КонсультацииСемейные отношения

На грани развода

20 июл. 2018
Shine
Добрый день.
Меня зовут Татьяна. Замужем 9 лет. Мне 33 года, мужу 36, есть сынишка 7 лет. У нас в семье сложилась напряженная ситуация.
Замуж вышла по любви. Мне казалось у нас идеальная семья и отношения - люди взрослые, самостоятельные. Сразу начали строить дом. Не было ни споров ни склок, как-то на полу-фразах понимали друг друга. Родился планированный ребенок. Пока я была в декрете, муж ушел с работы и стал развивать бизнес (решение принимали вместе). Я была готова к трудностям, собиралась тоже не сидеть сложа руки и открывать свое дело (в нем вложений почти не требовалось - сфера услуг)).
Все вроде ничего началось... Но... Стала замечать, что муж полагается всегда на чью-нибудь помощь - то его родители подключаются к решению его проблем, то мои, то друзья... Сам решений не принимает.. Дальше больше и больше все отпускается на самотек. В бизнесе не развивается, соответственно все становиться хуже и хуже. Я не успеваю набрать обороты в своем деле, чтобы перекрыть его долги. Решаю устроиться на постоянное место и получать постоянную зарплату - чтобы семья имела гарантированный доход. По вечерам и выходным подрабатываю (приглашаю клиенток домой).
Муж снова влазит в долги, еще больше... Год назад муж хоть немного, но имел деньги (пишу имел, т. к. вроде на продукты не просил). То сейчас обеспечиваю семью я. Муж говорит, что нет работы, нет подработки, нет денег для развития и сидит дома. У нас еще есть долги..
Все домашнее хозяйство на мне. Ребенок ему никогда не был интересен.
Я пыталась вывести его на разговор, он возмущается: "Что ты от меня хочешь? Что тебя не устраивает? У нас же все хорошо" Объясняю - не понимает. Говорит: мне трудно, я переживаю. Но ничего не делает, никаких изменений.
Я молчу про внимание как к жене.. Я чувствую себя его матерью, другом... Но не женщиной. Живем как соседи. Ему удобно, а мои чувства не берутся во внимание.
Знаю, что без него мне будет легче. Мы с ребенком проживем. Но вот как-то жалко его... Как еще один ребенок.
Если предложу развод - разведется, даже не сомневаюсь. Он все воспринимает без глубоких переживаний.
Жить так дальше не могу - не могу жить с мужчиной, которого не уважаю, когда меня игнорируют тоже тяжело...
Может как-то сумбурно написала. Столько мыслей, а таланта изложения нет.
Спасибо. Очень буду ждать вашего внимания к моему крику души...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 июл. 2018
Shine,
Что именно из этого является главной проблемой:
сейчас обеспечиваю семью я

Или
Я чувствую себя его матерью, другом... Но не женщиной.

Или
Но вот как-то жалко его...

Или
не могу жить с мужчиной, которого не уважаю..


Попробуйте определиться...
20 июл. 2018
Shine
Наверное так можно сформулировать: Перестала уважать, когда из чувств стали преобладать жалость и чувство долга как к ребенку (кормить, содержать же нужно).
Обида за невнимание как к женщине равноценна. Слежу за собой во всех отношениях. Очень много внимания от мужчин, комплиментов. Была такая ситуация: у нас 1 автомобиль и я, чтобы мужу не пришлось меня возить на работу, договорилась с коллегой попутно меня подвозить. Муж принял эту новость с радостью. И вот мужик возит меня весь год туда сюда - у мужа даже мускул не дрогнул))) А в итоге... Тадааам... Говорит: "Вы так дружите с ним... Одолжи у него денег для меня". Занавес.
21 июл. 2018
Хорошо. Попробуйте структурировать всё вышесказанное в следующем виде:
1. Ваша текущая ситуация: что имеете на данный момент? От чего хотите избавиться? Что именно хотите убрать из своей жизни?
2. Ваша желаемая ситуация: что хотите получить в итоге? К чему придти? Что иметь?
23 июл. 2018
Shine
1. На данный момент имею семью (социально благополучную), налаженный быт (дом, авто), более или менее стабильную работу.
Избавиться хотелось бы от гнетущего чувства ответственности за всех и вся.
2. Есть 2 варианта желаемой ситуации: как минимум остаться вдвоем с сыном и решать свои маленькие текущие бытовые вопросы, и совсем уж идеальная картинка - чтобы наконец муж "проснулся" и тоже начал пытаться изменить отношения в семье, хочу побыть "за мужем", знать, что кто-то прикроет, если у меня что-то случится. Но люди ведь не меняются...
23 июл. 2018
Хорошо, спасибо. Давайте уточним:
Текущая ситуация - в Вас присутствует гнетущее чувство ответственности за всех и вся. Скорее всего, и чувство вины за то, что, что Вы с этой ответственностью "не справляетесь" или справляетесь не так, "как надо". Обычно эти две проблемы ходят парой)
Желаемая ситуация - избавиться от этих негативных чувств, от этих проблем.

Но дальше Вы пишете о чём: двух вариантах, которые, по вашему мнению, избавят Вас от гиперответственности и чувства вины?
остаться вдвоем с сыном

То есть разойтись с мужем?
И
чтобы наконец муж "проснулся"

То есть изменить поведение и мышление мужа.
(В скобках замечу - вопреки Вашему представлению, люди меняются, и меняются очень сильно. Иначе бы не существовала ни психология, ни педагогика, верно?)

Теперь вопрос:
Вы считаете, что только один из двух указанных Вами вариантов избавит Вас от негатива? Решит Ваши внутренние проблемы?
То есть от гиперответственности и вины Вас может избавить только
1) развод 2) перемены в муже.
Вы так считаете?
24 июл. 2018
Shine
Если вдуматься, то развод меня не избавит ни от чувства гиперответственности, ни тем более чувства вины. Зная себя, могу сказать точно, что еще присоединиться вина за разрушение семьи, за свою несостоятельность как жены (не смогла направить, поддержать мужа в его неудачах). И ребенок останется без отца из-за моей нетерпимости и малодушия.
Если бы мы с мужем могли договориться о чем-либо, спокойно и решительно... Но он не идет на контакт. Опять-таки, и в этой ситуации я должна решать сама.
24 июл. 2018
Если вдуматься, то развод меня не избавит ни от чувства гиперответственности, ни тем более чувства вины.

Именно на это я Вам и намекал)
И "перемены в муже" Вас от этих чувств тоже не избавят.

Избавиться от этих проблем - гиперответственности и чувства вины - можно через последовательную работу НАД СОБОЙ, а не не над мужем и не над вашими с ним отношениями.
Я знаю, как эту работу провести. Я могу её провести с Вами. Я могу помочь Вам получить результат.
Но мне важно, чтобы Вы понимали:
Преодоление психологических проблем - это РАБОТА и ОБУЧЕНИЕ. Нет никакой волшебной таблетки, которую я за одну консультацию Вам дам, и у Вас всё пройдёт
За одну консультацию я могу только дать информацию - и то не всю.

Как это мы сделаем, если будем работать?
Используя когнитивную терапию - то есть изменяя Ваши убеждения и установки, а также используя поведенческую терапию - то есть я буду рекомендовать Вам конкретное поведение, конкретные шаги, которые надо делать.

Если всё понятно, напишите, как Вы ко всему этому относитесь... Вы готовы к такой работе?
24 июл. 2018
Shine
Думаю да. Я буду стараться выполнять ваши рекомендации. Это возможно в формате общения на форуме?

Похожие консультации