Муж увидел переписку с бывшим парнем и хочет развестись. Как быть?

Здравствуйте, Валентина!

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Ситуация возникла и правда непростая, предлагаю поисследовать, что на самом деле стоит за всем этим, какие паттерны тут скрыты, какие чувства поднимаются

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Здравствуйте, Светлана

Начнём с того мы 4,5 года в браке, в последний год, муж вообше не уделял внимания, просила его пойти со мной просто выйти погулять, не прошу вести меня в ресторан, даже на это у него не было времени, за то было время ходить в спортзал. Жили как соседи, при последней ссоре он собрал вещи и уехал. У нас есть общий сын, еще есть ребёнок от его первого брака (12 лет) к которому я относилась как к своему, но тем не менее при последней ссоре он мне сказал, что я вообше за ним не смотрела и мне было все равно хотя это не так.

В рамках консультации хотела бы понять, есть ли на самом деле моя вина и на самом деле, я сделала ужасный поступок? Или муж просто зацепился за это чтобы был повод для развода и при этом скинуть ответственность за развод на меня? Месяц назад он сам ушел и изначально хотел развода, потом начал сомневаться, поэтому непонятно.

Подскажите, пожалуйста, бывало ли уже произошедшее в отношениях с мужем:

С мужем сильно поссорились и он съехал и месяц жил отдельно.

Уезжал ли он и раньше при ссорах? Знаете ли, куда он уехал в этот раз?

Как Вы относитесь к этому?

в последний год, муж вообше не уделял внимания,

Можно ли как-то связать это с какими-то событиями годовалой давности?

Жили как соседи

Есть ли у Вас предположения, почему отношения стали «соседскими»?

У нас есть общий сын, еще есть ребёнок от его первого брака (12 лет) к которому я относилась как к своему, но тем не менее при последней ссоре он мне сказал, что я вообше за ним не смотрела и мне было все равно хотя это не так.

Да, я понимаю, о чем Вы, конечно, слова мужа тут больше похожи не на констатацию реальности, а на желание сделать Вам больно через чувство вины

А его сын бывал у вас в гостях или жил/живет вместе с вами?

Есть ли у мальчика мама и взаимодействует ли по вопросам ребенка Ваш муж с ней?

Если да, то как Вы к этому относитесь?

Или муж просто зацепился за это чтобы был повод для развода и при этом скинуть ответственность за развод на меня?

Как Вам кажется, эта версия могла бы иметь место в данной ситуации?

В рамках консультации хотела бы понять, есть ли на самом деле моя вина и на самом деле, я сделала ужасный поступок?

Считаете ли Вы, что Вы совершили что-то ужасное, на самом деле?

Возникает ли чувство вины или какое-то другое чувство за то, что ответили бывшему?

И верно ли я поняла (поправьте меня, пожалуйста, если это не так), что Вам нельзя иметь контакта с людьми из прошлого? Насколько "страшна" фигура бывшего для Вашего мужа как соперника?

1. Ругались, но никогда не уезжал, всегда приходил домой. Для меня это было ударом, потому что человек так просто все оставил, не задумываясь о последствиях.

2. Не сказала бы, что-то стало поводом так себя вести. Как он мне объяснял, что он просто устал, потому что он много работает.

3. Рождение ребёнка, после рождения естественно было внимание больше на ребёнка, я не скажу, что я совсем забила на мужа, нет это не так, но фокус был больше на ребёнке.

Сейчас ребёнку три, но уже отношения испортились, от его безразличия, мне не хочется, ему уделять внимание как прежде.

4. Ребёнок все это время жил с нами. Я провожала его в школу, забирала оттуда, делала с ним уроки, сейчас он стал взрослее 6 класс и я этот год я стала только проверять уроки, а помагать с уроками только когда он просит, ну и со школы естественно он уже ходит сам. Д и в принципе ему уже 12 лет, ему стала больше интересна компания друзей, чем моя.

5. С бывшей женой взаимодействуют очень редко примерно раз в пол года и то по делу. Отношусь я к этому нормально, потому что у них общий ребёнок и это нормально.

6. По поводу мог ли он целенаправленно повернуть так ситуацию. Я считаю, что да

Потому что несмотря на возраст ему 36, он все равно часто ведет себя достаточно инфальтильно. Даже сейчас в ссоре он выкладывает свои переживания в статус в мессенджере, вместо того чтобы обсудить ситуацию со мной.

И чтобы снять с себя ответственность за развод в принципе мог такое сделать.

7. Что я поступила ужасно, я не считаю.

Чувства вины не испытываю.

Не собираюсь продолжать общение или что-то еще. Был порыв, от накопившейся обиды на мужа. Т. К за несколько месяцев до этого я увидела переписку с женщиной, где муж откровенно говорил, что подкатил бы к ней, если бы не было жены.

Помимо этой переписке, его слова, что я лучше не найду, что я плохая жена, тоже наложили свой отпечаток.

Я понимаю, что может быть было неправильно ему отвечать при такой ситуации, т. К мы находимся на грани развода и ответ был неуместным.

Испытываю чувство сожаления за свой поступок.

8. Не могу конкретно ответить на этот вопрос, потому что раньше не возникало таких ситуаций.

По поводу фигуры бывшего, раньше мужу было все равно на бывших. Но за эту переписку он сильно зацепился.

Благодарю Вас за такие глубокие ответы!

Еще немного задержимся на этой переписке с бывшим, если Вы не против, так как все же основной запрос был:

Есть ли на самом деле моя вина и на самом деле, я сделала ужасный поступок?

И в целом, Вы уже ответили себе на свой вопрос

Что я поступила ужасно, я не считаю.

Чувства вины не испытываю.

Что в общем-то и правда не звучит в контексте того, что Вы описываете, как-то «неправильно» или с каким-то злым умыслом!

И да, поддержу Вас, что в этой ситуации чувство сожаления на самом деле может быть ведущим, потому что (я предположу) в намерениях не было истинного желания контакта с бывшим

Был порыв, от накопившейся обиды на мужа. Т. К за несколько месяцев до этого я увидела переписку с женщиной, где муж откровенно говорил, что подкатил бы к ней, если бы не было жены.

Верно ли я поняла, что вся эта ситуация полугодовалой давности выступила сейчас триггером для того, чтобы на эмоциях ответить на сообщения бывшего? (ну как разрядка злости через месть, например)

И может быть есть в этом поведении мужа для Вас что-то знакомое из прошлого (может быть что-то из детства или прошлых отношений)?

Переписку увидел муж

Если это возможно, опишите, пожалуйста, что Вы почувствовали в момент, когда муж обнаружил переписку с бывшим? Что происходило внутри Вас?

И начал говорить, что я ужасный человек, предала его.

Как Вам кажется, что так сильно его задело? Учитывая, что

Раньше мужу было все равно на бывших. Но за эту переписку он сильно зацепился.

Может быть Вы знаете и он делился о том, есть ли у него опыт предательства или нарушенного доверия с кем-то?

Сначала говорил, что хочет развода, потом начала говорить, что нужно время.

В итоге шовориит, что не простит меня и что он хочет разуода.

Да, получается, что ситуация и без Вашего ответа бывшему уже была накаленной, и как будто условно даже «пересоленный суп» тоже мог бы стать «непрощенной ошибкой»

Валентина, а что для Вас эта угроза развода?

Можно ли ее отнести к категории «инструмент давления (манипуляции)» мужа на Вас, или это больше похоже на его истинное намерение, или все же это похоже на его неспособность выразить собственную боль и сказать о беспомощной роли в отношениях?

1. Да, и эта ситуация с той девушкой послужило триггером, потому что это в то ситуации мы не пришли к конструктивному диалогу. Как он мне сказал, что ничего в этом такого нет, он просто хотел убедиться, что интересен другим женщинам.

2. Почувствовала, только сожаление от этой ситуации, что не должны были наши отношения закончиться из-за этого.

3. Скорее всего, что наши отношения итак на грани развода и тут эта переписка, затронула его самолюбие и он не ожидал от меня такого. Скорее это наверное боль

4. Если это манипуляция, то с какой целью, непонятно

4. Да, с первой женой была похожая ситуация, только там была переписка интимного характера с парнем с сайта знакомств.

5. Не знаю, что сказать, что для меня угроза развода. Я переживаю за ребёнка, ему будет тяжелее всех. Я сама не пропаду, у меня есть жилье, работа и родители, которые помогут в любом случае.

6. Больше похоже на то что, он пытается выйти сухим из воды и сделать меня виноватой в разводе

По разводу, еще хочу добавить

Я не хочу жить с чувством вины, что я разрушила брак, но муж именно этопытается вбить мне в голову.

после рождения естественно было внимание больше на ребёнка, я не скажу, что я совсем забила на мужа, нет это не так, но фокус был больше на ребёнке.

Я тут поддержу Вас, что в целом совершенно нормально, а учитывая, что муж на Вас еще возложил обязанности по уходу за его ребенком, как Вам кажется, не могло ли у мужа сформироваться ревностного отношения к детям, которые стали (как бы это странно не звучало) но своего рода "соперниками" ему?

Были ли между вами разговоры о страхах и переживаниях, может быть о происходящих изменениях в отношениях в связи с рождением ребенка?

Как он мне объяснял, что он просто устал, потому что он много работает.

Как Вы справлялись с тем, что Вам пришлось возложить на себя не только роль матери, но и мачехи одновременно?

Чувствовали ли Вы себя брошенной, уставшей, слишком нагруженной?

Ребёнок все это время жил с нами. Я провожала его в школу, забирала оттуда, делала с ним уроки

Ваша материнская фигура была значимой для обоих его детей, мог ли муж почувствовать себя ненужным (ни Вам, ни детям) в этот момент?

То есть, если внутри него есть незавершенные процессы с родительскими фигурами, то вполне возможно предположить, его столкновение с прошлыми страхами и чувством ненужности, которое никоим образом не связано в реальности с тем, что делаете Вы, но так или иначе ему бы это хотелось (что он и делает) бы связать именно с вашими действиями

Сейчас ребёнку три, но уже отношения испортились, от его безразличия, мне не хочется, ему уделять внимание как прежде.

Ваша реакция совершенно нормальная, Вы мама детей своего мужа, а не его мама, но как будто, Вы описываете ситуацию так, что муж не совсем разделяет внутри себя эти образы (жена как женщина и жена как мать)

Мне почему-то представляется бунтующий трех летний ребенок, которому отказали в чем-то и не дали нужного внимания, и он делает что-то эдакое, что вернет мамино внимание, но не конструктивным способом, а именно по-детски деструктивно, и просто потому, что он пока не умеет иначе и так учится отстаивать свои границы, и это норма для него) Поэтому очень понимаю Ваши чувства, когда также себя ведет взрослый человек - от этого отношения портятся

Потому что несмотря на возраст ему 36, он все равно часто ведет себя достаточно инфальтильно. Даже сейчас в ссоре он выкладывает свои переживания в статус в мессенджере, вместо того чтобы обсудить ситуацию со мной.

И чтобы снять с себя ответственность за развод в принципе мог такое сделать.

Да, Вы тут правы, это инфантильное поведение, которое будто бы разрешает человеку не разбираться со своими проблемами, а проецировать их на других и видеть в других то, что в себе не хочется замечать. И таким образом, бороться с тем, что ненавистно не в самом себе, а в другом человеке

Но, к сожалению, суть конфликта это так или иначе не разрешает, и также как и не оправдывает его поступков

Я увидела переписку с девушкой у него, где он ей писал, что если бы не было жены, он бы к ней подкатил

Как Вы восприняли это, когда увидели?

Как он мне сказал, что ничего в этом такого нет, он просто хотел убедиться, что интересен другим женщинам.

Есть ли в этом объяснении для Вас что-то «облегчающее» его вину за эту переписку?

И связываете ли Вы сами (или связали ли тогда) переписку с периодом «после рождения ребенка» как что-то из разряда «разовое» желание внимания?

Да, и эта ситуация с той девушкой послужило триггером, потому что это в то ситуации мы не пришли к конструктивному диалогу.

Нет ли, случайно, в том, что и Вы и муж случайно увидели переписки с другими, какого-то скрытого желания оказаться разоблаченными, чтобы так привлечь внимание друг друга?

Если это манипуляция, то с какой целью, непонятно

И Вы правы, то, что происходит внутри другого человека сложно понять пока он сам об этом не расскажет.

Но, учитывая, то, что Вы описываете, говорить словами об этом муж пока не умеет, но если поисследовать эту ситуацию с другого ракурса, то:

Я переживаю за ребёнка, ему будет тяжелее всех. Я сама не пропаду, у меня есть жилье, работа и родители, которые помогут в любом случае.

И тут, скорее всего, Ваши переживания не напрасны.

Возможно ли предположить такое (чисто теоретически), что муж на самом деле на развод идти не готов, а вот то, о чем Вы пишите очень похоже на истину?

Больше похоже на то что, он пытается выйти сухим из воды и сделать меня виноватой в разводе

Как Вам кажется, может ли это быть целью его манипуляции с «разводом»?

Я не хочу жить с чувством вины, что я разрушила брак, но муж именно этопытается вбить мне в голову.

Есть ли у Вас предположения, почему он пытается это сделать?

И если порассуждать, можете ли Вы представить «зачем бы ему так нужна без вины «виноватая» жена»?

Чтобы что?

Валентина, к сожалению, время нашей консультации подошло к концу, ее пора завершать.

Хочу отметить, что Вы уже сделали шаг на пути к себе, к поиску ответов на вопросы, и мы с Вами попробовали в рамках отведенного времени прикоснуться к волнующей теме, поэтому это все равно не останется не замеченным

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни.

Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!