Жена говорит, что ничего ко мне не чувствует, как к мужчине. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, Тедди, могу с Вами поработать. Ниже - правила бесплатной консультации, если Вас все устраивает, напишите

Здравствуйте! Да, меня все устраивает, давайте попробуем!

Тедди, поясните мне, для Вас первоочередное - отношения, основанные на любви и поддержке, некий идеал, который Вы ищите, или Вам дорог конкретный человек?

Те отношения, с которых начинался Ваш роман - просто переросли и это нормально, со временем люди начинают жить вместе и комфорта хочется каждому партнеру, а все время уступать в каких-то моментах в ущерб своим интересам невозможно, именно поэтому отношения между партнерами терпят изменения. Если этого не происходит, это может говорить о том, что между партнерами нет близости и желания строить прочную семью. Вы были готовы к тому, что когда-то придется решать и бытовые вопросы? Или в Вашем представлении семья - это нечто возвышенное, духовное единение, оторванное от этих проблем? Здесь нет правильного и неправильного отвеета/ Меня интересует именно Ваше представление

Еще Вы сказали, что ЖЕНА готова-не готова. Эти "качели" Вас пугают и вводят в состояние неопределенности. Но сами Вы как считаете? Хотите Вы жить с этой женщиной? Вы во всем полагаетесь на нее и ответственность за судьбу этих отношений также перекладываете на нее автоматически/ Вам страшно брать ответственность на себя?

Первоочередное для меня - это отношения основанные на любви и поддержке, я всегда мечтал иметь крепкий союз и семью, где есть 2 человека, которые имеют одинаковые представления о будущем. На протяжении 5 лет все было гладко и комфортно обоим, и я жена стала для меня очень дорога, т. К я полагал что она и есть мой спутник жизни.

Я ей всегда говорил, что мы команда и что в любой бытовой ситуации мы найдём выход вместе. Так я и поступал, слушал, поддерживал, жалел и пр. Она так же, но больше делал всегда я, словно боясь, что если где то что то пропущу, то союз развалится.

Честно, я всегда немного переживал за отношения, и слишком старался что то делать. Заполнял нашу жизнь мероприятиями, делами, постоянно интересовался ей/её переживаниями и проблемами во всех сферах. Даже искренне вместе с ней выбирал какой дизайн маникюра ей сделать. И пр. И пр. В мелочах. Возможно я слишком заполнил её собой, хотя я всегда был рад если она проведёт время со своими подругами или сходить в ночной клуб, я понимал, что нужно и личное пространство, но в отношениях инициатором всего был я.

Я не был готов, что придётся решать вопросы относительно наших чувств друг к другу, это случилось как гром с ясного неба.

Касательно вопроса качелей - сейчас я чувствую, что мне страшно брать ответственность на себя, возможно я боюсь остаться один и найду ли я в будущем такого же человека, с которым будет так же комфортно и приятно. Не буду ли я сожалеть потом о разрыве, если я буду инициатором?

Нужна ли мне эта женщина? На протяжении отношений у меня иногда возникал вопрос. А что если я ещё кого то полюблю? Потом думаю - да нет, я же её люблю, нам хорошо вместе, все отлично.

Я чувствую, что она нужна мне, особенно когда она пишет что скучает.

Вот вчера я написал ей, что скучаю по вам. Она предложила через неделю встретиться втроём и погулять, но сказала, что просто как - мама, папа, сын. Т. Е границы расставлены. После я забираю ребёнка с ночёвкой к себе

(сейчас живу у своей мамы)

А если не Вы будете инициатором разрыва, Вам будет не так больно? ) Думаю, одинаково. Поэтому, сейчас вопрос в том, насколько Вы ее цените, но, получается из Ваших ответов, Вам нужен не конкретный человек, а идеальная семья. Но так быть не может, Не будет идеальной семьи с тем, кто не достаточно дорог. Вам нужен рядом человек, которого Вы искренне будете любить, не оценивать перспективы, не считать, кто сколько вносит в семью. Почему-то жена для Вас этим человеком не стала, но может еще стать. Если Вы думаете, что еще кто-то "получше" мог бы быть на ее месте, значит Вам она не так дорога, как Вам хотелось бы. Она чувствует это поэтому привлекает Ваше. Внимание к себе какими-то рассказами о поклонниках, Вы решили усилить контроль, а она, возможно, ждала от Вас просто комплиментов, внимания, которое было в начале Вашего знакомства. За что-то же она Вас полюбила тогда.

Второе: вы считаете свою семью игрой в одни ворота, я услышала от Вас только: "я делаю, я стараюсь, я ищу развлечения"... Но так не может быть, что второму человеку абсолютно все равно на отношения, иначе бы эта женщина не рожала Вам ребенка, не пустила Вас на роды (не каждый на это решится - рожать при муже) Вы ее вклад в Ваши отношения просто не замечаете. Надо подумать в качестве домашнего задания))) "А что она внесла в вашу семью, каков ее вклад? ". Второе эта Ваша культпрограмма, которую Вы устраиваете, вы уверены, что Вашим близким интересно именно это, или они (жена) соглашается, чтоб Вас не обидеть, а сама хотела бы провести время по-другому... Надо подумать над этим, уверена, Вы не задумывались об этом ранее. Но все это актуально и стоит прорабатывать только в том случае, если Вы планируете сохранять именно эту семью. Вы ждете сейчас чего-то получше, то есть не исключаете возможность других идеальных отношений. Но, во-первых, если у Вас возникла такая ситуация в этих отношениях, это же самое может повториться и в других, поскольку, чем ближе люди становятся, повторяюсь, тем больше им приходится уступать, ИСКРЕННЕ стараться договориться с партнером, а не согласиться п принципу наименьшего сопротивления. Здесь идет речь ТОЛЬКО О КОМПРОМИССЕ, КОТОРЫЙ УСТРОИТ ОБОИХ, А НЕ КОГО-ТО ОДНОГО. Здесь я как раз отвечаю на вопрос: "не получится ли хуже, если я уйду" Получится не хуже, а также, если Вы не сможете проработать свою позицию в браке с этой женщиной. Но, когда вы это проработаете, возможно, не будет смысл уходить из семьи. Другое дело, если Вам эта женщина физически не так сильно нравится, и Вам нравится кто-то другой. Правовые и имущественные вопросы (если в этом причина сохранения отношений) - ипотека, воспитание ребенка - Вас пугать не должны, так как все они регулируются законом.

А Вашему уходу к маме предшествовал конфликт какой-то. Что думает Ваша мама об этих отношениях? Насколько Вы уважаете ее мнение? А что Вас смутило в предложении "как мама-папа-сын"? Разве Вы не мама, папа, сын? Или Вы рассчитывали на какую-то романтику? Тогда надо было ставить условие "не по вам, а по тебе". Также люди склонны подводить собеседника к тому ответу, который хотели бы услышать, Ваша жена своим заявлением, возможно ждала от Вас фразу типа : "не оставить ребенка себе, а мы - семья, вы мне нужны, я боюсь вас потерять" Может же быть такое, что она тоже не хочет "качелей", тоже не знает, как поступить. Чего она боится? Вы интересовались?

Да, ведь и действительно её вклад в отношения так же присутствовал, в иных сферах нашей жизни. Таких как благоустройство дома, уют, доверие ко мне, внимание к деталям, поддержка.

Напрямую я не думал, что может ли быть кто то лучше неё, но иногда я чувствовал, что она не даёт достаточно женской ласки или может проявления любви. Знаете, как спонтанно обнять или поцеловать, с ее стороны это было достаточно редко. И в такие моменты у меня были мысли о том, что может ли быть кто то ещё в моей жизни или нет, который додаст эти проявления чувств и что я бы мог испытывать к иному человеку тогда?

Про недостаток внимания с моей стороны, и разговоры о поклонниках, думаю что вы правы. С моей стороны этого стало меньше, как и с её относительно женской ласки ко мне.

Ещё 3 недели назад, до всего этого разговора, я её встретил с работы и подарил цветы. А когда был разговор про угасшие чувства с её стороны, то она сказала - я даже ничего не почувствовала, когда ты последний раз подарил мне цветы, мне было все равно. Но от этого ей стало больно и плохо, от того что ей все равно.

Я согласен, что моя культ программа так же является проблемой, вы правы, надо учитывать мнения всей семьи. Хоть я всегда и спрашивал, мол - зайка, я хочу снять нам отель и провести время вместе, ты хочешь? Она - да, конечно! Это было так же не так давно, месяц назад.

Я готов меняться, готов сохранить семью, я бы хотел видеть именно её спутником моей жизни, она дорога мне. Я ей это говорил.

Так же говорил, что давай придём к компромиссу, давай все решим. На что она отвечала обычно так: 

А что если я не хочу?

У меня опустились руки.

Я не хочу семью без любви, ради ребёнка жить вместе не хочу.

Мне комфортно одной, беззаботно.

Как это все решит то, что у меня в сердце пусто по отношению к тебе?

После этого она говорит, что ты мне очень дорог как родственник, я БОЮСЬ потерять такого человека в своей жизни. Мне с тобой хорошо и тепло, но я не хочу тебя ни обнять, не поцеловать как женщина мужчину. Поэтому я не знаю, что мне делать.

Позавчера писала, что очень сильно заскучала и решила, что мне нужно это знать. Но дальше фраза - посмотрим как будет дальше. (т. Е посмотрим на то, что она будет ощущать спустя ещё какое-то время)

И что ей жаль, что я не могу ждать её решения, потому что она осознает, что пожалеет о нашем разрыве через время (неизвестно сколько, месяцы, годы) много плакала когда все это говорила.

Уход к маме произошёл после нашего так сказать 

" расставания " с женой. Мы вроде как отпустили друг друга, уходя плакали и обнимались, а через несколько дней пишем друг другу, что скучаем. Качели продолжились. Выходит сейчас статус - расстались, но по нашим словам и поступкам (скучаем обнимаемся и плачем) как буд то и не расстались. И фраза её - посмотрим как будет дальше. Всё это качели-качели.

Моя мама все знает, очень сопереживает и мне, и ей тоже.

Жена для моей мамы очень дорога тоже, у них замечательный контакт! Так же как и моей жене моя мама дорога, жена даже говорила недавно, что очень любит её и тоже не хочет терять, но понимает что все это потеряется при нашем расставании и от этого ей тоже плохо.

Сейчас мама больше склоняется к тому, что я должен идти дальше по жизни т. К в закрытые двери стучаться нет смысла, поскольку никто их открывать не хочет.

Чего я ожидал от её сообщения? Да, мы мама/папа/сын, но поскольку она ещё вчера писала что очень скучает, мне было странно увидеть её акцент на том, что романтики не будет, только прогулка.

Она говорит, что ей комфортно сейчас и у неё лично нет качелей, что она просто решает у себя в голове (любит или не любит) и ей спокойной от понимания, что я пока что ещё жду её решения. Вернее качели есть, но она не страдает так сильно от этого как я. Ещё она говорила, что боится сделать неверный выбор а какую либо из сторон.

У меня так же есть сейчас страх, что может она уже с кем то гуляет и ходит на свидания, пока я жду её решений. Потому что недавно она сказала, что к ней мужчины ещё сильнее стали липнуть, как будто чувствуют, что то не так в её личной жизни. Неприятно это все осознавать. Осознавать, что с моим ребёнком будет какой то иной мужчина жить и гулять, в голове картинки как они гуляют втроём - от этого больно в душе. Сейчас

А, физически она мне очень нравится, красивая и ухоженная девушка, как с картинки. Она кстати очень дорожит своей красотой, возвышает её, и всегда говорит что она самая красивая 6а работе, поэтому мужчины к ней клеются

Напрямую я не думал, что может ли быть кто то лучше неё, но иногда я чувствовал, что она не даёт достаточно женской ласки или может проявления любви. Вы так считаете? А что, если для нее- проявление любви это другое: согласиться с Вами, уступить, принять Вашу позицию, что-то сделать в ущерб себе. Может, она так проявляет любовь. Скажите ей, как бы Вам хотелось. Если вы не хватает таких мелочей, уверена, Ваша жена способна вести себя так, чтоб Вам было комфортно. Но, Вам следует поинтересоваться, что и в какой форме ей не хватает в Ваших отношениях. Другой вопрос: знает она об этих Ваших потребностях. Если знает и все равно не поступает - это уже другой вопрос (либо не хочет, либо загружена и. Элементарно забывает)

Я буду писать последовательно комментарии на кажДый пункт: "Ещё 3 недели назад, до всего этого разговора, я её встретил с работы и подарил цветы. А когда был разговор про угасшие чувства с её стороны, то она сказала - я даже ничего не почувствовала, когда ты последний раз подарил мне цветы, мне было все равно. Но от этого ей стало больно и плохо, от того что ей все равно. " Вы уверены, что прошла любовь, Первая влюбленность и восторженность, может и прошла, но она и должна пройти, так как отношения развиваются и переходят на новый уровень. Ведь прошла новизна - но это закономерно. Если у вас с женой теплые и доверительные отношения - у вас гармоничная семья. В интересовались, какой именно дискомфорт она испытывала в отношениях с Вами, от чего она у мамы отдыхает? Возможно, она просто устала от самого факта, что у нее есть семья, эти заботы ее как матери и жены. Если они ей так в тягость, Вы можете часть взять на себя. Чего ей не хватает и чего Вам. Вы умеете договариваться, значит с этим Вы справитесь.

"После этого она говорит, что ты мне очень дорог как родственник, я БОЮСЬ потерять такого человека в своей жизни. Мне с тобой хорошо и тепло, но я не хочу тебя ни обнять, не поцеловать как женщина мужчину. Поэтому я не знаю, что мне делать. " Здесь у меня сложилось мнение, что... Либо Вашей жене не хватает страстей, эмоций, либо она чего-то не договаривает. И мне не совсем понятна причина Вашего расставания, просто на пустом месте не бывает. Если она ее не называет, значит, ей просто стыдно ее назвать, либо не видит смысла в этом, но, если Вы понимающий человек, и она знает, что любите ее, то, скорее, первый вариант))) Первое, что следует сделать - как-то донести до жены, что из Ваших отношений ушла новизна всего лишь. Это закономерно и это будет в любых отношениях. И если у нее не возникла новая/старая любовь, то это не страшно, В любом случае, лучше нее самой Вам этого никто не скажет. Если Вам это принципиально знать - есть у нее кто-то или нет- создайте те условия, в которых она Вам сможет откровенно признаться (это должна быть доверительная беседа, а не угрозы и вскрытие телефонов) Я лично вижу в рассказах про поклонников желание, чтоб Вы. Ее заметили, как-то Вас подстегнуть на эмоции. Кроме Вашей жены корректно никто н а это не ответит, а спрогнозировать это невозможно. Еще добавлю, что... Вы уверенны, что хотите знать о ее романтических встречах? Если вы узнаете о таких вещах, с эти м жить потом ВАМ. Развидеть или перестать об этом знать Вы уже не сможете и это доверие, которое между Вами сейчас есть, будет безвозвратно разрушено

Давайте поговорим о Вас. Вы писали, что "Неприятно это все осознавать. Осознавать, что с моим ребёнком будет какой то иной мужчина жить и гулять, в голове картинки как они гуляют втроём - от этого больно в душе. Сейчас" Но с Вашим ребенком и сейчас могут общаться другие мужчины - гости, которые к Вам приходят, дедушки /бабушки, воспитатели-но Вас это не задевает. Вы боитесь, что появится конкурент у Вас как у отца? Пока Вы будете отцом своему ребенку, конкурентов у Вас быть не может. Ваше право отца у Вас никто не заберет (это регулируется законодательством вплоть до определения судом права на свидание с сыном, включая бабушек и дедушек). Вы сами для себя определите (если не брать во внимание Ваши страхи не найти такую же) чего ВЫ хотите? Вам как комфортнее - жить с этой женщиной в той своей прежней семье, которая была до разрыва? Или жить свободным от обязательств, от необходимости кого-то развлекать, придумывать досуг, при этом общаясь только с сыном и с женой как с другом?

Я имею ввиду, в принципе, Вам нравится быть женатым или холостым? Откровенно

Я хочу сказать, что если Вы устали от качелей - ставьте точку, если Вы хотите сохранить семью - продолжайте искать пути, но повлиять на чувства другого человека никто не в силах. Если жена категорична: не люблю и все, без любви жить не хочу. Вам придется смириться, потому что той семьи, которая была у Вас ДО, уже все равно нет. А сына Вас никто не лишит

По поводу того, что Вы в 33 года не найдете никого лучше жены - это вопрос самооценки, это отдельный запрос. Лучше в чем? Во-первых : на 50 процентов отношения в Вашей семье зависят напрямую от Вас, если Вы сумели выстроить комфортные отношения с одной женщиной - сумеете и со второй. Во-втоорых : могут меняться задачи и приоритеты (если Вам 4 года назад были важны одни качества, то через 10 лет и с учетом полученного опыта у Вас могут поменяться приоритеты)

Вы писали: "А, физически она мне очень нравится, красивая и ухоженная девушка, как с картинки. Она кстати очень дорожит своей красотой, возвышает её, и всегда говорит что она самая красивая 6а работе, поэтому мужчины к ней клеются" Мужчины какие ей оказывают знаки внимания, она не говорит? Это кто-то выше по социальному положению или просто сослуживцы. Каким Вы были, когда она с Вами познакомилась и какой сейчас. Может такое быть, что она ждет от Вас карьерного роста или какого-то движения вверх или саморазвития? Успешный мужчина женщине дает чувство защищенности. Приведу пример, если позволите, был случай, когда одногодки мужчина и женщина примерно 30-ти лет решили жить вместе. Она работала каждый день и старалась вырасти в профессии, а он получал ежемесячный выплаты (своего рода пожизненный гонорар) и маленькую зарплату, денег им хватало, но ее цель - расти и добиваться, его играть в стрелялки и мечтать о крупном проекте (именно мечтать). В итоге они разошлись, потому что он еще не вырос, как она пояснила. Он-то вырос, и даже зарабатывал, и человеком был хороши и не скандалил. Просто она была человеком действия, а ее мужчина чего-то маленького в жизни добился и жил в свое удовольствие. Конечно, вместе им было тяжело. Я не говорю, что Вы должны узнать себя в этом примере, просто, возможно, у Вас в жизни разные цели.