Подруга часто отменяет важные для меня встречи. Нужна ли такая дружба?

Здравствуйте, мой доверитель, Наталья! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте, Алина!

Ознакомилась с условиями.

Мой доверитель, Наталья. Я благодарю Вас за доверие и готовность разобраться в этой непростой ситуации. Ваши чувства абсолютно понятны — обида, разочарование и даже гнев естественны, когда близкий человек систематически обесценивает ваши планы и эмоции. Давайте вместе проанализируем, как можно справиться с этим и принять решение о дальнейших отношениях. Смотрите, прежде чем решать, стоит ли сохранять эти отношения, задайте себе несколько вопросов, а именно:

• «Как часто она ставит мои потребности на последнее место? (Если это система — это тревожный знак).
• «Что я получаю от этой дружбы? » (Поддержку? Радость? Или только стресс? ).
• «Готова ли я принимать её такой, без ожиданий? » (Если нет — возможно, дистанция будет здоровее).

Наталья, дружба — это улица с двусторонним движением. Если вы идёте навстречу, а другая сторона даже не смотрит в вашу сторону, возможно, путь не туда. Вы имеете право выбирать, с кем делиться своим временем и эмоциями. Ваши чувства — не «незрелость». Это сигнал, что ваши границы нуждаются в защите. Как защитить свои границы?

• Чёткий формат планирования. Если решите дать шанс, озвучьте вслух подруге «Для меня важно, чтобы обещания выполнялись. Если ты не уверена — лучше сразу скажи «нет», чем отменять в последний момент».
• Снижение важности. Перенесите фокус с неё на других людей, которые ценят ваше время. Например, фотосессию можно провести с семьёй или другими друзьями.
• Возьмите время на обдумывание (например, 2–3 недели без контакта). Понаблюдайте, как вы себя чувствуете без этих отношений.
• Вложите энергию в тех, кто отвечает вам взаимностью. Запишитесь на мастер-класс, начните новое хобби — это сместит фокус с обиды.

Я хочу дать вам две практики, которые помогу вам справиться с обидой и разочарованием.

• Техника «Разделение ответственности». Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первой напишите «Что зависит от меня» (например: мое решение продолжать дружбу, мои ожидания, мои эмоции). Во второй «Что зависит от подруги» (её приоритеты, её готовность учитывать ваши чувства, её слова). Это поможет увидеть, где заканчивается ваша зона влияния и начать отпускать то, что вы не можете изменить.
• Практика «Письмо-выражение». Напишите подруге письмо, в котором честно опишите всю боль и обиду — но не отправляйте. Это нужно только вам, чтобы выпустить эмоции. После — сожгите или порвите его, символически освобождаясь от груза.

Здравствуйте, Алина! Огромное спасибо за консультацию. Вы очень мне помогли. Буду над этим думать. Дружба у нас длилась 4 года и сама я не могла никак придти к правильному решению, присутствует чувство вины хотя, ее здесь нет. Хотелось еще сохранить дружбу потому что она крестная ребенку но вижу что нет в этом надобности. Я очень к ней была привязана. Из за добрый дел в какой то период, в период беременности она меня очень сильно поддерживала. Ваша консультация думаю мне очень поможет с этим разобраться.

Мой доверитель, Наталья, благодарю Вас за доверие и искренность. Ваша ситуация действительно непростая — совместить благодарность за прошлую поддержку и осознание, что сейчас дружба приносит больше боли, чем радости. Я также рекомендую подумать над этими вопросами:

• Что для меня важнее: формальный статус крестной или эмоциональное благополучие моего ребёнка и моё?
• Техника «Круг поддержки». Нарисуйте круг, в центре — имя ребёнка. Напишите на «лучах» имена людей, которые могут дать ему заботу (родные, друзья). Это поможет увидеть: даже без этой дружбы у ребёнка есть опора.
• К чему я привязана сейчас — к реальному человеку или к воспоминаниям о том, какой она была?

Ваша привязанность и благодарность — это свидетельство Вашей душевной щедрости. Но дружба не должна быть «долгом» за прошлое. Вы имеете право выбирать, что ценно для Вас сейчас. Подскажите пожалуйста, могу ли я вам еще помочь?

Большое Спасибо , подскажите пожалуйста последний вопрос на сколько целесообразно или даже полезно человека заблокировать, у брать его из виду, те же самые подарки подаренные ребенку, ведь они всегда напоминают вот это крестная подарила, а на самом деле ее нет и не будет уже в нашей жизни.

Мой доверитель Наталья, Ваш вопрос о блокировке человека и подарках — это на самом деле вопрос о границах, заботе о себе и защите эмоционального пространства вашего ребёнка. Давайте разберём это через ключевые вопросы, которые помогут вам принять решение.

Что для вас значат эти подарки?

• Когда ребёнок видит подарок от крестной, какие эмоции он испытывает? (Радость? Грусть? Вопросы о её отсутствии? )
• Какие эмоции испытываете вы, глядя на эти вещи? (Раздражение? Печаль? Чувство несправедливости? )
• Какой посыл несут эти подарки?
• Если бы подарки могли говорить — что бы они сказали? («Я всё ещё здесь»? «Меня не стёрли из памяти»? )
• Что важнее: сохранить вещи «ради ребёнка» или убрать их ради ребёнка? (Иногда «забыть» — это тоже форма защиты. )

Хочу дать вам упражнение «Два варианта», чтобы принять подходящее для вас решение. Представьте два сценария:

1. Вы оставляете подарки. Как будете объяснять их происхождение через год? Через пять лет?

2. Вы убираете их. Что скажете ребёнку? Как почувствуете себя после?

• Почему блокировка кажется вам радикальным шагом?
• Что страшнее: видеть напоминания о человеке или окончательно признать, что его больше нет в вашей жизни?
• Если бы не было соцсетей и подарков — было бы вам легче?
• Как вы будете экологично объяснять это ребёнку?
• Как бы вы хотели, чтобы ребёнок запомнил этого человека? (Как того, кто был и ушёл? Или как того, кто «витает» в вещах? )
• Если бы ребёнок спросил: «Почему мы больше не видим крестную? » — что бы вы ответили?

Упражнение «История без боли». Придумайте короткую, нейтральную фразу для объяснений (например: «Она выбрала другой путь, но эти подарки — знак, что она о тебе помнила»).

Если все же решитесь избавится от подароков, то сделайте это экологично, через ритуал «Прощание с подарками», чтобы у вашего ребенка не было не понимания, куда что делось. Либо отдайте, либо уберите в коробку с надписью «Из прошлого».

Мой доверитель, Наталья, блокировка и избавление от подарков — не жестокость, а акт заботы. Задайте себе последний вопрос. «Если бы мой ребёнок оказался в такой ситуации — что бы я посоветовала ему? »

P. S. Важно, дети чувствуют наши непрожитые эмоции. Иногда «убрать» — значит не передать ребёнку груз неразрешённой боли.

Алина, огромное спасибо. Вы мне очень помогли ❤️❤️❤️Больше нет вопросов. Я даже не могла себе представить что могу получить такую помощь и поддержку.

Мой доверитель, Наталья! Ваши слова — это лучшая награда для меня❤️ Очень рада, что смогла поддержать вас в этот непростой момент. Для меня важно, чтобы помощь была действительно полезной. Закройте нашу ветку разговора и напишите пожалуйста отзыв, а именно что для вас оказалось ценным в консультации — это поможет мне расти как специалисту, а также поможет другим людям в похожей ситуации решиться на консультацию. Благодарю вас!