Почему мне симпатизирует образ уставшего и сломанного человека?

Мне 18 и у меня диагностирована депрессия. В подростковом возрасте я лежала в психо-неврологическом диспансере, именно тогда мне поставили диагноз. Всё началось ещё давно, суицидальные мысли, самоповреждение и бессмысленность жизни. Но кажется, что с тех пор ничего так и не сдвинулось с места. С одной стороны мне стало намного легче физически, я не устаю так же быстро и когнитивные способности вместе с этим постепенно возвращаются, мысли уходят, а вещи начинают приносить радость. С другой стороны, я постоянно пытаюсь себя вогнать в это безысходное состояние вновь. Ощущается так, словно все чувства поверхностные, что когда я радуюсь или смеюсь, то это обязательно что-то неискреннее, хоть и не произвольное. Я чувствую себя неполноценно в такие моменты, ужасно хочется заткнуть себе и рот и вспомнить о своих суицидальных порывах, вогнать себя обратно в отчаяние. Изначально, ещё когда меня выписали, я не стала принимать антидепрессанты из-за побочных эффектов, которые меня пугали, а так же отказалась ходить к психологу и психиатру. Я уже не знаю это нездоровая романтизация или мазохизм, но почему-то я нахожу удовольствие в своих мучениях. Постоянно ловлю себя на мысли, что хочу чтобы меня распяли (прошу прощения) и мне нравится причинять себе физический вред. Довольно недавно я серьезно отравилась, в какой-то момент подумала "больше никогда не хочу такое испытывать" и как только острая боль прошла, сразу захотелось повторить. Я будто и не хочу выбираться из депрессии, мне симпатизирует образ постоянно уставшего и сломанного человека. Я очень хочу избавиться от этого постоянного саботажа, начать делать хоть что-то со своей жизнью, что до этого было проблематично. Так же мне стыдно за это, зная, как кому-то на самом деле невероятно тяжело бороться, пока я, не знаю уж сознательно ли, пытаюсь всё сделать только хуже чем есть. Мне бы хотелось узнать почему так, что может служить этому причиной? Сходить к психологу пока возможности нет, к сожалению.