Ленивая жена

Добрый день/ночь. Меня зовут Александр, 27 лет. В браке 5 лет, дочке почти годик.
Пишу, скорее всего, дабы отвести душу, иных резонных причин и решений в себе найти не могу. Устал.
Проблемы в семейных отношения начались еще на заре отношений, совместной жизни ещё до свадьбы. Как говорится, всё началось с крышки унитаза, отсчёт пошел.

Проблема в том, что жена у меня, ну очень ленивая. Даже нерадивая, хз. Как ещё сказать, постараюсь объяснить.
В данный момент работаю на 2-х работах, если быть точнее постоянная работа пн. -пт. С 8:00 до 17:00 (с учётом удаленности места работы с 7:00 до 18:00 системный администратор и личный бизнес - столярная мастерская, в свободное время. Периодически беру выходные за свой счет, для семейных нужд и нужд бизнеса. В среднем получается 3-4 дня на основной работе, и 2-3 дня в бизнесе.

Такой вынужденный график, в связи с резко возросшими ценами на продукты питания, расходов на ребенка и непогашенными кредитами на фоне сокращения заработной платы в 2 раза. Как говориться раньше вывозил, а теперь не работаю, разве-что пока сплю.
С женой любим друг друга, понимаем, уважаем. Только, моё понимание сводится к терпению.
В доме самый, что ни на есть настоящий свинарник. Абсолютный хаос, разбросанные повсюду вещи. Всё грязное, в холодильнике гниют месяцами продукты (не остатки, а купленные женой, зачастую в упаковке нетронутые продукты из магазина от курицы, овощей, до готовых полуфабрикатов и блюд).
В доме противно не то что есть, спать ужасно! Потому, что, везде рыжие тараканы, полчища тараканов, хоть днём, хоть ночью, они везде! Зайти на кухню, и без преувеличения насчитать порядка 50 особей за минуту, не составит труда невооруженным глазом. Я их травил не один раз, в том числе, пока жена была в роддоме, вызывал санпин, для очистки помещений. Месяц - и их популяция снова в норме. Потому, что везде валяются продукты, грязная посуда, и пр. Жена отвратительно относится к вещам, не только к общим, но и своим. Дорогие туфли из модного бутика, на улице в грязи - норма. Новое платье, валяющееся на кухонном столе, вместе с объедками и трусами - норма.
Сумма закупки продуктов в месяц порядка 25 т. р., из них сгнивает, пропадает, брошено более 70%. Раньше сражался, наводил порядок сам, за что на меня постоянно обижались. Сейчас, моё состояние ближе к термину "Мне всё по**й", я устал.
Часто готовлю сам, не вынужденная мера, а так было всегда (жену радую), я очень хороший повар и работал в ресторане.
Жена не работает, а половину денег рассчитанную на семью, просто "закапывает" мусор.
Раньше, поначалу, всё было нормально (ну, более менее, пока не зае**ло), жили на квартире, атем построил свой дом.
Раньше скандалы были частым явлением, причем инициатор в 95% случаев Я. Попытки достучаться до голоса разума, разъяснить, объяснить, показать бесполезны. Их были десятки (больше 100), не вру. Именно скандалом а не ссор. Всё упирается в практически сведенный ответ жены: "Ты меня постоянно в чём-то упрекаешь, то я это делаю не так, то другое делаю не так". Затем начался другой период, теперь я ни в чём не упрекаю супругу, вижу что-то делает хорошее, наконец навела хоть какой-то порядок улыбаюсь, радуюсь и пр., в остальное время 90% времени, стараюсь просто быть слепым и немым.
Готовит часто, ужин 3-4 раза в неделю, в остальное время яичница и др. Формы перекуса. Пока работаю в мастерской или на выходных, обед видел раз в неделю в 2-4 после полудня. Результат семейной жизни - язва желудка. На фоне стресса 2 месяца назад, неделю лежал в больнице (жене не сказал про инсульт, схватило как раз во время грандиозного скандала, после которого теперь всё "по**й"), плюс на фоне стресса развилась гипоксия головного мозга.
Секс явление попрошайническое, инициатор только я (98%). Чаще раз в неделю - две, Редко пару раз в неделю. Стыдно признаться, но сплю с бревном.
Недавно, после болезни был серьёзны разговор, и теперь мне задала вопрос:"А не получится так, что сейчас в "горе" (кредиты, долги, стрессы) со мной, а как только рассчитаешься, сразу бросишь? ". Один кредит взят на тещу, осталось 3-4 месяца, один на жену (нужны были дополнительные станки для бизнеса, а я закредитован). Если судить с точки зрения логики, её вопрос - это правильное решение, хоть и эгоистичное. В данный момент, ближайшие 3 года, я просто не вытяну её финансово (ребёнок, алименты), т. к. Сейчас едва свожу концы с концами.
Есть ещё один фактор, из-за которого теща проела весь мозг жене. Дело в том, что при строительстве финансы были очень ограничены, и по сути мой дом является "летней кухней", на земельном участке матери. Полноценный дом, только не оформленный. Большей частью строился на мною заработанные деньги + помощь родственников. Кредит на тещу был взят, т. к. Не уложился в финансы, и необходимо было утеплять дом и делать отопление. Плачу его тоже я.
Теща часто пилит жену за то, что я иногда помогаю финансово матери и сестре которая учится в университете. К слову моя мама работает учителем в сельской школе, с зп. Менее 20 т. р. Потянуть на эти деньги обучение нереально. Помню по себе. В своё время поступил в университет, т. к. Обучение занимает большую часть времени, денег на подработку практически нет. В результате когда через пол года узнал, что мать влезла в большие долги, бросил его и пошел работать. Так, до сих пор, я без образования. Работодатель ценит меня как специалиста и терпеливо платил штрафы. Сейчас на предприятии кризис, в регионе безработица, тотальная нищета, закрытые магазины, пустые прилавки. И да, в текущий момент, когда средний заработок по району упал до 12-15 т. р., я всё еще зарабатываю от 50 т. р. И более. Т. к. Кредитов в месяц 36 т. р., а ведь ещё жить на что-то нужно.
Начинать новую жизнь с чистого листа? Боюсь, честно, ещё люблю, да и позитивные моменты бывают, да ребёнок.
За собой заметил в последнее время употребление алкоголя. Раньше пил в лучшем случае раз в 3-5 месяцев, а то и по пол года и год не употреблял. Сейчас раз в неделю точно. Попытка убежать от реальности? Сам себя убеждаю в обратном, хотя логически уверен в этом на 100%. А если честно, стало наплевать на жизнь. Я не вижу того, ради чего надрывать спину (раньше видел наверное светлое будущее), не совсем уверен, но живу и работаю уже по инерции. Ни кино, ни отдых, ни прогулки, ни путешествия не приносят абсолютно никакой радости. Всё это делается дабы разнообразить семейную жизнь. Жена жалуется на скуку.
Единственная радость - моё хобби (дерево), радуюсь сделанной работе, покорённой вершине, достижений в мастерстве и возрастающей популярности. Эгоистично? Да! Я человек холодного рассудка и высокого интеллекта. Мною движет только логика и просчёт. И да, я практически не умею чувствовать радость (травма с детства). Большая часть эмоций, кроме гнева, обиды, злости, раздражения, большей частью "нарисованы". Тяжелое детство в нищите, стрессы, предательства, общественное порицание, осуждение, в школе был белой вороной. Всё это превратило меня в холодную тварь с логикой вместо мыслей. Есть мечты, но мечты - это цели. Мечтал стать системным администратором - стал. Мечтал о доме - построил, мечтал путешествовать - сам прокладываю маршрут. И ещё море таких завершенных целей, бывших мечтой. Сейчас тоже есть цели, больше духовные, хотя и не без экономических.
В жизни давным давно, привык полагаться только на себя. Да перепоручал какие-то дела, обжигался, снова перепоручал, снова обжигался. Острая язвительная мысль, зародится у каждого второго читателя: "В этом и причина, ты перестал доверяться жене! ". Увы. В её руках все финансы (сам отдаю по доброй воле, мне они не нужны. Когда не отдавал всё было так-же как и выше, разве что не так печально), в её руках многое, а то что каждый раз обжигаюсь из-за доверия, на это уже наплевать.
Море всего того, что можно написать. Некому рассказать, мало кто поймёт, мало кто примет, наверное никто не поможет, кроме самого себя. Мужик должен всё держать в себе. А эта писанина, отвод души, может станет легче. Логика говорит вряд ли, но как говорится надежда умирает последней.
Ах-да суицид не предлагать, слишком много в этой жизни от меня зависит. Я не могу оставить без помощи близких. Да и наверное единственное что осталось от любви (кроме семейных уз), любовь к жизни.