Как начать новую жизнь после развода?

Здравствуйте, Камилла.

Уже несколько месяцев живу отдельно от мужа. Подала на развод, у нас трое детей,

Расскажите подробнее о ситуации - с кем на данный момент проживают дети, с Вами или остались с отцом?

Пытается вернуть семью и обещает измениться. Причин для расставания много, с его стороны измены, с моей стороны непослушание и отсутствие поддержки, словесной - как он сам говорит. В изменах тоже винит только меня.

В словах мужа видно противоречие - причина развода - измены, но в изменах винит Вас. Каким же образом он сможет измениться, если не принимает на себя свою часть ответственности за измены, которые привели к разрушению семьи.

Поэтому хочу оставить все позади.

Означает ли это что Вы все уже решили и хотели бы только облегчить для себя и детей процесс развода?

Дети проживают и будут продолжать жить со мной. Обоюдно решили, что на выходные он их забирает.

Измены- это моя причина ухода, так как я перестала доверять ему. А его причина мое поведение, непослушание и «недовольное лицо». Я для него с характером мужика. То есть, виновата в разрушении семьи только я. Он не причем.

Я для себя решила, здесь уже точку и не возвращаться, то есть я не верю в изменения с его стороны. Так как он считает себя абсолютно невиновным. И если в дальнейшем я совершу какую-то ошибку. Я должна выслушать его претензии по этому поводу, так же оскорбления меня как личности. А потом, видите ли, сесть, и поговорить, и сказать как мне это было не приятно слушать и что он не прав.

Я для себя решила, здесь уже точку и не возвращаться, то есть я не верю в изменения с его стороны. Так как он считает себя абсолютно невиновным

К сожалению, если супруг всю ответственность перекладывает на Вас, то конечно договориться не получится. Если бы у него было желание меняться и достичь взаимопонимания, то можно было бы обратиться в семейную консультацию и поискать возможности для примирения вследствие признания ошибок каждого из супругов. Ошибки при таком развитии событий мы совершаем оба и ответственность за качество отношений несём 50х50. Поскольку муж своей ответственности не признает, то и изменений соответственно ожидать не приходится. Стратегия "я хороший - ты плохая" это тупик.

Что можете сделать Вы для себя самой - принять свою ответственность за выбор мужа. Тогда обид и гнева на него станет меньше. Он такой как есть и Вы что-то не узнали о нем и качествах его личности, когда выходили за него замуж. У Вас с мужем разные базовые ценности, для него измена допустима, для Вас нет. Повод для измены всегда найдётся, если человек измену допускает и для него это не является недостойным поведением. Почему это так - это чаще всего влияние семейного воспитания, значит в семье родителей возможно были похожие отношения. Это предположение, но вероятность велика. И измениться такому человеку крайне трудно, ведь он действительно виноватым себя не считает, вот если бы жена вела себя правильно, то конечно он был бы верным. Но правда в том, что это его выбор, последствия которого он перекладывает на жену. Если развод - дело решенное, нужно пройти этот трудный период, сохраняя психику и здоровье, как свое, так и детей. Задача постараться снизить агрессию и негатив, чтобы расстаться максимально мирно. Это нелегко, так как у обоих много обид, но очень нужно для детей - чтобы отец далее спокойно посещал их, принимал участие в воспитании, присутствовал в их жизни. Часто отцы перестают приходить к детям после развода по одной причине - не хотят видеть бывшую жену. Поэтому лучше, если расстанемся без оскорблений, по возможности дружелюбно, сохраняя нечто вроде приятельских отношений.

Чтобы снизить тревожность, нужно продумать примерный план на год - как и где жить, кто может помочь и поддержать из близких людей. Страх и тревога возникают от неизвестности, от отсутствия информации, когда все примерно ясно - мозг успокаивается и нервное напряжение снижается.

Поэтому шаг первый - нужно прекратить выяснять отношения. Как это сделать - не спорить, ничего не доказывать, постараться по возможности не оставаться наедине с мужем, который скоро станет бывшим, но при этом все равно остаётся отцом детей. В наших общих интересах снизить уровень агрессии, уходить от конфликта, даже если он провоцирует спор или ссору. Лучше снижать конфликтность не отвечая на провокации, не заходя в разговор о том кто виноват и что делать. Стараться выдерживать нейтральный тон в общении, почитайте про технику ненасильственного общения. Хорошо использовать Я-сообщения, говорить о себе и своих чувствах, когда мы говорим "ты" - это звучит как обвинение, провоцирует ссору. Я хотела бы... Надеюсь на твоё понимание... Мне было бы приятно, если бы... Использовать позитивные слова и выражения, тогда мы получим вежливое общение на средней дистанции. Ведём разговор преимущественно о детях - об их потребностях, желаниях, эмоциях, о планах на их будущее. Так мы уходим от эскалации насилия в отношениях и сохраняем безопасную дистанцию, это даже в такой тяжёлой ситуации способно улучшить отношения. Можно найти за что похвалить и поблагодарить, если он хороший отец и проявляет заботу о детях.

Нужно дать себе время на адаптацию к новой жизни, это примерно год. Первые несколько месяцев самые сложные, потом мы привыкаем к новой ситуации, осознаем что нам в чем-то стало хуже, а в чем-то лучше - может быть стало труднее финансово, тяжелее справляться с бытовыми делами, которыми раньше занимался муж, но ушли конфликты, обиды и взаимные обвинения, на которые мы тратили много времени и сил, поэтому эмоционально в таком случае становится легче. Жизнь становится другой и мы находим со временем новый круг общения, новые знакомства, открываем новые перспективы.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо за содержательную обратную связь, постараюсь принимать на практике ваши рекомендации

Камилла, рада помочь и поддержать Вас. Если будет нужна более объёмная работа, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Я на связи, у меня время по мск.

Чтобы дети пережили эту психологическую травму легче, нужно чтобы они знали - папа хороший, он очень любит их, будет обязательно навещать и проводить с ними время. Почему мама и папа не могут быть вместе - мы слишком много ссоримся и нам лучше жить отдельно. Но любви к детям меньше не станет, все будет хорошо. Уверенное стабильное поведение родителей даёт детям опору в этот тяжёлый кризисный период. Пока дети малы, они видят жизнь глазами родителей - принимают их мнение как единственно верное. С подростками так уже не получится и в этом случае лучше поработать с детским психологом.

Всего Вам доброго и берегите себя.