Нужен взгляд психолога для самоанализа

Учитывая, что вы с мужем работаете 5 дней в неделю и выходные это единственный способ побыть с семьей, не возникает ли у Вас злости на свекровь за такую ее «беспомощность»?

- моя рабочая неделя с воскресенья по четверг, а у мужа понедельник-пятница,

Наш общий совместный выходной суббота, ну и вечер пятницы и вечер воскресенья

Ален, а что для Вас семья? Кого бы Вы туда включили, в порядке очередности

Дочку, мужа, моих родителей, папину жену, свекровь, брата мужа с его женой и дочкой, сестру мужа

Если бы Вашей дочке можно было бы перенять по одному качеству от каждого дедушки и бабушки, какое бы из них Вы с удовольствием приняли, а какое бы качество вызвало бы ужас?

Пусть перенимает мамы образованность, от папы умение общаться с людьми, от папиной жены уверенность, от свекрови практические навыки в домашнем хозяйстве,

Точно нежелательно перенять зависимость, излишнюю критику

Как будто получается, что ваши интересы разнятся?

Это на самом деле так, и каждый из вас уступает другому свое право провести выходной как ему хочется?

- верно, в этом вопросе интересы отличаются, хотя и не всегда, бывает что я устала и сама хочу остаться дома,

И да, периодически каждый уступает

Видимо маме и правда одиноко и ей хочется общения, которого не удается найти «на стороне», и при этом одним из интересов у Вас есть пункт общение с подругами, можно ли тут было бы сказать, что для Вас это важный пункт, чтобы не повторить судьбу мамы и не «навязывать себя своим детям в будущем»?

- нет, подруги ради дружбы, общения.

Получается, что папа чувствует себя нужным, когда он кому-то полезен, то есть как будто любовь = польза?

- Возможно так.

И тогда хочется обратить внимание на неприемлимость:

Игнорирование добрых мотивов и действий

Нет ли в этой фразе чего-то такого из детства, когда Ваши старания и усилия оставались незамеченными и от этого было очень больно?

- нет, это из ситуаций недавнего времени.

И тогда свекровь с «едой благодарности» как будто также вписывается в этот контекст, не превращается ли ее попытка «навязать еду» в то самое доброе дело, которое невозможно не взять, даже если оно не нужно?

- скорее наоборот, со временем я подумала что нет необходимости отказываться от готовой еды, раз у свекрови для готовки много времени и желания

Как если бы это была бы плата за любовь, чтобы не быть виноватой в том, что «проигнорировала добрые действия»?

Светлана, я в этом моменте не вполне поняла, какая плата за любовь?

Когда Ваши старания и усилия оставались незамеченными и от этого было очень больно?

Ален, а что Вы чувствуете, когда кто-то из близких игнорирует добрые мотивы?

- чувствую конечно разочарование, но я бы не назвала это словами "очень больно", драматичности тут нет. Бывает же что ожидания отличаются.

Я понимаю, что Вы предположили из-за моих же слов про неприемлемость :)))

Были случаи, когда папе не понравились подаренные мной брюки, папина жена высказала какие-то непонравившиеся детали про отдых в санатории, который я организовала, свекровь про подаренный мужем и мной чай сказала что раз он с добавками там красители.

Вот сейчас отвечая на вопрос о чувствах я пожалуй заменю слово "неприемлемо" на слово "нежелательно", так как и я бываю чем-то недовольна и говорю об этом.

Да, соглашусь с Вами, конечно, для ребенка, в первую очередь, важны фигуры мамы и папы в вопросах воспитания

Можно ли предположить, что это то, чего не хватало именно Вам в детстве от родительских фигур?

- нет такого ощущения, я единственный ребëнок и была единственной внучкой, всегда много внимания и заботы.

Можно ли было бы сказать, что замечания Вашей мамы по поводу внучки, выступают некоторым триггерным моментом для Вас?

- вот из нескольких предыдущих вопросов это вопрос, на который ответ да.

Можно ли было бы сказать, что замечания Вашей мамы по поводу внучки, выступают некоторым триггерным моментом для Вас?

- Светлана, спасибо за вопрос,

Я сейчас осознала следующее:

Видно есть желание воспринимать маму как психически нормального человека и полностью всерьëз принимать еë слова,

Но ведь я знаю еë диагноз и нужно делать поправку слушая суждения о моëм ребëнке, воспитании и так далее.

Я буду не принимать близко с сердцу эти советы по воспитанию, при этом постараюсь бережнее общаться с человеком искажëнно воспринимающим реальность, откликнуться на те потребности которые лежат в границах возможного.

Я имею в виду что не могу убрать мамин дефицит общения, мне важно сохранять свою собственную здоровую часть жизни, но я выделю несколько часов раз в неделю на выслушивание, помощь, внимание и поддержку мамы

Года три, а затем лет 9-11

(родители пробовали сойтись но не смогли)

Развод родителей в 3 года ребенка, и правда может быть очень тяжелым для детской психики, хоть и не всегда явно заметно для самого ребенка, получается, что это похоже на повторную травматизацию

Как Вы проживали эти периоды, если помните, поделитесь, пожалуйста, было ли где разметить свою обиду (если Вы ее помните) на родителей, какие чувства испытывали?

У нас дочка трëх лет

Ален, сейчас дочка достигла этого возраста, и если предположить, что развод родителей в Вашем трехлетнем возрасте – это своего рода все-таки травма для Вас как ребенка, то можно ли предположить, что сейчас особо чувствительной становится и Ваша тревога (может быть это пока бессознательный процесс и его еще сложно осознать) за ее воспитание, за состояние стабильности?

Как если бы это была попытка исправить историю той маленькой девочки, которой все это пришлось переживать.

Ваше желание создать гармоничные семейные отношения (именно включая расширенную семью) отчасти может быть вызвано и бессознательным желанием проконтролировать этот процесс

- предполагаю, что мама боялась отпустить бабушку

Как Вам кажется, есть ли у Вас внутри этот страх?

- не совсем поняла вопрос, Светлана,

Я переживаю что маме одиноко,

Да, я имела ввиду, страх за маму, страх ее отпустить?

В прошедшие выходные поехали на дачу, раза три в неделю созваниваемся, но более часто уделять внимание я не вполне успеваю, у меня ребëнок, домашние дела, работа

Как Вам кажется, то, что Вы делаете для мамы, этого достаточно или не совсем?

Какие чувства возникают в момент осознания, что уделять ей внимание не получается более часто?

- на меня как будто легла отвественность за мамин дефицит общения, ранее ей помогала бабушка.

Да, вероятнее всего, так и есть

Нет ли у Вас ощущения, что как будто в вашей паре с мамой после смерти бабушки, Вы занимаете ее место? (то есть, становитесь мамой для своей мамы? )

- он хочет помочь маме

И нет ли у Вас ощущения, что после смерти папы, отчасти муж встал на его место?

И если порассуждать, как Вы думаете, он и правда «хочет» помочь или он «должен» помочь?

- смешанные чувства: с одной стороны понимаю и одобряю, с другой стороны я считаю что можно не каждые выходные это делать, в первые два года декрета я предлагала мужу по выходным чередоваться с братом, также подключить доставку продуктов, брат отказался, а от доставки свекровь отказывается, она большую часть дней одна и хочет видеться с детьми.

Что вполне может объяснять Ваши смешанные чувства, потому что у этого вопроса и правда есть решение, более альтернативное, чем хотелось бы свекрови, но было бы удобнее вашей семье (имею ввиду дочку и мужа)

И да, периодически каждый уступает

А что вы чувствуете, когда приходится уступать?

Как если бы это была бы плата за любовь, чтобы не быть виноватой в том, что «проигнорировала добрые действия»?

Светлана, я в этом моменте не вполне поняла, какая плата за любовь?

Ален, на нее пока можно не обращать внимания, эта фраза была дополнением к контексту связи между ощущением, что любовь это польза (по представлениям папы), а еда свекрови это тоже своего рода проявление любви, но в несколько навязанном эквиваленте, который нельзя не принимать, потому что ее действия под собой имеют доброе намерение

То есть свекровь дает вам еду=забота=любовь=добро, и если Вы ее не принимаете, то тогда как будто делаете что-то не так (то есть чувство вины вполне возможно может возникать), и тогда внутри появляется иное ощущение:

Скорее наоборот, со временем я подумала что нет необходимости отказываться от готовой еды, раз у свекрови для готовки много времени и желания

И тогда есть позитивный эффект от этого, и внешнего конфликта нет 

На самом деле, эта тема очень глубокая и ее невозможно в таком формате консультации исследовать, поэтому, наверное, лучше ее пока не трогать

Вот сейчас отвечая на вопрос о чувствах я пожалуй заменю слово "неприемлемо" на слово "нежелательно", так как и я бываю чем-то недовольна и говорю об этом.

Да, наверное, это и правда будет более применимо в этом контексте

Мой вопрос об абсолютной неприемлемости в отношениях с родителями предполагал именно крайности, которые стали бы бесповоротным моментом в прекращении общения, то есть, есть ли эта граница, или нет

Видно есть желание воспринимать маму как психически нормального человека и полностью всерьëз принимать еë слова,

Да, и я тут с Вами полностью соглашусь, достаточно тяжело разделять маму как желаемый образ и реальную маму

Внутри и правда может теплиться желание, чтобы с ней все было хорошо и она была здорова

Но ведь я знаю еë диагноз и нужно делать поправку слушая суждения о моëм ребëнке, воспитании и так далее.

Да, и это Ваша рациональная часть и только критика к ее состоянию в моменте взаимодействия с мамой, может помочь не эмоционировать, но все же, опираясь на те истории, которые Вы описывали за эти дни, хочу отметить, что их важно перепрожить, выплеснуть эмоции, злость на маму за ее болезнь, в этой теме также остается скрыто много непрожитых чувств, которые вполне вероятно, пока могут неосознанно вырываться наружу

Я буду не принимать близко с сердцу эти советы по воспитанию, при этом постараюсь бережнее общаться с человеком искажëнно воспринимающим реальность, откликнуться на те потребности которые лежат в границах возможного.

Да, конечно, Ален, Вы правы, эти рассуждения очень верные, и это «говорит» сознательная часть, которая очень хочет быть правильной, взрослой и мудрой, а внутри все равно продолжает оставаться маленькая девочка, которая росла пусть в любящей, но тем не менее в семье, где:

Не хватает какого-то образца здоровых гармоничных счастливых отношений из своего детства

Как бы нам не хотелось, но так уж устроена психика, все наши бессознательные мотивы, эмоции и чувства, будут вырываться наружу не так, как бы мы этого желали, пока мы не начнем те самые скрытые кусочки своей внутренней части распознавать, принимать, и любить, пусть даже самые неприятные, и только тогда будет возможность целостно воспринимать любые внешние проявления

Я имею в виду что не могу убрать мамин дефицит общения, мне важно сохранять свою собственную здоровую часть жизни, но я выделю несколько часов раз в неделю на выслушивание, помощь, внимание и поддержку мамы

И тут я Вас поддержу, то, о чем Вы пишите, это очень важно, именно упор на собственную здоровую часть, ее сохранение и укрепление, помогает двигаться дальше и выдерживать сложности и превратности жизни

Светлана, спасибо за вежливость, уважение и тактичность, всë это очень ценно, я понимаю что есть кодекс психолога: клиент должен своим умом дойти на выводов и осознаний.

Если это не противоречит Вашим принципам и регламенту работы, пожалуйста выскажите Ваше мнение:

Какие наиболее "острые углы" Вы заметили? Есть ли грубое нарушение чьих-либо границ либо всë же речь про проблемы и особенности, которые находятся на стадии осознания и работы?

На что Вы мне рекомендуете обратить внимание? Что учитывать особенно важно?

Мой вопрос об абсолютной неприемлемости в отношениях с родителями предполагал именно крайности, которые стали бы бесповоротным моментом в прекращении общения, то есть, есть ли эта граница, или нет.

- Крайности это оскорбления, запои, рукоприкладство.

Но ведь я знаю еë диагноз и нужно делать поправку слушая суждения о моëм ребëнке, воспитании и так далее.

Да, и это Ваша рациональная часть и только критика к ее состоянию в моменте взаимодействия с мамой, может помочь не эмоционировать, но все же, опираясь на те истории, которые Вы описывали за эти дни, хочу отметить, что их важно перепрожить, выплеснуть эмоции, злость на маму за ее болезнь, в этой теме также остается скрыто много непрожитых чувств, которые вполне вероятно, пока могут неосознанно вырываться наружу.

-

- Болеть в том числе психически может каждый, тут нет почвы для злости.

Если искать моменты злости и раздражения, то скорее в том, что мама считает свою болезнь лишь эпизодом прошлого, а себя считает более адекватным и разумным человеком чем я, муж, мой папа, и высказывает свои мнения с точки зрения абсолютной истины с моментом "я исправлю ваши ошибочные мнения и переделаю вас".

Я буду не принимать близко с сердцу эти советы по воспитанию, при этом постараюсь бережнее общаться с человеком искажëнно воспринимающим реальность, откликнуться на те потребности которые лежат в границах возможного.

Да, конечно, Ален, Вы правы, эти рассуждения очень верные, и это «говорит» сознательная часть, которая очень хочет быть правильной, взрослой и мудрой, а внутри все равно продолжает оставаться маленькая девочка, которая росла пусть в любящей, но тем не менее в семье, где:

Не хватает какого-то образца здоровых гармоничных счастливых отношений из своего детства.

- Это всего лишь личное мнение, но каждый из нас чем-либо травмирован в детстве и в последующем. Вопрос о нашей способности не завязнуть в этом, а заниматься более радостными и созидательными делами.

Кстати, очень интересный вопрос, встречаете ли Вы клиентов, чья жизнь очень гармонична, нет травм из детства и родительской семьи и очень счастливая своя семья?

Как бы нам не хотелось, но так уж устроена психика, все наши бессознательные мотивы, эмоции и чувства, будут вырываться наружу не так, как бы мы этого желали, пока мы не начнем те самые скрытые кусочки своей внутренней части распознавать, принимать, и любить, пусть даже самые неприятные, и только тогда будет возможность целостно воспринимать любые внешние проявления.

- Разумеется, в нас много всего сочетается,

Я всегда очень за посмотреть правде в лицо, считаю это полезным навыком.

Я обычный человек с недостатками, моментами раздражения и так далее.

Я имею в виду что не могу убрать мамин дефицит общения, мне важно сохранять свою собственную здоровую часть жизни, но я выделю несколько часов раз в неделю на выслушивание, помощь, внимание и поддержку мамы

И тут я Вас поддержу, то, о чем Вы пишите, это очень важно, именно упор на собственную здоровую часть, ее сохранение и укрепление, помогает двигаться дальше и выдерживать сложности и превратности жизни.

- Я Вам желаю хорошего дня, удачного завершения недели и хороших выходных;)))

Как Вам кажется, то, что Вы делаете для мамы, этого достаточно или не совсем?

- моë ощущение, что делаю по мере возможности,

Какие чувства возникают в момент осознания, что уделять ей внимание не получается более часто?

- что всего не успеть, всë равно уделяю внимание

Нет ли у Вас ощущения, что как будто в вашей паре с мамой после смерти бабушки, Вы занимаете ее место? (то есть, становитесь мамой для своей мамы? )

- нет такого ощущения, мама самостоятельно занимается своей квартирой, дачей, заботится о кошке,

Мама в период до садика от 1 до 3 раз в неделю приезжала помочь с внучкой

- он хочет помочь маме

И нет ли у Вас ощущения, что после смерти папы, отчасти муж встал на его место?

- тоже нет такого ощущения, свекровь более привязана к своему младшему сыну - к брату моего мужа

И если порассуждать, как Вы думаете, он и правда «хочет» помочь или он «должен» помочь?

- полагаю, что тут есть момент долженствования, хотя это чувства не мои, а его,

Как кажется Вам, Светлана, о чëм говорит чувство долга?

И да, периодически каждый уступает

А что вы чувствуете, когда приходится уступать?

Что это нормально и что мне тоже уступают

Клиент должен своим умом дойти на выводов и осознаний.

Да, Ален, все правильно, это долгий процесс, и он может длиться годами.

Иногда и правда, человек все знает и умом понимает, но вот тот самый удивительный момент, когда что-то будто переключается именно внутри, он всегда важен, и после него, уже не будет как прежде, фокус внимания смещается, и события, действия и слова людей, они будто бы выстраиваются в иную систему

- Болеть в том числе психически может каждый, тут нет почвы для злости.

И тут Вы совершенно правы, но сама по себе злость это просто чувство, если Вы в дальнейшем продолжите работу, то можно было бы с этим поработать, ну или просто самостоятельно порассуждать…

Например, может ли разделить ребенок ситуации, когда на маму или папу можно злиться, а когда нет?

Что такое вообще злость, можно ли ее контролировать как возникающее внутри чувство, возможно ли управлять проявлениями злости вовне, а если нет злости, то тогда какое чувство его заменяет и много чего вокруг этого тут можно было бы покрутить

Если искать моменты злости и раздражения, то скорее в том, что мама считает свою болезнь лишь эпизодом прошлого, а себя считает более адекватным и разумным человеком чем я, муж, мой папа, и высказывает свои мнения с точки зрения абсолютной истины с моментом "я исправлю ваши ошибочные мнения и переделаю вас".

Да, соглашусь, Ален с Вами, эти высказывания и правда могут злить и раздражать, и это совершенно нормально

- Это всего лишь личное мнение, но каждый из нас чем-либо травмирован в детстве и в последующем. Вопрос о нашей способности не завязнуть в этом, а заниматься более радостными и созидательными делами.

Да, конечно, Вы очень даже правы, и наша задача именно поддержать и вытащить на поверхность любое мнение, эмоцию, чувство, чтобы дать им право быть услышанным, потому что это часть процесса – сначала что-то рождается внутри, потом осмеливается выйти наружу, то есть становится заметным, и только тогда с этим чем-то можно уже что-то делать

Любая фраза, которая была за эти дни написана, имеет огромное значение, пусть даже может возникнуть в моменте и сожаление о том, что что-то «вылетело», и вот если вдруг Вы это заметите, то предлагаю посмотреть пристальнее как раз в эту сторону, там точно что-то животрепещущее и важное

- полагаю, что тут есть момент долженствования, хотя это чувства не мои, а его,

Да, конечно, Вы правы, это его чувства, но то, что он чувствует влияет и на ваши отношения, ведь, так или иначе, это все же дополнительная обязанность.

С одной стороны, можно приезжать к маме в госте, когда захочется, а с другой стороны, надо приезжать к маме в гости, в определенный день, независимо от того, хочешь ты этого или нет

Это про очень разные «приезды к маме» и про разные чувства, которые тем не менее возникают, и если оказываются не высказанными, то капсулируются внутри, и если это раздражение и злость, то она все равно выйдет деструктивным образом рано или поздно, и как правило, выливаются они на близких

Как кажется Вам, Светлана, о чëм говорит чувство долга?

Отличный вопрос! Но, чтобы не уходить в глубинные рассуждения, попробую как-то сформулировать

В первую очередь, долг это социальное чувство, следовательно, это то, что формируется между «Я» и «социумом», и говорит о том, что человек способен брать ответственность

Но, и у долга есть теневая сторона, которая выражается в том, что можно не отвечать за собственный выбор, можно искупать долгом вину и стыд, например, или прикрывать страх отвержения, можно подавлять истинные желания и так далее

Получается, чувство долга долгу рознь, смотря под каким углом смотреть на этот долг, предавать себя, делая что-то из позиции «надо» или выбирать это делать из позиции «хочу»

Важно смотреть, что любой «долг» вызывает у самого человека за реакцию и чувства после того, когда человек «делает», одно дело, когда это облегчение и внутренний комфорт, а другое, когда усталость, раздражение и злость) Это важно исследовать более глубоко

Кстати, очень интересный вопрос, встречаете ли Вы клиентов, чья жизнь очень гармонична, нет травм из детства и родительской семьи и очень счастливая своя семья?

Интересный и философский вопрос, гармоничная жизнь все же динамический процесс, и счастливая семья это огромный труд и работа над отношениями, то есть не получится, наверное, получить счастье и гармонию один раз и навсегда, если жить обычной полноценной жизнью, все мы подвержены внешним событиям, конфликтам, стихийным бедствиям, политическим колебаниям и так далее, тут вопрос стоит в том, чтобы со всем этим справляться, опираясь на собственные внутренние и внешние ресурсы, и тогда терапия бывает нужна, чтобы укреплять эти навыки (ну как повышение квалификации, если можно было бы привести такое сравнение). Поэтому однозначного ответа нет, клиенты разные

Я всегда очень за посмотреть правде в лицо, считаю это полезным навыком.

Соглашусь с Вами, это отличный навык, правда защитная реакция психики уж так устроена, что не каждую правду она готова принимать в тот или иной момент, и это тоже очень интересная исследовательская часть самого себя

Какие наиболее "острые углы" Вы заметили?

В целом, все то, что мы обсуждали, это и есть в какой-то степени «уязвимая часть», а именно взаимоотношения между родственниками, учитывая, что Вы выросли в расширенной семье с бабушкой и дедушкой, и некоторые особенности семейной системы, можно обратить особое внимание на женские фигуры как в семье мужа, так и в Вашей, и попробовать, встречаясь с какой-то эмоциональной ситуацией, каждый раз наблюдать за своими эмоциями, реакциями и чувствами, пробовать рассуждать и исследовать: на сколько сильно беспокоит некоторое их «вмешательство» в вашу с мужем и дочкой семью, где еще есть ресурс как-то это регулировать, а где уже нет

Именно через женские фигуры, через сравнение себя с ними, поиск или, наоборот, отвержение тех или иных качеств от мамы и бабушки, можно и свекрови, жены отца, сестры мужа, в самой себе, можно прийти к чему-то очень важному для Вас

Пробовать обращать внимание на то, где больно и куда смотреть не хочется, если получится, хотя это безумно сложная задача, с которой психика в одиночку не справляется, как правило

Это как причинять себе боль – очень сложно отрезать себе что-то, защитная реакция всегда будет на чеку, но порой без боли нет фрустрации, а без фрустрации нет роста и развития

Есть ли грубое нарушение чьих-либо границ либо всë же речь про проблемы и особенности, которые находятся на стадии осознания и работы?

Ответ на этот вопрос лежит исключительно внутри Вас, все, что касается границ, всегда очень индивидуально

На что Вы мне рекомендуете обратить внимание? Что учитывать особенно важно?

Алена, несомненно, очень хочется отметить Ваш вклад в семейную систему, что Вы и так делаете многое, заметно Ваше старание и желание создавать гармоничное пространство, развиваться, идти вперед, искать ответы на вопросы, решения и не останавливаться на достигнутом!

В первую очередь, конечно же, фокус внимания всегда на себя, это очень важно.

Наблюдайте какие ситуации вызывают особенно сильное напряжение и раздражение, может быть, получится выявить что-то общее между ними

Отмечайте, как Вы справляетесь с теми чувствами, которые возникают в моменты этих ситуаций дискомфорта, например, конструктивные реакции на такие-то ситуации (рационально рассуждаете, ищете решение, выдыхаете и идете гулять, беря паузу и так далее) или деструктивные проявления (крики, аутоагрессия или агрессия вовне, может быть молчание или уход в себя (депрессивные проявления).

То есть на каждую ситуацию могут быть разные реакции

Можно попробовать поработать с проекциями, то есть отмечать что-то в других людях такое, что особо нравится и что особо не нравится, отмечать, что из этого Вы уже замечаете в собственных проявлениях

Можно обращать внимание на сны, это наш путь к бессознательному, записывать их, отмечать повторяющиеся

Обращать внимание на тело, где и как проявляется напряжение и дискомфорт, усталость, потому что контакт с телом — это очень важно, оно обманывать не умеет, как это умело делает наш мозг

То есть во всем этом самое главное, обращать внимание на внешние события, но через внутренний отклик.