Можно ли избавиться от тревожной привязанности?

Здравствуйте, мой доверитель, Кристина! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Кристина, Ваше сообщение раскрывает две глубокие проблемы это созависимые отношения и потерю себя. Давайте разберём их через вопросы, которые помогут Вам увидеть корни ситуации и наметить шаги к изменениям.

• Почему Вы исчезаете в отношениях?
• Когда Вы в последний раз делали что-то только для себя? Что это было?
• Если бы Ваша лучшая подруга оказалась в такой ситуации, что бы Вы ей сказали?
• Что Вы получаете от этого партнёра, чего не можете дать себе сами? (Безопасность? Чувство нужности? )
• Если бы Вы могли удовлетворить эту потребность без него — как бы это выглядело?
• Почему Вы считаете, что не имеете права сказать о своём дискомфорте?
• Что страшнее: его реакция или Ваше постоянное самоотречение?
• Что осталось от «Вас» вне этих отношений?
• Кто Вы без него? Опишите 3 словами.
• Если бы отношения закончились завтра — какие части себя Вы хотели бы вернуть?

Кристина, Ваша апатия — не лень, а крик организма о том, что жить ради другого больше невозможно. Задайте себе последний вопрос «Если бы он любил Вас по-настоящему — разве он хотел бы, чтобы Вы исчезали? » Созависимость — это когда два человека тонут, держась друг за друга. Спасение начинается с того, чтобы разжать пальцы.

Доброй ночи, отвечу на вопросы.

* Почему Вы исчезаете в отношениях? *

Не знаю, как ответить. Это происходило медленно и неосознанно. В какой то момент стала замечать, что не знаю чего хочу и нет особо интереса делать что-то без партнера. С партнером есть интерес к жизни и понимание чего хочу, куда хочу и тд. Как только одна - просто пустота.

* Когда Вы в последний раз делали что-то только для себя? Что это было? *

Мне кажется я часто делаю что-то для себя, но без особого интереса и удовольствия. Будто заставляю. Из последнего планировала отпуск с подругой и ездила в деревню отдохнуть.

* Если бы Ваша лучшая подруга оказалась в такой ситуации, что бы Вы ей сказали? *

Сказала бы, что это ненормально, что неправильно зависеть от партнера, нужно жить своей жизнью и учиться быть в комфорте и в одиночестве.

* Что Вы получаете от этого партнёра, чего не можете дать себе сами? (Безопасность? Чувство нужности? )*

Заботу, поддержку, безопасность, помощь, комплименты, нужность, важность, интересное времяпрепровождение.

* Если бы Вы могли удовлетворить эту потребность без него — как бы это выглядело? *

Не могу сказать. Не могу представить как закрыть эти потребности полностью самой.

* Почему Вы считаете, что не имеете права сказать о своём дискомфорте? *

Не очень поняла вопрос. Если речь про партнера, то конечно имею право, просто есть понимание, что дискомфорт вызван моими тараканами в голове. И иногда даже стыдно об этом говорить.

* Что страшнее: его реакция или Ваше постоянное самоотречение? *

Второе

* Что осталось от «Вас» вне этих отношений? *

Я не могу сказать, что у меня нет своей жизни. Работа, быт, спорт, подруги, путешествия. Проблема в том, что с каждым разом жизнь вне приносит все меньше удовольствия.

* Кто Вы без него? Опишите 3 словами. *

Я не считаю, что я никто. И нет какого-то страха потерять его. Ну я имею ввиду панического. Знаю, что переживу.

Но в данный момент без него я потерянность, тревога и апатия.

* Если бы отношения закончились завтра — какие части себя Вы хотели бы вернуть? *

Хотелось бы вернуть свободу мыслей, более легкое отношение к жизни и ситуациям, ну и понять, что вообще мне нужно и интересно кроме отношений.

Насчет созависимости, возможно не так подобран термин. У партнера зависимости нет, как по мне в плане отношений он вполне здоровый человек. Не обижается, имеет хобби, всегда ставит свои интересы выше всех остальных, не манипулирует, старается подстраиваться под меня. К примеру к моему времяпрепровождению отдельно, с подругами относится адекватно, а в обратной ситуации я обижаюсь и устраиваю скандал.

Надеюсь развернуто описала. Спасибо.

Мой доверитель, Кристина. Спасибо за вашу искренность. Вы проделали важную работу, отвечая на эти вопросы — это уже шаг к осознанию. Давайте вместе разберёмся в вашей ситуации. Что я вижу в ваших ответах:

• Вы чувствуете пустоту без партнёра, хотя внешне у вас есть своя жизнь (работа, спорт, друзья). Это говорит о том, что отношения стали для вас главным источником смысла и эмоций.
• Вы осознаёте дисбаланс: партнёр даёт вам то, что вы пока не можете дать себе сами — заботу, безопасность, ощущение ценности.
• Вы критикуете себя за «тараканов в голове», но при этом признаёте: самоотречение страшнее, чем возможная реакция партнёра. Это важное прозрение!

Давайте разберемся, почему так происходит? Возможно, в детстве или прошлом опыте вам не хватало безусловной поддержки, и теперь вы ищете её в партнёре. Ваша тревога и апатия без него — сигнал: вам нужно заново познакомиться с собой. Не с «той, что в отношениях», а с той, кто вы есть на самом деле.

Я рекомендую вам провести эксперимент «Одна, но не пустая». Выберите 1 день в неделю, который вы проведёте без партнёра. Запланируйте 3 действия:

• Что-то для тела (например, танцы или прогулка).
• Что-то для души (например рисование, музыка, книга — без цели «получить удовольствие», просто процесс).
• Что-то для будущей себя (например запись в дневнике: «Какая я, когда не боюсь его потерять? »).

Начните закрывать свои потребности самостоятельно.

• Забота о себе, например купите себе цветы или приготовьте любимое блюдо.
• Безопасность. Составьте список «Мои границы» (что для вас комфортно в отношениях? ).
• Нужность. Волонтёрство или помощь подруге — иногда мы чувствуем свою ценность, когда даём, а не только получаем.

Ваши переживания — не «тараканы», а важные сигналы. Если хотите подробнее разобраться как действовать дальше, я хочу вас пригласить на бесплатную онлайн-консультацию, если вам это актуально напишите ниже “хочу на консультацию”. Кристина, Вы уже на правильном пути: видите проблему и хотите меняться. Даже если сейчас кажется, что «без него — пустота», это не навсегда. Вы способны наполнить себя сами — просто пока не знаете, как. Но научитесь. Кристина, ваши чувства нормальны. Вы зависите от партнёра эмоционально, но уже осознаёте это — это первый шаг к изменениям. Попробуйте постепенно «возвращать» себя через маленькие эксперименты в одиночестве.

Мой доверитель, Кристина, время консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста, отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!