Мужчина говорит, что меня ему много. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте

Лидия здравствуйте! То, что вы описываете, это довольно болезненная динамика в отношениях, когда сталкиваются разные типы привязанности. У вас - тревожно-избегающий, у партнера — избегающий. Это значит, что вы, скорее всего, склонны искать близости, особенно когда чувствуете дистанцию, а он - наоборот, может уходить на расстояние, когда чувствует, что его "слишком много требуют". Отсюда и его слова: "ты мне нравишься, с тобой хорошо, но тебя много. " Это ранит, и одновременно очень путает - ведь он не говорит, что не любит, просто "много". И тут, действительно, тревога может становиться очень сильной, особенно если вы не живёте вместе, и близости не хватает.

Чтобы лучше понять ситуацию, ответьте на несколько вопросов:

Как давно вы вместе и на каком этапе сейчас ваши отношения?

Были ли уже разговоры о будущем, об обязательствах, или вы пока просто встречаетесь?

Как вы обычно реагируете, когда он отдаляется или говорит, что "вас много"?

Есть ли в этих отношениях что-то, что даёт вам ощущение устойчивости?

В отношениях год, живу на два дома у себя и у него, пока встречаемся, когда он отдаляется мне плохо, мне его не хватает. Страх что он с другой женщиной, да конечно есть я стала частью его семьи это общение с его мамой и дочерью

А да еще мы связаны работой очень сильно

Я знаю какой он бывает мягкий, он очень добрый, у него много хороших качеств, но есть и негативные стороны к ним я уже привыкла и принимаю их как часть мира его

Я знаю за собой что я могу быть навязчивой, но я это делаю не из вредности и уж тем более чтобы кому то навредить. Признаться честно он тоже иногда бывает навязчивый и бывает устаю а когда он снова пропадает то мне начинает его не хватать

С одной стороны - вы уже глубоко включены в эти отношения. Вы рядом с ним в быту, в работе, в общении с его дочерью и мамой. Это не просто "встречания", вы как будто уже стали частью его жизни. А с другой - стабильности и ясности, похоже, нет. Он может быть добрым, мягким, у него есть качества, которые вы цените. И я слышу, что вы к нему действительно привязаны. Вы даже говорите, что приняли его "негативные стороны" как часть его мира. Это многое говорит о вашей душевной гибкости и о вашем желании сохранить близость. Но при этом задайте себе вопрос - а где в этих отношениях вы? Насколько часто вам спокойно, надёжно, радостно? Или больше про тревогу, ожидание, страх, что он отдалится, исчезнет, выберет другую?

Когда в отношениях сталкиваются тревожная и избегающая привязанности, как у вас - очень часто появляется болезненный цикл: вы сближаетесь, вам хорошо, потом он отдаляется, и вы снова чувствуете, что вас как будто "слишком много". Это очень выматывает, и внутри создаёт постоянную неуверенность - а точно ли я нужна? А точно ли он рядом?

Если представить, что всё складывается хорошо - без тревоги, без страха, без постоянного напряжения - какими бы вы хотели видеть эти отношения через год? Что бы вы чувствовали в них? Какая вы в этих отношениях?

Хочу стать его женой, хочу общего ребенка, хочу вместе отдыхать всей семьей или с ним вдвоем. Готовить вместе ужин. Гулять. Проводить время с детьми нашими.

Он говорит что даже его бывшей жены не было так много как меня. Хотя когда ему нужно помощь в работе он меня из под земли достанет и мне немного становиться обидно от этого. Хотя и мои переживания и проблемы он выслушивает и не остается равнодушным. Я в этих отношениях просто женщина, которую любят

Как найти этот баланс в отношениях с ним

Сначала я этого не хотела ничего но чем больше с ним общалась тем больше поняла что хочу с ним семью.

Вы сейчас очень ясно проговорили то, что для вас действительно важно: быть рядом с ним не просто как "удобная женщина", а как жена; создать семью, родить ребёнка; жить рядом, делить не только трудности, но и радость; чувствовать, что вы - вместе не на словах, а на деле.

Это очень естественные, тёплые, настоящие желания. И я слышу, что вы вкладываетесь в эти отношения по-настоящему: вы рядом, когда ему нужна помощь, вы включены в работу, вы выслушиваете, принимаете, терпите. Вы вложили уже так много, что теперь, кажется, отступить больнее, чем продолжать.

Но вопрос в том - а вкладывается ли он так же? Не словами, не эпизодами, а делами. Действиями, которые показывают: "я выбираю тебя. Я хочу жить с тобой. Я хочу быть рядом, каждый день".

Как найти этот баланс в отношениях с ним

Чтобы искать баланс - сначала нужно понять: а есть ли равное движение навстречу? Или вы сейчас как будто та, кто ждёт, надеется, строит, мечтает - а с его стороны этого движения пока нет? Когда один человек хочет семьи, а другой не делает конкретных шагов - наступает момент, когда нужно задать себе вопрос: Я могу и дальше ждать и надеяться? Или всё же мне важно понимать: это мой человек или нет? Мы идём в одну сторону - или просто стоим рядом, пока ему так удобно?

Это не про давление. Это про зрелость и внутреннее уважение к себе.

Вы имеете право хотеть быть не просто частью его жизни, а человеком, которого выбирают. Не временно, не "пока всё удобно", а по-настоящему.

Про тип привязанности - он действительно влияет. Но он не объясняет всё. Главное - это то, что происходит на деле. И на деле вы сейчас в отношениях, где вы любите больше, хотите большего, а он - пользуется вашей включённостью, но не берёт ответственность. Это важно называть своими именами, не чтобы обвинить, а чтобы видеть реальность.

Попробуйте выполнить простое упражнение:

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части:

• Слева - "Что я получаю от этих отношений"

(тепло, секс, помощь, поддержка, чувство нужности, мечты о будущем и т.п.)

• Справа - "Что я теряю или на что закрываю глаза"

(неопределённость, тревога, отдалённость, обида, отсутствие планов, страх быть “слишком”, ожидание шагов от него и т.п.)

Это не про правильный или неправильный выбор. Это про то, чтобы увидеть картину целиком, без самообмана, но и без излишней критики.

Слева тепло, поддержка чувству нужности, мечты о будущем

Справа страх что меня заменят, нет шагов я не жду, тревога

Я себя не обманываю то что он где то пользуется я это понимаю

Вы говорите, что шагов от него не ждёте и себя не обманываете. При этом чувствуете тревогу, замечаете, что где-то он вами пользуется, и признаёте, что вам бывает обидно. Это всё говорит о том, что внутри вас много напряжения - вы рядом с ним, но при этом остаётесь в неопределённости. Пока вы продолжаете находиться в этих отношениях, где нет ясности и нет развития, - вы соглашаетесь на формат, в котором ваши чувства и потребности стоят не на первом месте. Тёплые моменты - есть. Но достаточно ли этого вам как женщине, которая хочет близости, семьи, партнёрства? Попробуйте честно обсудить это с партнером. Не для того чтобы что-то требовать, а чтобы чётко понять: вы вообще в одних отношениях или просто находитесь рядом, пока это удобно ему? Если шагов нет, а вы остаетесь, - это уже не про него, это про вас.

Здесь начинается работа с собой: со своими границами, с тем, что для вас допустимо, а что - нет.

Необязательно всё резко обрывать, но важно хотя бы перестать обесценивать своё "хочу".

Обрывать я и не хочу уже долгий путь прошли. Границы ставить да нужно но как то в допустимых пределах.

Он такой его слово это закон либо как он говорит либо не по другому с ним нужно быть мягкой

Вы многое осознаёте - и то, что отношения для вас важны, и то, что есть моменты, которые вас тревожат и обижают. Вы не хотите обрывать - это понятно. Но в то же время вы сами говорите: границы нужны. Сейчас вы как будто стараетесь сохранить отношения и не потерять себя - и это тонкий баланс. Важно понять: в этом формате вам точно спокойно и комфортно? Или всё-таки вы постоянно сдерживаете себя, боитесь сказать больше, чувствуете тревогу? Если внутри нет ясности, можно пойти глубже и разобраться - не с ним, а с собой:

- что удерживает вас в этих отношениях,

-какие ваши реальные желания,

-где проходят границы, которые вы готовы держать.

Если вы захотите продолжить - я могу поддержать вас в личной работе. Чтобы вы не "подстраивались", а понимали, чего хотите, и как этого достигать - не через тревогу, а с опорой на себя.

Лидия, всего вам доброго и берегите себя!