Почему отец ребёнка злится и обижается на меня?

Здравствуйте, мой доверитель, Мария! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Здравствуйте, хорошо, спасибо

Я согласна с правилами

Мой доверитель. Мария, я слышу, как вам тяжело. Вы описываете ситуацию, которая выходит за рамки обычного конфликта — это опасное поведение, угрожающее и вам, и ребёнку. Ваши чувства — страх, растерянность, усталость — абсолютно нормальны в таких обстоятельствах. Давайте вместе разберёмся, как вам защитить себя и малыша. Можете пожалуйста ответить на следующие вопросы, чтобы помочь вам:

• Как часто происходят такие вспышки?
• Были ли случаи, когда он физически угрожал вам или ребёнку?
• Что обычно провоцирует его агрессию? (Алкоголь, стресс, ваши попытки установить границы? )
• Есть ли у вас безопасное место? Куда вы могли бы уйти с ребёнком срочно, если ситуация повторится?
• Кто из близких знает о происходящем и мог бы помочь?
• Что стоит за его обвинениями?
• Чувствуете ли вы, что он перекладывает на вас свою вину? (Например: «Я плохой отец, но обвиню её». )
• Могли ли повлиять ревность, чувство беспомощности или психические проблемы (депрессия, расстройство личности)?
• Почему вы до сих пор терпите? Что вас удерживает: страх, финансовая зависимость, надежда на изменение?

Его поведение (аутоагрессия, манипуляции, алкоголь) указывает на нестабильную психику. Это не ваша ответственность. Ребёнок в опасности, даже если он не бьёт малыша, такие сцены травмируют психику.

Вы не обязаны понимать, «чего он хочет». Сейчас критично сосредоточиться на вашей безопасности.

Мария, вы имеете право на помощь. Если страшно звонить в полицию — обратитесь в Центр помощи женщинам (анонимно, бесплатно). Если он пьёт водку при ребёнке — это нарушение прав ребёнка. Фиксируйте факты (фото/видео). Его обвинения («ты пьёшь пиво») — проекция. Он переносит на вас свои поступки. Вы не виноваты. Ваша задача сейчас — защитить себя и малыша.

Я рекомендую вам, продумать ваш план безопасности, а именно: 

• Держите паспорт, свидетельство о рождении ребёнка и запас денег в тайном месте.
• Сохраните в телефон номера кризисных центров и имейте номер, к кому вы можете обратиться при повторном его поведении.
• Записывайте даты, угрозы, агрессивные действия — это может понадобиться для суда в дальнейшем.

Мой доверитель, Мария, я хочу дать вам техники экстренной самопомощи:

1. Если он в ярости. Не спорьте. Его логика сейчас искажена, рациональные доводы не сработают. Используйте «технику серого камня» отвечайте коротко и нейтрально («Я тебя слышу»), чтобы не подпитывать гнев. Уведите ребёнка в безопасное место (ванная, комната с замком), если чувствуете угрозу.

2. Для восстановления после ссоры используйте технику «Заземление». Сядьте, ощутите ступнями пол, сожмите кулаки и скажите про себя: «Я здесь. Я в безопасности прямо сейчас». Дышите по технике «4-7-8». Вдох на 4 → задержка на 7 → выдох на 8. Повторите 3 раза.

3. Работа с чувством вины. Напишите себе письмо, в котором будут например следующие фразы «Я не виновата в его поведении. Я хорошая мать». Перечитывайте, когда сомневаетесь.

Благодарю за ваши ответы:

Как часто происходят такие вспышки?

-примерно раз в 3 месяца

Были ли случаи, когда он физически угрожал вам или ребёнку?

-нет

Что обычно провоцирует его агрессию? (Алкоголь, стресс, ваши попытки установить границы? )

-я провоцирую его агрессию, высказываю недовольство по поводу его работы, командировок, времени которое он проводит дома

Есть ли у вас безопасное место? Куда вы могли бы уйти с ребёнком срочно, если ситуация повторится?

-мы живем в моем доме

Кто из близких знает о происходящем и мог бы помочь?

-подруга, родители не знают но помочь могут

Что стоит за его обвинениями?

-проскальзывают фразы что только я одна молодец, а остальные дерьмо, только я одна знаю что нужно ребенку, ребенок не моя собственность

Чувствуете ли вы, что он перекладывает на вас свою вину? (Например: «Я плохой отец, но обвиню её». )

-вроде нет

Могли ли повлиять ревность, чувство беспомощности или психические проблемы (депрессия, расстройство личности)?

-не могу разобраться в чем реальная причина обед агрессии и претензий

Почему вы до сих пор терпите? Что вас удерживает: страх, финансовая зависимость, надежда на изменение?

-боюсь что одной с, ребенком будет физически сложнее, и думаю что это временно. Для всех вокруг он очень положительный добрый мужчина и только я заставляю проявлять эти качества, нервозность, агрессию, провоцирую срывы.

Алина, а точно не я его угнетаю и довожу до такого состояния? Своими претензиями

Мой доверитель, Мария, благодарю вас за искренность. Ваша ситуация требует внимания, и важно действовать поэтапно. Смотрите, Вы не виноваты в его агрессии. Даже если вы высказываете недовольство — это не оправдывает срывы. Здоровые отношения допускают диалог без вспышек. Его обвинения («Ты одна молодец») — это манипуляция, чтобы переключить внимание с его поведения на вашу «вину». Мария, если бы ваша подруга рассказала вам такое о своих отношениях, что бы вы ей посоветовали? Какой пример поведения в отношениях вы хотите показать ребёнку?

Для эмоциональной стабильности, я рекомендую вам завести дневник наблюдений. Записывайте конфликты. Пример: «12. 05: Ссора из-за командировки. Он кричал, что я его контролирую. Я сказала… Реакция:…» Это поможет вам увидеть реальную динамику, того что происходит.

По поводу того, что он вам говорит.

• Миф: «Я его провоцирую» → Факт: Его реакция — его ответственность.
• Миф: «Он хороший для всех, кроме меня» → Факт: Это признак абьюза («двуликость»).

Я рекомендую вам сделать упражнение «Шкала». Оцените от 1 до 10:

• Насколько его поведение влияет на ваше самочувствие?
• Насколько ребёнок может чувствовать напряжение?

Еще я хочу задать вам вопросы для размышления. Что изменится, если вы продолжите терпеть ещё год? Какая минимальная поддержка (психолог, юрист, друзья) вам нужна, чтобы чувствовать себя увереннее? Вы уже ищете выход — это важно.

Большое спасибо за внимание к моей проблеме, своей подруге я бы конечно в таком случае посоветовала гнать такого мужчину метлой, пример таких отношений для ребенка неприемлем.

Его поведение влияет на мое самочувствие на 7-8, ребенок напряжение может чувствовать пожалуй на 5.

Как вы думаете, можно попробовать договориться, обозначить ему что я хочу чтобы

1. Во время нервного срыва или кризиса, он не показывал его смптомы при мне и ребенке, а например куда-то уходил.

2. Без моего согласия никуда не таскал и не хватал малыша, потому что у него режим сна и отдыха, питания и т д.

Что мне предложить в замен? Не разговаривать о его работе? Не критиковать его действий? Заранее спасибо за ответы

Мария, я хочу пригласить вас на бесплатную онлайн-консультацию по видеосвязи, подскажите пожалуйста, есть ли у вас такая возможность?

Алина, я всегда с ребенком, ему 9 месяцев, я, не могу отвлечься на видеосвязь к сожалению

Мой доверитель, Мария, я понимаю, как тяжело вам находиться в такой ситуации. Вы чётко видите, что поведение мужчины негативно влияет на вас и ребёнка, и пытаетесь найти баланс между защитой своих границ и попыткой договориться. Ваши запросы — абсолютно обоснованы и логичны. То, что вы хотите обозначить (уход во время срывов, соблюдение режима ребёнка), — это не капризы, а базовые требования безопасности. Как донести это максимально чётко. Используйте «Я-сообщения» (чтобы избежать обвинений). Например «Когда ты проявляешь симптомы срыва рядом с нами, я чувствую тревогу и беспомощность. Мне важно, чтобы в такие моменты ты уходил в другую комнату/на улицу, пока не придёшь в себя» или так «Я замечаю, что после резких перемещений малыш потом долго не может успокоиться. Давай договоримся: прежде чем брать его, ты спрашиваешь у меня, удобно ли сейчас». Закрепите договорённость «якорем» (словом или действием, которое будет сигналом). Например: «Если ты чувствуешь, что начинаешь терять контроль, скажи: “Мне нужно время” — и я не буду тебя трогать». Что можно предложить взамен? Вы спрашиваете, какие уступки могут помочь. Варианты:

• Отказ от критики его работы/действий — но только если это не касается безопасности ребёнка.
• Выделенное время для его жалоб (например, 15 минут вечером), но без вовлечения малыша.
• Совместное планирование режима ребёнка (чтобы он знал, когда можно брать малыша, а когда нет).

Но! Если его поведение деструктивно (агрессия, манипуляции), компромиссы не работают. Здесь нужны жёсткие границы. Подумайте пожалуйста также над следующими вопросами: 

«Если бы мой ребёнок через 20 лет оказался в таких отношениях — что бы я ему посоветовала? »

«Что будет, если ничего не изменится через полгода? » (Представьте последствия. )

Почему вы не воспользуетесь своим же советом, который дали бы своей подруге?

Мой доверитель, Мария, помните, что Вы не ответственны за его срывы. Его поведение — его выбор. Дети чувствуют напряжение, даже если не видят сцен. Их психика фиксирует фоновый стресс, который будет влиять на будущее. Компромиссы работают, только если обе стороны готовы меняться. Если он игнорирует ваши просьбы — это сигнал. Мария, вы уже делаете главное — защищаете ребёнка и ищете решения. Следующий шаг — оценить, насколько мужчина готов участвовать в этих изменениях.

Мой доверитель, Мария, время нашей консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста, отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго!

Огромное спасибо за помощь и внимание, а также за уделённое время!