождении и воспитании детей;

• в быту, кризисах, жизненных трудностях.

Вы - не наивная женщина. Вы - человек, который вложил огромный ресурс в союз и до последнего верил, что за этим стоит что-то настоящее.

4. Сейчас вы - в точке выбора. Не потому, что он вновь изменил, а потому что вы внутри больше не можете жить в этой иллюзии.

Вы спрашиваете:

"Что ему не хватает? "

"Зачем мне это? "

"Как выйти из роли жертвы? "

Чтобы на это ответить, я вам задам несколько уточняющих вопросов:

1. Какая часть вас всё ещё надеется на его изменения? (Это страх остаться одной? Желание сохранить лицо перед детьми? Или вера в его лучшее "я"? )

2. Что сейчас мешает вам уйти окончательно? (Есть ли чувство вины, долг, страх, обида - что сильнее всего держит? )

3. Каким вы видите своё “после” - если всё закончить? (Есть ли образ будущего, где вы живёте не рядом с болью, а рядом с собой? )

Что со мной не так?

Дело не в вас. Измена - это не обратная связь о вашей ценности. Это выбор другого человека, и он говорит о нём, а не о вас. Вы - хорошая жена, женщина, партнёр. Но вы столкнулись с мужчиной, который годами выбирает свои желания выше договорённостей. Он делает это не потому, что вы “недостаточны”, а потому что он не способен нести ответственность за близость, за честность, за зрелые отношения.

Как вы всё описали... До мурашек, да, вы верно почувствовали меня. Постараюсь ответить. 1. Желание сохранить лицо перед детьми- да, такое было, но сейчас это не главное. Дети меня понимают и вряд ли будут меня осуждать, ведь моё отношение к ним никак не меняется. По крайней мере я вижу их поддержку. Страх одиночества. Да, есть. Но опять же у меня есть дети, цели. А это вряд ли одиночество. Ну а по большому счету я и так одна. Вера в его лучшее "я" - тут я бы согласилась, по крайней мере очень хочется верить. Ну и наверное, как не банально привычка. 2. Окончательно мешает уйти чувство долга, типа куда он без меня. И чувство потери стабильности, как правильно это сказать. Боязнь начать заново. 3 О будущем. Да, я хочу быть спокойной, не проверять телефон, не думать где он, отдыхать без мыслей, что мне надо постоянно быть на чеку. Как я буду жить? У меня есть квартира, я хочу сделать там максимально комфортно для себя. Ездить в гости к внуку. Новых отношений пока не вижу и не хочу. Ну вот как то так

Благодарю вас за такие откровенные, зрелые и глубокие ответы. Вы очень точно чувствуете, где вы сейчас, и честно смотрите в глаза тому, что было, что есть и что дальше.

Давайте подведем итоги и увидим опору на ближайшее время.

Где вы находитесь сейчас?

Вы уже вышли из наивной надежды, что всё вдруг станет как раньше.

Вы видите, что:

• чувства долга мешает отпустить;

• привычка и страх перемен удерживают;

• вы вроде и не одна, но и не вместе;

• а он не чувствует, сколько вам это стоило.

И в то же время - вы знаете, чего хотите:

• спокойствия;

• честности;

• жизни без тревоги и контроля;

• своей, отдельной квартиры, где будет уютно вам, а не кому-то ещё;

• тёплого общения с детьми и внуком;

• и пока - тишины, а не новых отношений.

Это зрелое, здоровое желание, и важно чтобы вы опирались на него, а не на чувство долга или жалости.

Что поможет вам двигаться дальше:

1. Чувство долга ≠ любовь.

Помочь можно только тому, кто сам готов жить иначе. Ваш долг - перед собой: дать себе то уважение, которого вам не хватало всё это время.

2. Страх начать заново - это нормально.

Любая стабильность кажется надёжной, даже если она разрушает. Но правда в том, что вы уже начали заново. Просто пока - мысленно. Следующий шаг - действия.

3. Начинайте строить своё “гнездо”.

Сделайте вашу квартиру местом силы. Не просто “ремонт” - а символ новой главы. Что вы туда поставите? Что там будет “про вас”? Какие цвета, запахи, ощущения?

4. Составьте “лист свободы”.

Запишите на бумаге:

Что исчезнет из вашей жизни, когда вы перестанете быть с ним?

Что вы обретёте?

Это даст вам визуальное подтверждение: вы не теряете - вы освобождаетесь.

Вижу, что у вас много силы, но также много накопленной боли. Если почувствуете, что одной сложно вы можете записаться ко мне на платную консультацию.

На ней мы можем:

• мягко проработать чувство вины, долга, привязанности;

• понять, как не втягиваться обратно;

• и главное - как начать жить собой, а не ожиданиями других.

Если вопросов больше нет - можете закрыть консультацию и, если будет желание, оставить короткий отзыв.

Спасибо большое. Вы дали мне уверенность, что я на правильном пути. Я подумаю по поводу платной консультации.