Меня изматывает и лишает сил критичность моего мышления. Что со мной происходит?

Здравствуйте, мой доверитель, Йон! Я готова Вас проконсультировать. Прошу ознакомиться с условиями бесплатной консультации.

Я согласна

Мой доверитель, Йон, я слышу, как сильно вы устали от этой внутренней борьбы. Ваше стремление к ответственности похвально, но когда она превращается в гиперконтроль — это начинает разрушать ваши отношения и эмоциональное состояние. Можете максимально подробно ответить на мои вопросы пожалуйста:

• Что стоит за вашей обидой? Часто она маскирует страх (ненадёжности, предательства) или боль от несбывшихся ожиданий. Попробуйте спросить себя: «Какое моё глубинное убеждение сейчас задето? »
• Где границы вашей ответственности? Если человек отвечает за всё, кроме метеоритов — это несправедливо даже к самому себе. Абсолютный контроль — иллюзия. Что из происходящего действительно на 100% в вашей власти?
• Что даёт вам эта обида? Например, чувство морального превосходства («я прав, они виноваты») или защиту от уязвимости.

Мой доверитель, изоляция — крайность. Попробуйте временные границы: например, 1 день в неделю — только для себя, без контактов. Ваше мышление не «неправильное» — оно защищает вас от чего-то и нам нужно вместе понять от чего. Но если защита начинает душить — стоит пересмотреть её цену. Смотрите, Вы уже делаете первый шаг: осознаёте проблему. Теперь важно научиться не рубить с плеча, а развязывать узлы постепенно. Помните, что Вы — не судья мира, не Бог, а участник, всего лишь - человек. Даже самые ответственные капитаны иногда попадают в шторм — и это не их вина, а просто жизнь.

Спасибо за ответ!

Что стоит за обидой? Не знаю, может, когда человек обижает меня, я разочаровываюсь в нем. Раньше у меня было другое мышление и мои друзья были «безопасным» обществом. Мне было достаточно мысли что они НЕ ХОТЯТ обидеть меня или навредить, поэтому я не обижалась. Но теперь нет. Теперь, если они обидели меня, я думаю «они могли заранее подумать, что случится такая вещь, и предотвратить это», и я обижаюсь. Могли по-другому сформулировать мысль, которая меня задела, могли предотвратить случайность которая в итоге нарушила наши планы. Итог: они виноваты> я обижаюсь> я должна поговорить с ними об этом и высказать свои чувства, ведь иначе обида не пройдет. Именно через выплескивание эмоций для меня достигается «прощение» - когда выплеснул все это из себя и именно поэтому смог отпустить. Если я промолчу, то для меня это будет подавлением моих чувств, подавлением обиды. Отсюда бесконечные разговоры с выяснением отношений. Потому что, чтобы быть с близкими в полной гармонии, мне нужно не держать обиду. Даже обиду за вещи, которые другим кажутся, ну, бытовой неприятностью, неглубокой мелочью. Наверное, я стремлюсь к идеальным гармоничным взаимоотношениям. И все было бы неплохо, если бы у меня были силы их выстраивать, т. е. силы каждый раз обсуждать мою обиду. Я знаю, что меня ценят и готовы выслушать, но я устала, и в процессе разговора могу найти новый повод обидеться, то есть становится только хуже.

Где границы ответственности (моей и чужой)? Ну, например, недавно мы гуляли с друзьями, подруга сильно подвернула ногу, и я обиделась что из-за этого сорвались наши планы (важные для меня), т. к. она сама сказала, что ей стоило внимательнее следить за своей ногой, тк у нее еще недавно была травма, но она забила на это. Я считаю ее виноватой, хотя другие из нашей компании убеждали ее, что это случайность и не ее ответственность. Даже если бы у нее не было вот этих «надо-быть-осторожнее»-мыслей, она все равно могла не допустить этой травмы - аккуратнее идти на неровной дороге, например. А вот если бы ее неожиданно толкнули и она бы подвернула ногу из-за этого - вот тогда это, НАВЕРНОЕ, не было бы ее ответственностью. Я до сих пор хочу признаться подруге в том, что обиделась на нее тогда (в тот день я об этом не сказала), но прокрастинирую это.

Я не знаю, что мне дает обида… разве что расстраивает, что «опять все испортилось, опять случилась какая-то фигня и я обиделась»

Мой доверитель, Йон, исходя из ваших сообщений, я вижу ваше глубокое эмоциональное выгорание, я знаю как важно для вас разобраться в этих чувствах. Смотрите, Вы упомянули, что раньше друзья были безопасным обществом. Что изменилось? Почему они вдруг перестали быть такими? Как вы думаете, почему сейчас вам важно, чтобы друзья предугадывали ваши чувства? Раньше же этого не требовалось. Давайте представим на минутку, если бы они идеально предвосхищали ваши потребности — что бы это вам дало? (Контроль? Чувство значимости? )

Вы сказали, обида помогает выплеснуть эмоции. А если представить, что вы не сможете их высказать — что тогда будет с обидой? Бывает ли, что после разговора обида не уходит, а усиливается? Вы говорите о стремлении к гармонии. А как выглядели бы отношения, где вы не чувствовали бы усталости от обсуждений? Я рекомендую вам использовать правило 10 минут. Прежде чем говорить об обиде, выждите 10 минут. Часто острота эмоций снижается.

Мой доверитель, Йон, я восхищаюсь вашей осознанностью. С такими запросами я часто работают в терапии — это экономит силы и даёт быстрый результат. Я хочу пригласить вас на бесплатную онлайн-консультацию, если вам это нужно напишите ниже “хочу на консультацию” и мы согласуем время и дату. Я хочу вам также порекомендовать книгу Дэвида Бернса "Терапия настроения" — она о работе с обидами и перфекционизмом.

Помните, что обида — сигнал, что ваши границы или ожидания нарушены, но не все нарушения требуют обсуждения. Перфекционизм в отношениях часто истощает, а гармония — это не отсутствие конфликтов, а их мягкое разрешение. Мы контролируем только свои действия, а не случайности или чужие решения.

Раньше друзья были безопасными, потому что мысли «они меня любят и не хотят причинить вред, это происходит случайно, поэтому я доверяю им; единственное на что я могу всерьез обидеться - это если они несправедливо сорвут ра мне свой гнев (это мой триггер), но они так не поступают+ знают как срывы для меня серьезны». А потом я начала думать иначе. Я стала иначе воспринимать случайности. Вижу в них ответственность людей и обижаюсь, что друзья их не предугадали.

Я не знаю, что было бы, если бы мои потребности идеально предвосхищали… может, это дало бы мне чувство безопасности. Ну и далеко не все чужие недостатки я сейчас готова принять. Но и чувство значимости, вероятно, тоже было бы стабильнее, потому что иногда, если человек «не подумал и поэтому обидел меня», я начинаю думать «он мог бы подумать и поступить иначе, он недостаточно внимательно отнесся ко мне». Даже если эта «невнимательность» говорит о нем, а не обо мне или о том, насколько сильно он меня ценит. Вот если человек срывает на мне свой гнев это тоже говорит о нем, а не о его чувствах ко мне, но перестает ли его поступок быть обидным? Нет.

Я не всегда говорю о своей обиде сразу. Иногда я откладываю разговор на несколько дней, но от времени обида не уходит

Большое спасибо за ответы, но сейчас я все-таки не рассматриваю вариант онлайн-консультаций

Мой доверитель, спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы проделали важную работу, осознав, как изменилось ваше восприятие друзей и их поступков. Был ли какой-то конкретный момент или ситуация, после которой вы стали видеть в случайностях ответственность друзей? Что для вас значит справедливость в отношениях? Почему именно этот триггер для вас так болезнен? Связан ли он с опытом из прошлого?

Ваша потребность в безопасности и предсказуемости естественна и нормальна, но мой доверитель, идеальные отношения — это миф. Даже самые близкие люди иногда ошибаются. Чувство значимости не должно зависеть от того, предугадали ли ваши потребности. Вы важны просто так. Вы ценны просто так. Вы уже делаете много — исследуете свои чувства.

Мой доверитель, Йон, время консультации закончено и я завершаю тему. Если у вас есть возможность, оставьте, пожалуйста, отзыв о нашей консультации — это поможет другим людям в похожей ситуации. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, пишите в личные сообщения. Берегите себя!