Почему мне очень тяжёло гулять на улице с ребёнком?

Здравствуйте, Тамара!

Давайте начнем консультацию.

Хорошо, начинаем консультацию.

Мне кажется, что Вы испытываете напряжение с сыном, которое он чувствует.

Возможно желание контроля.

Хочет в прямом и переносном смысле убежать от этого.

Вы его догоняете, он капризничает, не слушается, напряжение, возможно расстраиваетесь в моменте из за этого.

Сын это чувствует и как бы требует к себе другого отношения.

Может, вопрос доверия к сыну?

Вы помните каким он был с рождения, те же капризы, а потом и невролог.

Хотите ему помочь и найти в нем причины.

Я готова давать свободу детям, стараюсь быть понимающей и прочее. В данном случае вопрос безопасности. Потому что он бежит под машины и прочее.

Понял Вас.

Это естественно переживать о реальных ситуациях опасности.

Все правильно.

Но.

Насколько переживание всегда "правильно и естественно" оценивается.

Невролог ничего не нашел у ребенка.

Я хочу поддержать Вас в том, что вопрос реальной опасности и воображаемой может отличаться.

А ребенок реагирует на все как Вы.

Он полностью принимает Ваше эмоциональное состояние. Он доверяет Вам в моменте.

Можно сказать, что Вы можете давать от себя завышенное состояние тревоги, или даже ожидание тревоги, события, которого пока нет?

Не могу так сказать про данную ситуацию. Так как в плане детей я обычно тревожусь по другим моментам. Если возвращаться к прогулке мы с младшим сыном идём гулять и он гуляет на площадке, то я в основном стою спокойно наблюдаю, чем он занимается. Если ему требуется моя помощь или он хочет, чтобы я что-то сделала, то включают. В остальных случаях просто спокойно наблюдаю за ним. Но именно на самой площадке он гулять хочет редко. Ему хочется спуститься в метро, забежать в автобус или просто бежать через дорогу. Поэтому каждая наша погулка непредсказуема.

Спасибо, понял Вас.

У меня здесь есть мысль:

Ему хочется спуститься в метро, забежать в автобус или просто бежать через дорогу. Поэтому каждая наша погулка непредсказуема.

Может быть здесь именно подключается Ваш страх, где есть реальная опасность.

Может быть Вы или кто то другой пережили некую ситуацию.

И теперь это отношение к той ситуации проецируется на ребенка.

Почему я об этом думаю - я понимаю прекрасно, что можно спокойно объяснить ребенку, что безопасно делать в разных ситуациях.

Но если сначала идёт тревога, а потом воображаемая опасность, то здесь что-то другое.

Или может быть Вы не уверены, что обеспечите безопасность сыну.

Тогда это тоже может быть детской позицией, возможно Вашей.

Давайте думать вместе.

Скажем так- конечно, страшно, когда ребенок летит куда-то. Например, мы гуляли и он головой влетел в другую коляску с ребенком, которая ехала прям на него. Я именно физически не могла успеть. Хотя я с ним гуляю, не сидя в телефоне, наушниках и прочее. Да это и невозможно. Он - очень шустрый. Это нормально для детей, никаких вопросов. Но получается, что он начинает прислушиваться к моим доводам только, если я очень долго повторяю одно и то же. Долго повторяю и объясняю. И не всегда это работает. Отец (мой муж) с ним быстрее договаривается. Возможно, потому что он - мужчина. Вообще у меня раньше не было подобных страхов. Здесь страх того, что ребенок - маленький и плохо соображает и конечно, если он может ошибиться и упасть на площадке в той же песочнице, то на оживленной улице у него нет шанса на ошибку.

Понял Вас.

Подумал, может быть ребенок принимает от Вас попытку его догнать, или поддержать, как игру, как способ который помогает ему.

Да, это естественно заботиться о ребенке и помогать ему познавать мир как можно меньше получая "шишек".

Тогда здесь важно понять соразмерность опасности для ребенка и получению нового опыта.

От всего конечно невозможно обезопасить, хотя бы конечно от таких критических вещей, как транспорт или внезапные ситуации, падения.

Вопрос координации и тестирования опасности сейчас очень важный, ребенок усваивает новое и поручает свой личный опыт.

Граница между поведением ребенка и Вашей ответственностью за него конечно пока есть. Пока он сам формирует свою "систему безопасности".

Хочется чтобы ребенок как можно быстрее и с наименьшими "потерями" получил свой личный опыт коммуникации с окружающим миром.

Я хорошо понимаю Вас.

Я со всем согласна, что мы обсуждаем. Поэтому и есть вопрос. Ребенку нужно гулять, да и я дома сидеть не люблю, учитывая, что я работаю по будням. Ребенок активный, хочется показать ему мир и давать ему возможность изучать этот мир. У нас с мужем двое старших детей (у него от прошлого брака и у меня), и мы хотели общего ребенка, что и произошло. Возможно, ребенок манипулирует в том числе, осознавая, что он- желанный и любимый). Мной, по крайней мере, он запрягает полностью))) В общем и целом вопрос в поиске баланса. Сидеть дома в выходной день летом с ребенком тоже не считаю очень правильным, но как сделать прогулки более безопасными я не могу придумать. Но факт- ребенок отлично чувствует себя в закрытом пространстве, где есть дети и игрушки. Думаю, как танцевать от этих исходных данных.

Я подумал, кстати, что не только ребенок чувствует себя комфортно.

Но факт- ребенок отлично чувствует себя в закрытом пространстве, где есть дети и игрушки.

Но и Вы тоже.

Правда, меньше ведь внимания и контроля, и тревоги тоже меньше, что не уследите.

Удобнее наверное для всех.

Возможно, ребенок манипулирует в том числе, осознавая, что он- желанный и любимый). Мной, по крайней мере, он запрягает полностью)))

Так вот наверное и есть основная позиция, которую мы ищем.

Вы являетесь для него своего "игрушкой", которая его "собственность".

Как говорят - "веревки вьет".

То есть, Вы даёте ему право на то, что он и делает.

Безусловно ребенок манипулирует своей "властью" над Вами.

С одной стороны, Вы контролируете его.

А с другой стороны, он контролирует Вас.

Подумайте об этом.

Наверное, мы близки здесь к истине.

Мне так кажется.

Думаем дальше.

Выходит так, что Вы поставили ребенка в приоритетную позицию, подчиняя себя его желаниям.

Тем самым, не даёте ему более адекватной позиции.

Например, что Вам что-то может не нравиться, и таким образом он не получает от Вас реальное отношение.

Вы же хотите быть "хорошей и любимой мамой".

Поэтому, он и позволяет себе такое отношение.

Это его игра с Вами.

Помните фильм "Игрушка"?

Есть два фильма, старый с Ришаром и новый.

Мне так показалось, что это сейчас чем то похоже.

Наверное, Вы - правы. У нас такая позиция в семье в целом. У меня и у моих родителей - создавать детям все возможные условия, чтобы они себя чувствовали свободными и счастливыми. Родители передали мне, я передаю своим детям. Как при этом регулировать поведение младшего на улице - не знаю)

Создавать детям все возможные условия, чтобы они себя чувствовали свободными и счастливыми. Родители передали мне, я передаю своим детям.

Наверное здесь есть самое важное, что мы обсуждаем.

Чувствовать свободным.

Это ведь касается не только свободы детей, но и родителей.

Это ведь взаимное уважение друг друга, когда учитывается право ребенка и право родителя.

А сейчас у Вас есть право на свободу только у ребенка, родитель должен бегать за ребенком и охранять его от всех опасностей, которые окружают.

Равноценные отношения, где есть уважение друг друга - это на мой взгляд самая важная позиция.

Ребенок с детства может учиться коммуникации с другими людьми, через своих родителей в первую очередь.

Чтобы его интересы - учитывали интересы родителей.