Сложная жизненная ситуация. Потеряла любимого человека, не успеваю с учёбой

Мне 18 лет. Всегда очень много думала, загонялась. Мои мысли меня настолько мучают. Иногда я уже не могу сдерживать. Наверное, как и сейчас. Выговориться некому. Точнее я не считаю это нужным, т.к. по сути в этой жизни до наших проблем всем до лампочки) Начну с отношений. С осени 2018 года я встречалась с молодым человеком моего возраста. Все было прекрасно. Первый секс, первые такие долгие отношения. В силу того, что мне надо было ехать учиться - мы в разных городах сейчас. У нас начались ссоры. Да, мы решали их. Бывало расставались. Но это было не надолго. Когда, я приехала на новогодние каникулы домой, я сходила к нему на ночевку. Да, глупо с моей стороны, но я почитала переписки. Потому что еще с ноября я чувствовала, что он что-то скрывает. В общем, выплыло то, что еще в августе, как я уехала у него было что-то с бывшей (что именно, я не знаю), в октябре он писал какой-то девушке о том, какая она прекрасная и как он хочет ее. Соответственно, голые фотографии присутствовали, а к ним его восхищения. И вот с этого момента у нас все пошло по одному месту. После сессии у меня были еще каникулы-неделю. Перед отъездом на учебу мы расстались. Но наше общение продолжалось. Я либо не могу отпустить его, потому что привыкла, да и во всех планах первый был, и кажется, что это навсегда, либо, потому что я его правда люблю. А сейчас, видимо, потеряла любимого человека. Да, я его так расписала... Я тоже не святая. Я общалась с другими, но это все было в моменты, когда мы расставались на небольшое количество времени. Сегодня я провела день с другим. Мы решили поговорить. И он начал гнать, о том, что мне не надо было тогда говорить ему, что люблю его. Но ведь то же самое я могу сказать ему. Теперь еще одна насущная проблема. Я учусь на платной основе, т.е. платят родители. Я тупая. У меня ничего не выходит. Я не хочу так напрягать родителей, ведь у них еще двое детей. Моя сестра младше меня на два года, т.е. ей поступать через год. К экзаменам она вообще не готовится, я сомневаюсь то, что она их сдаст вообще. Еще потом брата на ноги ставить. Плюс у них сейчас ипотека на дом… в общем, проблема в том, что я считаю себя ущербной, ничего не добьюсь, еще и сижу на шее у родителей. Все мои подруги поступили на бюджет. А я тупая просто. Я не знаю, стоит ли писать о моих загонах по поводу внешности…их хоть отбавляй. Короче, меня тошнит от самой себя. Что я делаю, как я выгляжу, как говорю, вообще от всего. Иногда звоню маме и ни капли не ощущаю любви в мою сторону. Папа такой человек, он все держит в себе (видимо, я в него). Я помню ситуацию, что еще будучи в детстве я плакала у мамы на коленях и говорила, что он никогда не говорит о том, как он любит нас. Я понимаю, что его любовь - старания на работе, вечные зарабатывания денег. От этого тоже чувствую себя не очень. Ведь он так устает, а взамен что? Тупая и ничего не умеющая старшая дочь) В такие моменты единственное чего я хочу - умереть