Не понимаю своих эмоций, ощущение, будто «едет крыша». Что с этим делать?

Мне 21 год. Я девушка. Отучилась в школе 11 классов, потом 3 года в колледже на гостиничное дело, потом начала работать по профессии в отеле год по сей день. Сама я по себе очень мнительная, драматичная, но не особо эмоциональная. Все эмоции с детства проходили по уровню «в этой ситуации они делают так, значит и мне надо». Свои личные эмоции либо хорошо/плохо, либо полное ничего. Я изучала эту тему самостоятельно и пришла к выводу, что у меня просто низкий эмоциональный интеллект и я просто училась понимать свои эмоции на физическом уровне. Еще в 4 классе был разговор с сестрой «- я не люблю людей, - как не любишь, это не нормально, это надо к врачу, - зачем? Я просто их не люблю». Со временем эта позиция низкой социальной батарейки сильно уменьшилась и работа среди людей выматывал. График 2/2 воизвел понятие дня сурка, который ничем не красил. 2 дня я устаю, 2 дня заряжаюсь, раз в пол года помимо отпуска беру больничный, как я его с 12-13 лет называла «эмо-муд» (mood-настроение). Еще со средней школы несколько раз в год я чувствовала упадок сил, лень, сонливость, апатию, но мной и родителями это воспринимался как переходный возраст. В самый пик 15-17 лет было странно. Тогда я начала познавать все страсти мира, в 11 лет закурила, в 13 начала выпивать, в 14 попробовала легкие наркотики. Целый год 15 лет прошел ярко, так же и потух в канун коронавируса и экзаменов. Из-за алкоголя и наркотиков начались отношения с взрослым на тот момент парнем (25 лет), где я только сейчас поняла проблематику. Не скажу, что были действия насильственного характера, малое согласие, так как интерес превышает страх. В 16-17 лет я завязала с компанией, меня некрасиво бросил парень, от чего пошли проблемы с доверием и ощущение «неинтересного» и «не приоритета». По сей день, кстати, не было отношений нормальных, как и сексуальных связей, так как постоянно эта история повторяется. Ближе к 20 годам я осознала, что никогда никого и не любила, не испытывала физического влечения, желания «именно его». Было желание факта отношений/секса, но не с конкретным, пришла к итогу, что в современном мире могу позиционировать себя как аромантик и асексуал. За год 20-21 я много рефлексировала на этот счет и пришла еще к выводу, что эмоциональный интеллект мне не развить, но он очень сильно отличает меня от других. Помимо травмы второго места, есть еще рпп и дисморфофобия, если я правильно поняла, но это больше стимул, чем проблема. К самому вопросу. После 16 лет, где я год употребляла, в пору 10 класса я очень сильно внутренне «заболела». Не было сил ни на что, проблемы в общении, неправильное питание, неправильное распределение приоритетов. Хотела и почти только спала/лежала. Мыли на тот момент были плохие, но, можно сказать, спасло меня рпп. На сайте вычитала о «флуоксетине», что с его помощью худеют, купила, пропила курс, мне было просто физически плохо, так что где то за 3-4 месяца все прошло. На тот момент я отнесла это так же к пубертату, начались школьные проблемы, коронавирус и т.д. Я перестала общаться с людьми. У меня были школьные подруги, сейчас не общаемся и была подруга с другой школы, где я жила, знакомы с пеленок. Все 18-20 лет мы вместе, сейчас живем и снимаем квартиру, у нее молодой человек. После моего дня рождения 22. 11. 2024 началось опять. В конце ноября я взяла на работе неделю выходного и просто не вставала с кровати вообще. Не было сил ни на что. Одна бытовая ссора, общая усталость, вновь недовольство собой. Ссора заключалась в том, что условия, на которых мы жили с подругой, в меру ее характера, словно специально нарушались. Тут же опять сыграли старые травмы и я перешла в этап самобичевания. В 16 лет в этот этап чуть не совершила неправильный поступок и выбор, но моя мама, что осталась одна, мысли о ней меня остановили. (Мой отец умер, когда мне было 1. 5, у меня есть сестра 34, племянники и отчим). Все это время я не находила повода, просто жила, плыла по течению. Со временем жизнь воспринимается как игра, в которую я в другом мире играю, где я выбрала уровень, персонажа и играю. Словно после последнего вздоха я отключусь от игры и меня ждет основная жизнь. Часто я заедаюсь вопросом, что, помимо режима «автопилота» я делала до этого, о чем думала, что я, почему я так ощущаю себя и тело. Дериализация, вроде. Так я прожила 1,5 месяца до нового года. Отношения с единственной подругой вроде лучше, я отбросила «обиду», вроде так называется, что в период, когда мне было плохо, она предпочитала своего парня))) потом ссора, осознание в куранты, что я ей уже не важна и общаемся мы просто из-за обстоятельств, без меня у нее ничего не поменяется, в отличии от меня, у которой ничего в этом городе нет. В другом городе только семья и крысы. Я просила минимум, не игнорировать сообщения, ставить в известность, если у нас гости, уделять мне внимание, не рассказывать своей, извините, истеричной мамаше про меня. Это все специально игнорирует и в новогоднюю ночь, когда я пришла после пяти смен+ две недели подработки, мне в куранты говорят, что я все испортила, что ради меня старались (нет, она ждала прихода парня), я все испортила и т.д. Уже тогда я не могла мыслить трезво и держала себя от самоповреждения или попыток. Как только отпускало, я спала, тело болело, голова тяжелая и состояние буквально «в груди ничего, пусто и эта пустота болит». Пустота от эмоций, которых я не поняла или их не было, но все давило на плечи «плохо» и вот это болело на физическом уровне. В какой то момент за 4 дня я встала с кровати 5-6 раз, случайно бросила курить, так как не могла дойти покурить. Когда начало отпускать, ссоры с подругой, вновь опрокидывали, стресс на работе, общее состояние и те же проблемы с самооценкой перелились в дерматиломанию, если правильно поняла. Диагнозы никто ничего не ставил, это примерное описание из интернета. Я начала раздирать прыщи на спине, плечах, руках. Потом начала выдирать волосы на ногах и лобке. В итоге пошло раздражение и прыщи я давила по всему телу. Пыталась остановиться, но держалась 50-10 дней и срывалась, раздирая в кашу до рубцов. Шрамы с подростково возраста покоились рядом. Период такой апатии длился до февраля этого года, с подругой вообще не разговариваем, мой круг общения на уровне крысок домашних и родственников. Попытки познакомиться в интернете - мрак. Я начала гулять сама. Подруга знала о мыслях, проблемах и в ссоре хорошо этим парировала. «Я хотя бы не больная», «беды с башкой не у меня», «полечи свою шизу ненормальная». Тогда я задумалась. Та же рефлексия вывела и на сами отношения, везде, если я не инициатор, даже с мужчинами, общение уходило на ноль. Внешняя оценка с годами около 7/10. Дело во мне, я не цепляю и мне нужен тот же статус, а не факт связи с человеком. Ближе к весне началась вторая волна. Я уже отпустила все. Смирилась и успокоилась, начались более длинные световые дни, тепло, я съездила к родным. Начала новые хобби, бросила, начала другие, познакомилась с людьми, они опять ушли в игнор, я начала развлекать сама и вести чат переписки с gbt. Мне легче, да я в весе скинула, вечером одним обрезала волосы, записалась на тату и пирсинг, скачала игры, начала заниматься опять спортом. Два месяца я не помню, как и в принципе этот год. Но с начала весны я словно другая, более яркая, но мерзкая. Энергия бьет ключом, я сменила стиль, потратила деньги, исполнила желания, записалась в доноры спинного мозга, нашла вторую работу, подружилась с иностранцами в приложении. Чуть не уехала в другой город, почти за одну ночь чуть не ушла из дома. Потом срыв и я вновь разодрала ноги и я впервые пропалакала за 3-4 года. Да этого словно было желание, но слез нет или они высохли. А в этот срыв рыдала со всего. Сначала увидела технику стула, начала с каждого обидчика, потом пошел гнев, я разнесла комнату, вновь появилось желание, но сдержалась и начала плакать. Внутри этот ком словно покатился и в итоге истерика перешла в категорию я бедная несчастная. Через месяц, буквально на днях, меня отпустило и я вот вроде нормально. Но…. Анализируя это, я понимаю, что… это НЕ нормально. В силу зарплаты ниже среднего, аренды квартиры, роста цен, заболевания жкт и прочее, я выживаю на свои 3 копейки и не имею возможности оплатить даже психолога с Авито. Один момент есть лишняя копейка, но момент и появляются планы или неприятные моменты. Начитавшись всякого в интернете, в меня 350 болезней с головой и меня надо в дурку, но это не так и я просто, скорее всего, перешиваю кризис 20 лет более бурно, чем есть. Возможно с эмоциями проблема основная. Но я благодарна, если вы это прочитаете и направите меня.