Во время паузы в отношениях партнёр мне изменил. Оставаться или уходить?

Здравствуйте, Александра! Вы пишете, что у Вас нет четкого и осознанного желания расстаться. Так для чего тогда расставаться? Ведь поставить точку в отношениях Вы можете в любой момент, когда у Вас созреет желание и окончательно сформируется такое решение. Пока Вы колеблетесь, имеет смысл продолжать строить отношения. Важно осознать, что сами по себе они не наладятся, если Вы не будете предпринимать усилия в этом направлении. Просто сидеть и ждать, пока партнер будет проявлять инициативу и в одиночку работать над отношениями - это напрасная трата времени. Ведь отношения строятся двумя людьми путем движения навстречу друг к другу, взаимных шагов и уступок, взаимной заботы и внимания друг к другу.

Так что, если Вы видите, что мужчина достойный "умеет слушать и поддерживать, не пытается переделывать меня, внимательный и романтичный, очень добрый, у него достойные ценности", то цените его за эти его сильные качества. Именно ими он вносит свой вклад в ваши отношения. А Вы в свою очередь используете для этого свои сильные стороны - рациональное мышление, предприимчивость "Он очень поверхностно мыслит, иногда поступает нелогично. С ним я чувствовала себя чаще сильной женщиной, которая ведет за собой. " Вместе вы формируете вполне гармоничную пару, в которой каждый из партнеров дополняет друг друга - мужчина создает благоприятную атмосферу, дарит Вам романтику, принимает и поддерживает Вас, а Вы направляете его и помогаете ему развивать ум и логику. Как думаете?

Спасибо за ответ. Вы пишете, что у нас гармоничная пара. Но ведь это не совсем так. Роли мать-сын, психолог-клиент, учитель-ученик некомфортные для построения отношений. Я себя истощала, а он не мог учиться на своих ошибках и терял инициативу. Подскажите, как мне избавиться от желания контролировать и учить?

Александра, отношения в разных парах строятся по-разному, а не по единому шаблону. Ведь качества личности у людей разные. Не все женщина одинаковы по характеру и своим деловым качествам, так ведь? Так же как и мужчины бывают разные - спектр характеров широк от романтичных поэтов и ранимых чувствительных творческих личностей, до предпринимателей и воинов, властных и готовых рисковать, от погруженных в свои мысли ученых, не способных организовать свой быт, до домовитых умельцев, которые могут обустроить комфортный быт, но не отличаются образованностью. И каждый находит себе пару, которая соответствует его потребностям и способностям. Устойчивые и счастливые пары формируют, например:

• Заботливые женщины с инфантильными мужчинами (мать-сын), потому что в этой паре каждый удовлетворяет свои потребности (одной нужен объект заботы, а другому нужна забота). Так же действует схема и заботливый мужчина-отец и инфантильная женщина
• Предприимчивые женщины с творческими мужчинами (одна умеет деньги зарабатывать, а другой обладает талантом и весом в обществе, даёт женщине статус и известность). Так же обстоит дело и с творческой женщиной и предприимчивым мужчиной, который поддерживает её и дает ей возможность развивать её творчество, а она дает ему статус и известность за счет своих произведений.
• Властные женщины, которые любят, чтобы всё было так, как они хотят, хорошо ладят с мужчинами, готовыми подчиняться и угождать. Так же хорошо уживаются властные мужчины с покорными женщинами.

Так что не стоит думать, что роли мать-сын, психолог-клиент, учитель -ученик некомфортные. Они очень органичные и продуктивные, так как каждый там на своем месте и удовлетворяет свои потребности в этом союзе. Конфликтные роли - это когда в паре сходятся два учителя, например, и каждый пытается доминировать конкурирует за авторитет и каждый считает правым только себя, а другого не слушает. Или когда сходятся два инфантильных человека, каждый из которых перекладывает на другого ответственность и в итоге они не могут позаботиться друг о друге. Вот там часты ссоры и неудовлетворенность, потому что он не нужны друг другу - они конкуренты, а не пара. А учителю нужен ученик, так же, как и ученику учитель; мать может реализовать себя только, если у неё есть дитя, а ребенку нужна мать. Так что в этих союзах все гармонично дополняют друг друга, если каждый свою роль понимает и признаёт.

Подскажите, как мне избавиться от желания контролировать и учить?

Александра, поясните подробнее, что именно Вы контролируете и чему именно учите мужчину? Приведите пару-тройку конкретных ситуаций, чтобы лучше разобраться в ситуации и помочь её исправить.

Если я вижу, что он делает что-то неправильно-хочется подойти и подсказать, исправить, чтобы ошибки не случилось. В конфликтах всегда очень детально разбираю ситуацию и говорю ему, как было бы правильно поступить. Да даже этот случай с изменой: я сказала-он изменил. Причем заметила от него фразу «мне пришлось изменить». То есть создается впечатление, что мое мнение считается главным, а его мнение-неважным для него. Я будто бы подавляю его. Я потом требую инициативности и мужских поступков.

Александра, то есть не ВЫ контролируете и не ВЫ учите, а мужчина САМ охотно принимает Ваше мнение, как правильное - ценит Вас, уважает Ваши взгляды. Так получается? Вы же не силой заставляете его подчиняться? Или Вы жестко манипулируете и угрожаете ему, что если он не подчинится, то Вы его бросите, например, или лишите секса и тд?

Я будто бы подавляю его. Я потом требую инициативности и мужских поступков.

Александра, если Вы хотите, чтобы всё было так, как ВАМ нравится, то Вы в любом случае будете вынуждены руководить и направлять в ту сторону, куда ВАМ хочется - объяснять, подсказывать, анализировать и доказывать, то есть разговаривать и договариваться. Другой человек имеет другие взгляды и желания и не способен угадать, чего Вам нужно, чего Вам хочется в данный момент. Мужчина имеет не такие желания и взгляды, как женщина - у него свой взгляд на мир, свои потребности и приоритеты, свой жизненный опыт, которые могут не совпадать с Вашими. И это нормально и так будет с любым человеком (с любым мужчиной), с которым Вы захотите строить отношения - он будет отличаться от Вас. Поэтому, если Вы хотите от мужчины, чтобы ОН проявлял инициативу, то будьте готовы, что он будет делать не то, что Вы хотите, а то, что ОН хочет, то, как ОН видит правильным. То есть Вам придется считаться с ЕГО взглядами, вкусами и планами, даже если они Вас не устраивают. Вам такая ситуация больше понравится, чем сейчас, когда мужчина готов прислушиваться к Вашим советам и угождать Вам, принимая ВАШУ точку зрения? ВЫ готовы подчиняться тому, кто проявляет инициативу и имеет отличное от Вас мнение, отличные от Вас взгляды?

Я себя истощала, а он не мог учиться на своих ошибках и терял инициативу.

Александра, подсказать другому человеку, указать на его ошибку - это не значит истощить себя. Истощать - это делать всё самой, отстранив другого от всех дел. А то, что делали Вы "Если я вижу, что он делает что-то неправильно - хочется подойти и подсказать, исправить, чтобы ошибки не случилось" - это называется "дать совет, помочь разобраться". И это никого не истощает, а лишь обогащает опыт и предотвращает негативные последствия, которые могли бы наступить, если бы человек пошел по неверному пути. Так что в выигрыше от этого были и Вы и Ваш любимый. В этом и есть сила пары - две головы лучше, чем одна. В этом и заключается поддержка и помощь - помочь увидеть опасность, вовремя подсказать, научить. Не обязательно совершать ошибку, чтобы научиться - можно просто проанализировать и понять, куда не стоит идти. А Вы как раз помогали своему мужчине учиться быть более осмотрительным, делились с ним своим опытом и знаниями. Он за это уважал Вас и доверял Вам. Разве это плохо для пары?

Не силой, конечно же. Я хочу, чтобы каждому из нас было в отношениях комфортно, чтобы в отношениях оба партнера росли, уважали и ценили друг друга. Подчиняться-это не совсем то, чего бы я хотела. Просто хотелось бы не чувствовать себя «мамой». Выбраться из этой роли и быть девушкой, женщиной, но никак не мамой.

Александра, раз Вы уже осознали, что Вам не нравится контролировать и навязывать свою точку зрения, которая, как выясняется, не всегда правильная (например, Вы пожалели, что сама подтолкнули мужчину к тому, чтобы он начал встречаться с другими во время паузы), то какие Вы видите для себя сложности перестать давать советы и вмешиваться в дела мужчины со своими поучениями? Что мешает Вам сосредоточиться на своём развитии и своих задачах, а мужчине предоставить возможность самому выбирать, как поступить? Тогда Вам, как минимум, не придется нести ответственность и сожалеть о том, что Вы дали неверный совет или навязали свою инициативу там, где в этом не было нужды. В чем именно Вам необходима помощь, чтобы перестать руководить мужчиной? Ведь это зависит только от Вашего желания и больше ни от чего.

Просто хотелось бы не чувствовать себя «мамой». Выбраться из этой роли и быть девушкой, женщиной, но никак не мамой.

Чтобы не чувствовать себя "мамой", которая берется решать всё за своего подопечного, необходимо :

• Перестать думать, что только Ваше мнение единственно верное и что поступки мужчины - это ошибка. Это было ЕГО желание и ЕГО выбор, а не ошибка. Важно считаться с потребностями, чувствами и мнением другого человека и признавать его право на ЕГО выбор и ЕГО решения, даже если они Вас не устраивают.
• Запастись терпением, чтобы не вмешиваться в делах другого человека и дать ему возможность самому разобраться и сделать, как он считает нужным - это и будет проявление его инициативы. Для этого ему может потребоваться больше времени, чем Вы расчитывали, и результат может быть не совсем такой, как Вы планировали. Поэтому терпение Вам будет необходимо.