Как выйти из состояния эмоционального выгорания?

Сейчас я перешла в 11 класс (пошла в школу на год позже). В начале 10 класса я решила, что поступлю в мед, начала подготовку к ЕГЭ. Я горела всем этим, строила планы на будущее, соответственно интенсивно учила химию и биологию, мне это нравилось. Иногда конечно было сложно совмещать качественную подготовку с хорошей учебой в школе, но я отказывала друзьям в прогулках, поэтому времени+- хватало. Так было 2 четверти, к новогодним каникулам я устала, но подумала, что отдохну и все будет нормально. Но после них моя мотивация начала чуть-чуть опускаться, я стала работать процентов на 80. Весной моя продуктивность еще больше опустилась. Но я подумала, что это предвкушение лета. А вообще я с самого начала учебного года винила себя за то, что делаю "мало, недостаточно, нужно заниматься больше", сейчас я понимаю, что это из-за моего перфекционизма, ведь окружающие говорили, что я довольно хорошо готовлюсь к ЕГЭ. Весной мне стало морально нехорошо, я не хотела ничего, в школу ходила как на каторгу, но это тоже еще пол беды. Я не хотела ни с кем общаться, гулять тоже, иногда сил хватало на то, чтобы смотреть в одну точку. В общем ходила как овощ, мало разговаривала в школе, но с друзьями и родными общалась хорошо. Но я списала это на усталость, думала, что летом все будет хорошо. С наступлением лета это все не пропало, я за эти 3 недели ничего не делала из учебы, в основном лежу и смотрю сериалы. Мне даже в начале лета показалось, что все начинает налаживаться, у меня появились какие-то стремления, пусть не в учебе, но хоть что-то хотелось делать. Но оно как пришло, так и ушло. Сейчас все стло еще хуже, я не чувствую просто ничего, мне все безразлично, вообще ничего не радует из того, что радовало раньше. Недавно я задалась вопросом "зачем я вообще существую? ". Это не какие-то суицидальные мысли, просто я действительо существую, не живу. Я заставляю делать себя банальные вещи, не могу подняться с кровати. Пытаюсь искать счастье в мелочах, но внутри пустота и безразличие. На данный момент я слишком сильно раздражительна, не могу общаться даже с родными, потому что ничего не интересует, просто хочется, чтобы тебя никто не трогал. Хотя сама по себе я очень спокойная, меня сложно вывести из себя. Сплю 7-9 часов, питаюсь хорошо, вредной пищи минимум, физические нагрузки 30 минут по утрам, гуляю очень мало, т.к. не хочу. Сейчас я понимаю, что совершила ошибку, нужно совмещать учебу с отдыхом, но как выйти из этого состояния не понимаю