КонсультацииОтношения в парах
Жена говорит, что ничего ко мне не чувствует, как к мужчине. Что делать в такой ситуации?
Я хорошо осознаю, что отношения переходят на новый уровень, что проходит первичная любовь и остаётся комфорт, тепло, доверие и пр. Я ей про это говорил при первом нашем разговоре, когда она сказал что у неё пусто в душе. Но она сказала, что в это не верит, и что у нее в предыдущих отношениях (ей было 16 - 19 лет, они длились 3 года) были всегда чувства и как она сказала всегда* екало* сердце. А со мной сейчас такого нет.
Да, она говорила, что очень уставала последнее время с бытом, хотя я ей всегда помогал и делил все заботы. Но она реже стала появляться дома, больше гулять с подругой. К ребёнку и ко мне домой не бежала, и вообще не хотела идти домой - как она сказала. Я после этого ещё более усиленно взвалил на себя все заботы, но увы это не дало эффекта. Теперь она говорит, что рада когда я забираю сына к себе, что она может отдохнуть.
Когда были откровенные разговоры, то я спрашивал и не раз. Может тебе кто понравился? Скажи сейчас, когда мы так откровенны. Она ответила, что ей никто не нравится и сейчас никто не нужен, сказала клянусь, и если бы было, то сказала бы. Про недостаток эмоций и страстей это очень правдоподобно, она всегда зависила от эмоций, я это понимал, поэтому старался придумывать мероприятия и дела, что бы она не ушла в скуку.
Возможно и правда хотела меня подстегнуть разговорами о внимании к ней.
Вы правы, я бы не хотел знать наверняка так или нет, ни к чему. Всё уже случилось это может быть лишним маслом в огонь.
Мне было бы комфортней жить так как мы жили до разрыва, я был бы рад все вернуть. Мне нравится быть женатым, иметь семью. Я всегда гордился тем, что у меня есть семья. Но я теперь не знаю как мы могли бы жить дальше, осознавая что она говорит про угасшие чувства. Это возможно только в том случае, если она поменяет мнение или осознает, что у нас новый этап отношений и можно сделать все ещё лучше чем было, проработав ошибки. Но увы у неё нет желания работать над ними, она просто ждёт когда у неё в голове что то поменяется, и в сердце. Она сказала, что каждый день прокручивает фразу* люблю или не люблю? *
Я понимаю, что смогу построить и новые отношения не хуже старых, наверное это первичные страхи/тревоги пока это все происходит у нас. От качелей очень устал, уже похудел на 10 кг, работать трудно, все время думаю об этом, не могу отвлечься.
Ей делают комплименты её сослуживцы. Говорила, что как я могу ответить грубо им, если они так много делают мне комплиментов. Там молодые мальчики я так понял, 20 - 30 лет. Вероятнее всего ищущие интимных приключений. Но она так же сказала, что у них на работе это в норме вещей и делают комплименты, клеются не только к ней.
Она никогда не говорила, что ждёт от меня чего либо, но она видела, что я за эти года стал более финансово сильным.
У неё умер дедушка зимой. Недавно она сказала, что как будто потеряла опору в жизни, и во мне эту опору не нашла, что иногда задумывается о том, что справимся ли мы в будущем или нет, хотя мы всегда справлялись и все было отлично в этом плане. Дедушка ей заменил отца, все жизнь помогал ей деньгами.
Отец бросил её мать ещё во время беременности. Мать строила свою жизнь. Жена была на попечении Деда и бабушки.
В итоге Мать имеет 2 детей от разных мужчин, и при этом одинокая. Может быть жена переняла такую модель семьи?
Потому что её мать в слезах ей говорила, что не бросай его! Он хороший, верный, стабильный! Не повторяй моих ошибок! На что жена ей ответила - ты ничего не знаешь про любовь.
Цели у нас с женой всегда были одинаковые, и никто никого не подгонял на какой либо карьерный рост. Эта тема никогда не поднималась.
Если Ваша жена вспоминает свои отношения в 16 лет и ждет такого же всплеска чувств, такой же модели отношений, значит, она еще не созрела. Вам можно попробовать подождать, дать ей возможность пожить без Вас и понять, но, для объективности и для справедливости, не надо позволять ей держать себя как запасной вариант. Она может повзрослеть, а может с такой позицией остаться на всю жизнь. Волшебной таблетки, к сожалению, нет, чтоб человек выпил и сразу осознал приоритеты. О поводу офисных мальчиков - не важно, как у них принято на работе. Важно, как принято у конкретного человека : один позволяет себе, другой - нет. Ваша жена не позволяет, значит все в порядке, а офис тут не при чем. Как до разрыва жить уже не получится, так как Ваши отношения повзрослели быстрее, чем Ваша жена. Так бывает. Ей очевидно сейчас хочется подростковых отношений, Вам - нет. Вам лучше определиться, что вам важнее: семья или чувство определенности. Риск есть в любом случае и шанс есть. Попробуйте перенаправить свое внимание на работу, хобби, найти другие интересы, если долгие разговоры не принесли никакого результата (как я поняла, вы ходите по кругу, ни о чем конкретном договориться не можете) меняйте тактику. Если вас угнетает эта неопределенность ставьте точку в отношениях, конкретно, сухо договоритесь с женой о том, как видеться с ребенком, напомню, у Вас есть на это право. Имущественные вопросы помогут решить юристы, если возникнет необходимость. Если Вы решите для себя, что Ваши отношения еще не изжили себя, попробуйте восполнить то, чего не хватает Вашей жене, Но здесь нужно именно с ее слов понять, что ей надо, просто какие-то впечатления. Попробуйте поговорить с ней, как подруга, смоделировать ситуацию ее жизни без Вас, как она ее видит, как ей было бы комфортно (если вы разговариваете без конфликтов, как приятели) и исходить уже из этого. Но иногда ситуацию правильнее отпустить и переключиться на что-то другое, не зацикливаться на проблеме. Это и правда очень изматывает. И так вопрос : что вам важнее: семья или чувство определенности? Если вдруг, Вам не удастся сохранить семью, но удасться сохранить общение с сыном (возможно даже забирать его на несколько дней, чтоб жена отдохнула по полной) Насколько больно это будет для Вас по 10-ти балльной школе? Как Вы будете занимать свой досуг? Чем будете заниматься? Давайте распланируем...
Более чем уверен, что вы абсолютно правы про её не зрелость, и про то, что отношения выросли быстрее чем она.
Ведь это ещё дополняется тем, что она сказала как ей не хватило в начале отношений конфетно-букетного периода, что слишком быстро пришла беременность и быт. Хотя этот период длился месяцев 7-8 до беременности.
Думаю, что мне важно чувство определённости от которого я начну отталкиваться в какую либо из сторон. Либо в сторону сохранения семьи+ работа над ошибками, либо в сторону развития себя и так жн прорабатывания своих ошибок, и ожидание новых отношений, но уже с другим, более мудрым подходом.
Ввиду того, что работать над сохранением семьи сейчас хочу только я, то действительно стоит отпустить ситуацию, и дать понять, что я не запасной вариант, все как вы и сказали.
Поскольку чувства определённости нет, то я испытываю вечный маятник в голове, который стукается о стенки и причиняет боль+ постоянный ком в горле.
Если мне не удастсья сохранить семью, но сын будет много и часто со мной, то эту боль я оценю в 7/10.
Но я точно знаю, что когда на все вопросы будут свои ответы и пути назад не будет, то я смогу опереться на это и идти дальше.
Понимаю, что будет первое время тяжело привыкать к новой жизни, надо будет искать жилье, планировать жизнь дальше, но вместе с тем открывается и много возможностей.
Сейчас спонтанно приходят воспоминания о нашей прошлой жизни, от этого больно, тяжело осознать, что этого больше не будет.
Чем я буду заниматься? Наконец то начну часто посещать спорт зал, займусь своим телом и здоровьем.
Так же углублюсь в изучение инвестиций, плюс есть свой небольшой бизнес помимо работы, его так же можно сделать лучше.
Пойду учить язык государственный (я нахожусь в Эстонии), возможно начну изучать новую профессию, запишусь на курсы.
Думаю, что я действительно займусь саморазвитием.
Обязательно много видеться с сыном, он мне очень дорог, я его безумно люблю!
Был похожий разговор про модель её жизни без меня. Мы все представили в образах и она сказала, что что бы справиться с жизнью - я ей не нужен. Конечно имелась ввиду материальная состовляющая, ведь чувств у неё нет, только родственные. Из душевного она сказала, что ей будет тогда не хватать моей поддержки психологической, заботы, что бы обнял и пожалел как я умею. И душевных разговоров на балконе. Тоже будет не хватать.
Я рада, что Вы смогли определить вектор своих действий и у Вас есть возможность компенсировать разрыв отношений чем-то полезным для себя. Теперь, поскольку Вы определились, я могу продолжить в этом направлении. Бывает, что человеку надо потерять, чтобы оценить то, от чего он отказался и после таких пауз часто бывает в отношениях новый виток, а может оказаться, что оценивая через время свою жизнь беспристрастно, вы оцените эти отношения как токсичные и не захотите в них возвращаться, если главное в них - вашего ребенка - вы не теряете. В любом случае, свежий беспристрастный взгляд всегда полезен, а он возможен только, если люди выходят из отношений. Я. Уверена, у Вас все получится. Думаю, можно закрывать беседу, если у Вас не осталось вопросов. Напишите. Если еще понадобится моя помощь - пишите.
Хочу вас искренне поблагодарить за ваше чуткое видение ситуации и за рвение помочь мне! У меня наконец-то все разложилось по полочкам в голове! Низкий вам поклон. И дай Бог здоровья вам и вашей семье! Спасибо!!!